Espero que fumes, necesitarás un cigarrillo

Si , tienes razón debería dejarlo estar .

Sabes esos días en los que nada más poner los pies sobre el suelo al despertarte ya sabes que  todo irá mal . Es entonces pasados unos instantes cuando te das cuenta de que el primer pie que pusiste sobre la alfombra fue el izquierdo. Y el resto ya sale solo .
No importa entonces lo que hagas para remediarlo , porque es cosa del destino . Hoy no quiere ser tu amigo.
Querida , esos días solo puedes hacer dos cosas , tomartelo con calma o acostarte esperando que se haga pronto de día .

Tu mintiéndote a ti misma con el no me pasa nada , tan solo necesito otra calada. 

                  

                                                                                                                                                                                                                              Y cosas que nos agobien se reduzcan a pequeñas dosis y así tó muy bien.

Pero no importa , porque mañana te despertarás y todo irá bien .
Tomarás tu desayuno tranquila , muy tranquila , incluso demasiado tranquila y saldrás a la calle paseándote con tu bicicleta roja, sintiendo esa brisa sumamente fría de Granada en tu cara, mientras miras a tu alrededor. Y si , sigue siendo el mismo camino de siempre, el tiempo es lo que cambia la rutina, a veces se ve el sol brillar, otras las hojas cayendo de los árboles, otras los charcos mojar tus botas beige que tanto te gustan.
La vida sigue siendo maravillosa .
Y vuelves a casa, a tu nuevo hogar, con tu nueva familia, y como en todas las casas hay problemas, pero no importa , nunca importa porque sólo locos y dioses conocen el secreto de sacar la alegría de la agonía. Y no es que estés loca, ni seas una diosa, es que ya tienes experiencia en sacar sonrisas .

Hay veces que el destino juega con nosotros, que nos deja señales para que interpretemos el camino que queramos, para que elijamos hacia dónde queremos caminar. Otras veces es más complicado .A veces no puedes elegir , y otras no sabes que escoger ,pero siempre estamos destinado a hacerlo .
Pero sigo echando de menos esas noches de tranquilidad, mucha tranquilidad incluso diría que demasiada . Aquellas en las que la luna me acunaba frente al mar, junto a mi ventana, sumergida en mi mundo , tapándome con las caricias que las estrellas propiciaban a mis desvelos nocturnos. El gato ronroneaba , se acercaba y alejaba a su antojo de mi , de mi cama, y ahora de mis días. Esa paz que es difícil , muy difícil de conseguir.
Ahora estoy atada a ver vías de tren, mientras estos pasan sobre ellas velozmente o lentamente, se paran o siguen , incluso a veces , a ciertas horas dejan de verse . A su alrededor un muro cerca el camino  recubierto con hojas y las de los árboles cayéndose en ésta época del año .El ruido que provoca el viento andaluz sobre las ramas sacudiéndolas fuertemente , el bicho que nunca calla, y algún coche atrevido se aventura a pasear a estas horas.
Y el tiempo sigue su ritmo , aunque no mires el reloj, aunque hayas decidido que el tiempo ya no te preocupará más .Porque al final las agujas de un reloj no son más que simples barreras delimitándonos . El llegar tarde o pronto, aparecer o no, depender o todo lo contrario. Horarios, tareas, trabajos, agendas , al fin y al cabo preocupaciones. Que van aumentando según pasan los años . Condicionandonos a la hora de elegir, de caminar de encontrarnos con el destino o no . ¿ No sería magnifico un mundo sin tiempo?, sin granos de arena, ni cronómetros, temporizadores, en defenitiva sin toda la familia de relojes.  " El día que los relojes nos robaron el tiempo" .
No importa cuanto nos pase, ni los malos días , nisiquiera las rachas malas , esos días los borramos del calendario , aunque no del pasado ni del olvido, por eso el tiempo futuro sigue delimitándonos porque continuamos basándonos en lo que ya hemos vivido , pero nunca nos paramos a pensar en lo que nos queda por vivir. Porque siempre es más fácil aferrarse al pasado, a lo que ya conocemos que enfrentarse a un nuevo sendero.
Nunca vayas por el camino trazado , te conducirá hacia donde otros han ido ya.

Al final solo queda un reloj en tu muñeca que marca una hora cualquiera, esa que un día alguien estipuló. Está en nuestras manos hacerlos participes de nuestras vidas, estamos lo suficientemente capacitados para decir si queremos ser siervos del tiempo o fijar nuestra propia hora , nuestro propio reloj que determine cuando es pronto y cuando es tarde .

El tiempo es invisible a los ojos 

Pienso en el mar y busco mi calma, mi tiempo , ha llegado la hora . No importa donde estés siempre es tiempo de vivir.


Mientras el cigarrillo se consume.

Buenos aires

Los Rolling , Paint it black comienza a sonar en tu teléfono, seguido  una voz grave hace eco desde París . Estaría en un bar seguramente, con una de las mujeres más hermosas que se han paseado junto a  él .
Charláis varios minutos, lo normal de esas cortas pero intensas conversaciones ,y llegado el momento te da una gran sorpresa. Bueno sorpresa, llamémoslo de alguna forma. Te dice que junto a esa mujer, se irá en Marzo a Buenos Aires y tú asustada contestas ,- pero Layos¿ a Buenos Aires ? eso está muy lejos ! no podré ir a verte, no te veré ! y si , en ese mismo instante sientes unas inmensas ganas de llorar , de lástima, de pena. de tristeza, una tristeza mucha tristeza. Y él trata de tranquilizarte, te dice - Livia no pasa nada todos hacemos nuestras vidas tarde o temprano, tu harás la tuya sea dónde sea . Pero no le digas nada a Mamá .
No le digas nada porque tanto él como tú sabéis que será duro , muy duro . Son demasiados kilómetros, demasiado dinero, demasiado lejos .
Entonces te sientas en tu sofá , aún pensando , pensando en que no llegue Marzo , abres una cerveza y enchufas un canuto , mientras la gente te habla de sus preocupaciones, absurdas. Para tí .
Te fumas ese felicidades, permiteme que especifique , que ese loco calvito muy salao te ha regalado esta mañana para alegrarte el día. Y si , sabe a felicidad .
En fin , sigues pensando en la distancia que hay de Buenos Aires a ti, piensas que ya le echas en falta estando en París y no quieres ni imaginarte como aumentará ese estado cuando la distancia se acentué .Y parecías tener preocupaciones esta tarde ... Mejor no pensar en mañana.
Música, jazz, la luz de las velas, el humo verde y el sabor de una cerveza de 24 céntimos , la más barata del supermercado. No puedes pedir más . Bueno realmente si puedes , pero no lo vas a hacer .
Ha sido un día duro , completo, complicado cuanto menos , y cansado muy cansado . Sigues con tu existencialismo, cuestionándote todo, como de costumbre. Sigues pensando en él , aunque trates de engañarte , lo haces . Y vuelas , viajas a esa realidad paralela en la que te gusta estar , sobre todo si es sin hora de vuelta, sobre todo si es sola, sobre todo si es sin maleta .
Como me gusta el jazz, me hace vibrar, sentir , sentirme , moverme , evadirme y emocionarme con cada nota . Será que echo de menos la música de mi casa , la que sus manos componen , la que hace sonar su voz grave .
Y pienso en aquel día que te ibas cargado de maletas, de fotos, de recuerdos, de historias contadas y por contar , en ese abrazo y esas palabras de aliento que me hacían respirar hasta el siguiente suspiro ,que aún no ha llegado y para el que cuento los días a cada amanecer .
Por supuesto que estás alegre, contenta, orgullosa , claro , eso siempre . Pero permíteme que llore, permíteme que sienta que te vas tan lejos , que ya nada será lo mismo , que ya solo volverás por navidad , y hasta entonces yo tendré que luchar sola , tendré que verte a través de un ordenador, escucharte a través de una línea telefónica invisible, y no sentirte , no abrazarte , no mirarte, no reírme mientras te veo reír.
Pese a que suene egoísta no puedo engañar a mis sentimientos, no puedo engañarme a mi misma y pensar que no es para tanto , que no te echaré de menos y que todo irá bien . Por que te quiero tantísimo que me da miedo , me da miedo que estés tan lejos , que no me cuides , que no me protejas , que no nos protejas . Y no podamos ser recíprocas , mucho miedo .Más incluso del que ya tengo .

Te encuentres donde te encuentres estoy segura que estás compartiendo mi cerveza o mi vino , mi pensamiento o mi incertidumbre, mi vida y mis latidos , ya sea en cualquier lugar de París , en cualquier rincón de Francia o por qué no en cualquier sitio de Buenos Aires , o sencillamente del mundo , estaré contigo, y tú conmigo.

Algún día tenían que terminar esas tonterías de hermanos, esas bromas irónicas , esas comparaciones con huevos y callos , esa mala leche a veces y esos enfados tontos , algún tenían que cambiar , pero no terminar. Eso nunca .

Feliz año nuevo

Hay quién ama estos días , a quienes les entristece , a quienes ni se acuerdan , incluso existen aquellos que hacen que este día sea especial y otros que lo impiden .

Es la primera vez que estoy lejos de casa, que no me siento arropada, que me falta algo para poder cumplir mis deseos al soplar las velas.

Sin embargo comienza otra etapa, otro reto que afrontar, aún quedan algunos años más para la meta . Y espero que sean muchísimos más.

Mientras sigo contando las horas que quedan para ese cumpleaños feliz, pensando en los que si fueron felices, porque los tristes es mejor dejarlos en el olvido . Pese a que luchen contra mis pensamientos a ganar esta batalla de pasado y presente. Y futuro , porqué no .

Qué cambia de un día para otro , sigo sin entenderlo.

Han pasado ya unos cuantos años, tampoco muchos . He aprovechado algunos , otros los he desperdiciado pero el regalo más bonito que me han hecho nunca es darme la vida. Sólo unos cuantos tenemos esa oportunidad , y muy pocos , verdaderamente muy pocos aprecíamos este detalle único e incalculable que nos han brindado.

Es algo que también sigo sin entender.

Ella dice que se alegra de haber comprartido mi aventura, del crecer. Y yo me alegro de haberla compartido con ella, del mismo modo me sucede con muchos otros que forman parte de mi vida, de mi despertar de cada día, de mis pensamientos en cada noche. De mis temores y miedos, de mis risas y sonrisas , de mi todo porque estan en mí.

Me ha llevado mucho tiempo comprender el sentido de estar aquí , ni siquiera estoy aún segura de ello, lo único cierto que sé es que por más que pasen los años , y los días , aún me quedan muchas cosas por aprender.

Adoro aprender, adoro conocerme, descubrirme , sentirme, tanto que pueda experimentar más allá de lo estipulado , de lo transcrito . Quiero ser .

Quiero alcanzar mi punto álgido, concederme el beneficio de descubrirme tan profundamente que llegue a entender el porqué de cada echo, de cada sentimiento, de cada acto . Porque creo que al final ese es el regalo más gratificante , saber que has llegado a alcanzar esa meta, ese hallazgo inaudito, ese descubrimiento eterno que dura hasta el final de nuestros días y que con cada paso vas augmentando, vas creciendo . Y no por que cumplas más años, no . Porque sabes encarar cada batalla, con tus nociones del bien y del mal , con tus clases teorícas de la vida, y las prácticas también. Para llegar a dónde estas has caminado mucho , unas veces ha sido necesario descansar , otras has cojido fuerzas, todas tus fuerzas , y has corrido como si la muerte te persiguiese para llegar a la cumbre más alta . Y al fin estar a salvo .

Cuántas veces has paseado bajo la lluvia, bajo el sol o la luna, sobre la arena , tierra o carreta . Contemplando a su vez los alrededores siniestros a veces, ambiguos otras . Y has sentido cada parte de tu ser, has tratado de comprender el mecanismo que hace que funciones , que sigas en pie cada día, que comprendas aún mejor porqué estas aquí , pero lo más importante de todo , has logrado sentirte viva, tanto que has podído llegar a ver más allá de lo que el mundo te muestra, de lo que quieren que veas . Porque querida has aprendido a ver la vida de otra manera .

Veintidos años, son menos de los que parecen , ha sido muy intenso. Espero que lo siga siendo, que parezcan más años de los que cumplo .

Apaga las luces, espera mientras cantan , ahora sopla las velas y sigue pidiendo el mismo deseo que llevas pidiendo desde hace 22 maravillosos años , y que la vida lleva concediendote .

seisdenoviembredemilnovecientosochentaynueve .

unodemarzodemilnovecientosochentayseis.

veintiseisdeagostodemilnovecientossesentayuno.

graciasvida,graciasmamáygraciaslayos por haber hecho el camino más fácil .

Y por haber estado ahí en cada paso, bien o mal dado .Por estar conmigo , por formar parte de mi.

Ver el otoño caer mientras la lluvia se lo lleva

Me siento y espero , que caigan las gotas y las hojas , mientras el mundo se para en mi reloj .
Y ya no importa nada más que el hoy .
Un desayuno tranquilo , estilo alicantino , como siempre.


Puedes parar el lugar pero no el tiempo , me gusta jugar a que es un cuento un sueño  bien cierto.
Sonrisas que secan las hojas , que queman como fuego y las hacen caer de las copas de los árboles .
Estoy perdiendo el norte, quizá sea todo , quizá sea nada , quizá sea el espacio entre tus labios y los mios .
Quizá sea como la lluvia de un miércoles , quizá sea que estoy demasiado empada .

Nostálgico, este mundo de incertidumbre que me rodea , donde los instantes son efímeros , donde las gotas son suaves  y el silecio se hace cuando estas mojan el asfalto .

Cae la noche , y la lluvia otra vez . Mientras los sueños se sumergen en este mundo de dudas , en estas corrientes espesas que arrastran a mi ser. Y sin saber como , ya es de día , aunque el cielo este tintado de triste melancolía , pero tu sonrisa ha salido a pasear . Irradía una cálida luz sombría.

No entiendo de sucios amores.
A veces ya no me acuerdo ni en que año estamos , otras me olvido de que te quería olvidar y el resto del día me lo paso preguntandome porqué,  bajo esta lluvia lenta que me arropó , que me acojió cuando aún no podía pensar ni siquiera en conocerte.

Y aquí sigo , fumándome la vida en cada aliento , contando los suspiros que me quedan hasta volver a contar las gotas que caen sin cesar, de la lluvia , de mis ojos, de tus ojos que me desconciertan. Cuando brillan y clavan su mirada. Y me vuelvo a quedar drogada, hasta la siguiente dosis de veneno que propicias cada vez que nos vemos.

Se me pasará, como todo , pero hasta entonces sólo quiero dos cosas contradictorias que vuelvas y que te vayas , cuanto antes.