Elle

Una vez escuche lo importante que era para la vida , controlar tus sentimientos . Aún así , aún yo era demasiado joven para comprender lo .

Y pasan los años , y los hombres por mi cama , bueno mejor dicho yo por las suyas ; eso de que se queden a domir en casa no me gusta nada . O gustaba .

Y siguen pasando los días y las horas , ahora en mi reloj londinense que rige mi tiempo , y agota estos pocos alientos que quedan para terminar los veinte .

Los miedos van conviertiendose en terror , otros se evaporan tras el olvido y algunos quedan permanentes sin encontrar goma para borrar los , como algunos de mis recuerdos , de donde yo sé que pertenencen la mayoria de ellos .

Uno sabemos todos que es amar ,

¿ y a quién no le da miedo amar ? pero a día de hoy tan sólo quiero enfrentarme a un reto , subirme a lo más alto y enfrentarme a la locura , que cubre mis temor a las alturas . Porque querida , como ya he dicho antes el amor es un sentimiento , algo incontrolable ; dicen . Y si seguramente sea complicado no querer a alguien , que sabes que terminarás queriendo demasiado , pero si algo domino a la perfección , es mi olvido , mi recuerdo , mi pasado y mi presente , y el futuro aún no . Pero estoy ansiosa de que llegue .

Otra vez atendí detenidamente a eso que dicen de crecer , de madurar , y aunque no fue precisamente por prestar la suficiente atención , si no seguramente todo lo contrario , por estar en otro mundo , tan metida que no dejée de equivocarme una y otra vez . Pero ahora ya si , leí de algún sabio , por lo menos para mí que seguiré equivocandome toda mi vida , aprenderé para equivocarme mejor , y aunque haya sentido que ya nada tenía sentido , que ya nada merecía

la pena , no tenía ni siquiera veinte años , y ya creía que aquellos daños eran irreparables . Y como él dice , es lo más rídiculo que he podido pensar , por que lo que no sabía que tenía , o mejor dicho no me acordaba , era la valentía suficiente para salir adelante , para enfrentarme a la realidad , y hacerme mujer ,mujer de verdad . Recobrar mi identidad , lo único que será siempre trascendental , que pertenecerá a todos mis tiempos pasados o futuros , esté en la época que esté.

No estoy lo suficientemente segura para certificar con la firmeza necesaria que he tenido una vida feliz , y menos aún que ha sido trágica , ha sido una vida más ; como otra cualquiera , pero con certeza diré que mi único deseo en ella es sencillamente ser feliz , tan feliz como pueda , aunque tenga que reir a la hora de llorar , aunque tenga que enfrentarme al pánico en lo más alto del mundo , aunque tenga que sufrir lo más amargo del tequila , porque cada día de mi vida me repito que es mi vida , que es mi felicidad , que es mi mundo , y yo lo domino , lo controlo , aunque a veces no lo logre del todo con mis sentimientos , pero los siento tal y como quiero sentirlos .

Ella lo sabe , à son plaisir .

Y lo demás que quede en boca de otros , ella no necesita más que sus labios para susurar con gritos el amor a esta vida , el amor propio que vale más que el oro , más que el tiempo , y que cualquier hombre que quiera tener esta noche en mi cama .

Más que todo Elle .

Routine

Hace ya meses que llené mi maleta con ropa de abrigo , algunos recuerdos y mi portatil nuevo . Quien dice una maleta , dice tres . Y es que como me decían de pequeña , soy muy coqueta .

La sensación de los viajes , el quebradero de cabeza por no dejarte nada en tierra , los nervios , el aterrizaje y el ansia por saber que te depara en una nueva ciudad . Me apasiona .

Y hace unos meses menos esa maleta volvió cargada de recuerdos , trocitos de personas , de lágrimas que se marchan para no volver , que se pierden al llegar a mi boca cuando mi lengua las lame , para que entren en mí , y se queden en mis adentros .

Es de Paris de quien me enamoré , hasta que Londrés alcanzó mi vista , conquistando mi deseo de no querer volver . Volver a la rutina que inunda Alicante , las mismas gentes en los mismos rincones , el calor que nunca desaparece , ni tan siquiera en invierno , sobre todo cuando has caminado sobre la playa nevada , sabes que podrías incluso tomar el sol en diciembre ,exajerando un poco como siempre .

Es la vuelta a casa como suelen decir , pero yo creo que es que cuando tenemos algo queremos lo que no tenemos , pero yo no quise volver , quise seguir echando de menos este bonito recuerdo al mirar desde la ventana , al bajar al parque y reunirme con quienes de verdad me quieren , el caminar por las mismas calles hasta llegar a casa de María , las llamadas de telefono cotorreando con las amigas , las salidas nocturnas viendo las mismas lobas y los mismos buitres del fin de semana , los agobios de mi madre y los sarcasmos de mi hermano , los ronroneos de mi gato y las quedadas en ese callejoncito con Clara .

Preferia pasar frio , ver nevar y resvalar sobre el hielo , inundar mi alma de amores nuevos , amores de amistad .

Los sambuca después de cenar , las cervezas inglesas en el Bar , no tener miedo al llegar a casa , los partidos de fútbol en el " tipical bar " , las culturas y los acentos de tantas ciudades y paises como puedas imaginar ; la niebla por la noche y la escarcha por la mañana , el launch a la tarde y los kilos de más que se han hecho aquí de menos , las duchas de agua caliente escribiendo canciones en los cristales , los pitis antes de dormir muerta de frío viendo zorros pasar y pensando en otro .

Al final ya sea aquí o allí todo termina siendo una rutina . Pero a veces terminas echandola de menos .

Sobre todo cuando vuelves , y ves que ya no queda nadie , que Londrés continua con su ritmo de vida , sus turistas , sus noches locas , sus ingleses borrachos , sus inglesas calentandolos , su comida basura , su belleza de calles , candem no se ha movido y en Picaddilly la gente sigue quedando , siguen disparándose fotos por segundos y la gente ganandose la vida con sus show callejeros . Y en mi ciudad , todo seguirá igual , Steve y Sherry acojiendo estudiantes , cuidándolos como hijos , Janinne dando clase con su sentido del humor inglés ; fuera de lugar a mi gusto , el Tj´s abriendo sus puertas a borrachos sirviendo shots sin mesura , las seven sisters dejandose ver por miles de turistas y la " gorda " del Mc Donals sirviendo hambuguesas con esa estupidez que la carecteriza .

Pero nosotros ya no estamos allí para seguir cumpliendo nuestra rutina , para robarle en primark al chico del pelo azul , ni para visitar al turco del kebap antes de ir a casa ,no , ya no .

Y siempre termino en mi cama , mirando el mismo paisaje , fumandome los cigarrillos con la puerta cerrada , a veces paso frio y otras veces calor , a veces lloro y otras sonrio , amando la vida , como no .

Y las maletas van llenandose y vaciandose , los aviones aterrizando y despegando, la gente viene y va , y nostros llegamos ayer , y nos fuimos hace una semana , cuando

aún sentia los nervios , y los suyos . Viendo en sus ojos la ilusión de un niño que coje su primer avión , que te coje fuerte la mano cuando despega y al aterrizar también , que te promete que no pasará nada cuando sientes miedo en las alturas , y tu le crees , porque sabes que está contigo , y que no dejará que nada te pase .

Y llegas otra vez a ese mismo aeropuerto , esta vez acompañada , caminas por Londrés cojida de la mano de alguien que cambia tu rutina , para hacer endidura de otra , y cuando has codeado tu amor por la capital , cuando has logrado que sienta la felicidad en sus manos , y le has abrazado tan fuerte como para hacerle daño , te has enfadado a veces por los choques que se producen cuando alguien pasa mucho tiempo a mi lado , cuando has recorrido los rincones

más bellos , has visto las noches más hermosas desde la habitación 18 de un albergue , cuando has encontrado sus pies al final de la cama y has sentido que había alguien allí , y no cualquiera ; entonces preparas tu equipaje, guardas todos los recuerdos que quieres llevarte , los regalos que te han ilusionado cual niña , y la cierras para guardarlos en tu corazón y cojer otra vez ese avión . Y volver a mi cama , o a la suya , a veces sola y a veces acompañada , pero siempre eres tú , con algo más de peso , con algo más vivido , con algún amor de más que amar .

Y es ya día de rutina , de poner en marcha ese reloj que se ha parado por unos días , maravillosos como él dice , días .

La folie

Algunas se creen divinas , compran para llenar sus armarios y vacios sus cerebros , hablan con un acento raro el castellano , y maquillan su vida tanto como su cara cada mañana .

No valoran la vida , porque piensan que todo se compra , todo esta en venta pero la verdad es que la vida se paga cara y no con dinero .

Mantienen ideales corrientes , repiten lo que oyen a la hora de comer de bocas de sus padres ; más no saben nada de ética y menos de moral tan solo modales que a tus espaldas cambian de caracter . Se convierten con los años en arpias , y destripan a hombres ricos que se combierten en sus maridos , y luego llega la criada , la niñera y sacan su tarjeta de credito , pero los cuernos no se pagan así . Que tu esposo prefiera una chica corriente , no quiere decir que lo puedas solucionar dejando tus fondos vacios , de tu cuenta corriente .

Y no quiero que suene machista , ni que parezca que lo merecen , tan solo me da verguenza ajena que exista esa clase de mujeres , ya que deja el liston muy bajo de lo que verdaderamente somos.

No se trata de vender nuestro cuerpo , de conquistar hombres rebajandonos y sacarles las entrañas por no valerse por si mismas , ni tan si quiera de darles esa superioridad que creen poseer . Lo siento querida pero la vida no es lo que ves en las peliculas .

Vives en una sociedad muy distinta , de la que dudo a veces haber evolucionado como se debe . Salgo a la calle y no quiero ni mirar a mi al rededor , no quiero ver como en cada paso todo retrocede , como niñas salen disfrazadas de putas y niños se aprovechan cuando aún ni siquiera tienen pelos en sus partes bajas .

Ni siquiera quiero encender el televisor , ni seguir usando internet , y menos aún privarme de mi libertad estando localizada a cada instante por un télefono movil , y sabemos que es verdad ,que es real somos conscientes de ello , que el mundo nos domina , y parecemos marionetas gobernadas por alguien de arriba , por esta tecnología , por estos medios de comunicación que más que información nos encancerlan entre barrotes de mentiras .

Y lo peor de todo , lo que más me aturde , es el poco impetud para frenarles , para luchar por nuestra dignidad , la indiferencia ante todo mientras el mundo va muriendo poco a poco , y nadie hace nada , nadie quiere dejar de acomodarse ante tanta facilidad . Han perdido sus derechos por no quererlos .

Sería muy sencillo si mirase para otro lado , si pasase desapercivida ante la vida , pero no puedo , no puedo ver y de verdad como hasta yo misma estoy atrapada en un planeta de injusticia , de desigualdad , de infamia y en el que no quiero participar , donde no quiero estar . Y no puedo escapar .

Creemos que no podemos cambiar el mundo , nos vemos insignificantes ante todo esto que nos viene grande , y no una talla más si no muchas más, y es que no es una prenda única , es de todos , participar es cosa tuya , tomar consciencia también , y los remordimientos vendrán después , cuando estés en la cola a la hora de pagar ; cuando tus hijos nazcan en este mundo loco que vamos creando poco a poco . Cuando habrás los ojos ,no pidas la hoja de reclamaciones .

Cada paso firme dalo hacia a lante , rectificar es de sabios , y retroceder de necios , yo sé que soy no sé que serás tú .

Reiros , pero es verdad .

Él siempre me define como tal y como él pero en mujer , y yo viceversa pese a considerarme a veces más hombre que mujer .

Quiere que escriba de él , pero nunca me lee . Parece desaparecer , pero esta en su sofá esperando a que le llames , y aunque parezca el ser más osezno del planeta ; y no por el pelo del pecho en forma de corazón simulando un oso amoroso , si no por su perezosidad , esa que llevan provocandole los humos verdes y marrones , los canutos y las ricas chustas que tanto le gustan . Y sencillamente su naturalidad .

Ha sido una larga y gran evolución , se ha ido transformando en uno de los seres más queridos del universo para mi mundo . Y si , lo ha conseguido el solito, será su maravillosa forma de ser , su visión de la vida o su humor para todo , hasta en las historias más tragicas , te hará reir .

Aparentemente parece que no escucha , que bromea constantemente , pero como ya he dicho parece y es sencillamente así , porque sino cómo iba a ser conocedor de mi vida entera , de cada risa , de cada llanto , de cada miedo , de cada artimañana , técnica o táctica como iba a ser pues el guardian de mis grandes secretos , es decir de la mayor parte de mi vida .

Y me repito en su aparencia de nuevo simula ser un ser remolón , pero en el fondo y no muy profundo es capaz de caminar conmigo evitandome ese sentimiento que me reconcome a la hora de volver sola a casa ; se levanta sin más aun sin dejar atrás su particular sarcasmo , haciendo así el camino aún más ameno .

Ha encontrado su sitio , su lugar en esta vida , su felicidad y su camino , y si a veces malqueda , a veces no aparece simplemente , pero esta ahi aunque su cuerpo no esté presente , y lo más importante de todo me alegra inmensamente que sea así.

Podría ponerme nostalgica y hacer alusión de antiguos recuerdos , pero eso lo dejo para cuando seamos viejos . Hoy sólo quiero que a cada palabra se te erice la piel , mil imagenes recorran en secuencias tu mente , te quieras un poquito más , porque hay mucho amor tuyo en cada ser que quieres , aunque no lo pronuncien tus labios . Y cuando me veas , me pongas esa carita de corderito degollado, con ese brillo en tus ojos mientras tus manos simulan un corazón que bombea y se te sale del pecho , como ahora mismo , en este preciso instante , pero sin manos . Se te salga el corazón del pecho , y no el de pelo . Y lo pelo de punta .

Más de uno , o una querría vivir esta amistad , querría poder decirte cada letra que te escribo , escribir estos encuentros en los que parece no pasar el tiempo o sencillamente querrían conocer alguien como tú . Pero es imposible , tan sólo el photoshop es capaz de clonarte , y solamente en imagen y semejanza .

Sabes que muchas personas han pasado por mi vida , que he tenido muy buenos amigos , o eso he creido , muchos otros ni siquiera lo han conseguido , pero son ya demasiados años los que me unen a tí , y ni el tiempo ni las circunstancias nos han separado porque siempre hay una esquina en el Jorge Juan donde sentarnos , donde hablar indefinidamente hasta que me invade la calma tras tus palabras , donde los petas se consumen una y otra vez y los vasos se vuelven a llenar , donde la vida pasa y vamos creciendo , vamos viviendo y cada vez mejor , porque somos de esas personas que se equivocan para mejor .

Hemos sabido cuidarnos el uno al otro , hemos construido la amistad verdadera , y es nuestra . Tan sólo nuestra y falta Mat , sin él nada es lo mismo ; por que esto es un puzzle y son necesarias tres piezas , exactas y perfectas , aunque no lo seamos nostros hacemos que nuestros defectos los parezcan , porque no nos juzgamos , nos apoyamos , nos unimos y encajamos . Y al final queda una bonita estampa de sonrisas sin retoques , sin falsedades ni risas

forzadas, sino risa floja que se escapa , y no se escape nuestro camino si no vamos en el mismo .

Es ya toda una persona independiente , en todos los aspectos de la vida y en cada faceta suya . No le hables de amor , que con una sola vez le bastó , aunque yo sé , y él también en sus adentros que volverá a amar alguna vez más . Y ese día de corazón espero y te digo que sea con una mujer de verdad ,

que te haga sentir lo que eres , un gran hombre , una gran persona y un gran amigo .

Y he de reconocerlo , no puedo enfadarme contigo , y mira que es dificil no hacerme enfadar , pero tienes un don que amansa mi fiera y la hace rectificar que la seda y la calma cuando más lo necesita , estás ahi para sencillamente hacerme feliz . Tanto que sin tí no sería hoy quien soy .

Unas gracias te valen ¿o saben a poco, despues de todo? igual unas más de enrolle .

Seguramente deje algo en el olvido , será que no es importante , que no he de describirle , me basta con que pertenezca sencillamente a mi vida , sin más .

Lo prometido es deuda , porque te debo más que simples palabras , que simples gracias te debo la amistad . Mi amistad .

Sometimes

A veces necesitamos huir , escapar tan lejos que ni si quiera nuetra propia sombra pueda alcanzarnos .

Yo tuve que hacerlo , tuve que esconderme durante mucho tiempo , viajar a lo más profundo de mi ser , seria mi ser y ya misieria ser yo, y hallarme en los lugares más desconocidos que me permitieron conocerme más de lo que yo esperaba , o creí conocerme .

Encantada me dije , como dice mi madre , estoy encantada de conocerme , y si .

La fuga es la resolución de todos mis problemas , y lo es por ser conocedora del tiempo , ese gran amigo del olvido , y a veces es tan solo eso la necesidad de un reloj que mida las horas en amnesia .

Es necesario ,a veces y solamente a veces marchar , caminar hasta que tus pies se cansen de andar , de cojer atobueses y trenes ,incluso aviones a veces .

Y no necesitar más que la soledad , más que un misero cigarro que te permita la beneficiencia por unos instantes de no llorar por apenas unos minutos , minutos de mierda .

Que la vida es así querida , unos días irá bien y otros mal , quizá .

Deja de preguntarte en que te equivocaste , incluso te diria que borrases ese recuerdo de culpabilidad , esa angustia a la hora de amar .

Joder Livia , ya esta .

Si sabes de sobra que la cosas fáciles no existen , y si te dan facilidades será que tiene truco .

Y tu mente hoy es un caos y mañana te inundará la claridad del amanecer , se pasará esa tormenta que te desepera por no saber como frenarla , esas ideas suicidas que tratan de precipitarse al vacio , tras escuchar a su demonio . Y si todo va bien , y si amas tanto los días grises porque lloras cuando sale el sol , porqué tal complicación .

Te contestaré , por tu jodida locura de estar sola , de la soledad y tu compañeras . No le debes nada a ella , te debes todo a ti así que deja de volverte loca por estas pequeñas cosas .

Pero es imposible , improbable mejor dicho .

Mandarina , aunque no sea la época

Dicen que para todo hay una primera vez , incluso a veces vienen todas de golpe y otras te gusta tanto que se repiten constantemente .

Sé que era miercoles , claro sus padres los miercoles nunca estan en casa , y ahora tomamos aperitivos , berberechos , patatitas ricas y coca-cola mientras

como siempre hablamos de la vida ; porque quien mejor que ella para esas largas conversaciones existenciales .

Pero en fin , eso es ahora yo hablo de antes , de hace muchos años atrás ; aquel miercoles en la puerta del colegio tratando de que nos la abriera la puerta el conserje y coneseguir salir , bulgarmente se suele decir que nos fugamos y por primera vez .

Llegamos a su casa , donde quedé asombrada con la colección de latas de cocacola , de aviones , es decir de viajes lo que me provocó una envidia enorme ya que yo eso aún estaba fuera de mi alcance . Más tarde comprendi que se trata de una familia coleccionista , porque les encanta

coleccionar cosas , tortugas , botellas de alcohol y otras sencillamente de cristal . Obsevé que su padre es adicto a la pintura que pone un cuadro en cada recoveco , vamos que ama el arte .

Entonces yo , no volví a saber nada más de ella , se quedó tan solo en nuestra primera vez , nuestra primera escapada , y los primeros novillos . Pero mi

querido amigo destino , claro esta no podía permitirse aquella mala conciencia de alejarnos , y volvió a reunirnos , de maneras asombrosas , como me desmuestra siempre que idea cualquier estratagema para poner en mi camino a personas asombrosas en esta maravillosa vida .

En un ático , te encuentro de nuevo , y un poco timida al principio , pero tranquila yo no tengo verguneza ni la conzco como dice mi madre . Y poco a poco porro a porro , charla a charla y telefoneada tras telefoneada se va consolidando algo que nos perteneció y se expiró porque tenia que conocer a Moe ,o como ella dice Noé ,para volver a encontrarme contigo en este baile con la vida . Y que casualidades dicen , que cosas tiene la vida , ¿ verdad ?

Sencillamente nos teniamos que topar de nuevo , porque que seria si no esta vida , quedarian perdidas entre caladas estas charlas matutinas , estos pitis mañanaeros que alegran a cualquiera , y a cualquier hora saber de ti , y estas tonterias , estos detalles que parecen nada y son todo . Estas envidias que a veces causamos , esta amistad que parece aparecer de la nada pero en el fondo estaba ya pactada .

Será mi amor incondicional hacia los sagitarios , o que no existen manias entre nostras , estas mitades de hombres y mujeres que provocan un perfecto equilibrio , un siempre y nada de nunca . Pero da igual que se haga tarde , que sean las cinco de la mañana seguiremos sentadas con el niño de la selva escuchando delirios vitales que nos hacen comprender esta existencia cautiva de este amor a la vida .

Y es que todo se gana poco a poco , todo se crea aunque sea de la nada , y nadar a contracorriente aunque no haya oleaje , aunque todo marche tan bien ,siempre hay algo que decir y algo que hacer , siempre hay una razón para quererte y otra para sonreir , por wasichu , por don diego o por quien sea , es esta manera nuestra de compartir hasta los más infimo . Infinito .

312 suman dos

El mundo al reves

Se trata de algo particular , algo que espero que solo me pertenezca , si no este mundo estaría mas chiflado de lo que ya está.

Como él dice es un universo de contradicciones , quiero decir mi cabecita loca . Que hoy te quiere y

mañana te odia . Pero ese odio sabes que es amor .

Y mejor que tú no lo sabe nadie , porque lo sientes conmigo . Sentirte .

Y yo que nunca quiero lo que el resto , porque lo detesto ; que odio las etiquetas y enamorarme , echar de menos a sapos y corresponder amores que terminan dar explicaciones y negar contradicci

ones , y tú . Tú , tú , tururú .

Que siempre quise ser princesa desdichada , un amor incondicional , una vida ex istencial y un cuento de hadas desigual .

Un estilo irracional que me condiciona , que me define , sin tener que buscar descripción a esto tan sólo nuestro . Y es que cómo iba a serlo si no contigo ,cómo idealizar este amor incontrolable si no nuestro , y cómo no ibas a ser tú el dueño de mis fantasías , si no hay quien mejor que lleve por este camino y subida en este carruaje , quien comande estos caballos que relinchan a cada paso en cada beso , a cada mirada felina y que me llevan a este castillo sinigual , sin retorno ; porque no quiero volver . No quiero salir de tu cama aunque sea ya por la mañana , aunque este atardeciendo . Solo quiero adentrarme en lo mas profundo de tu ser y ser , ser tan sólo uno , y tú dos y yo somos uno .

Cambian los planes , cambia este mundo adverso que se desdedice y decirte palabras de amor que salen directamente de mi corazón .

Todos los recuerdos , todas las palabras que declaran más que nada , y que todo ; cada detalle , cada sonrisa que me sacas , cada gesto que me convierte en princesa de este universo nuestro , que sólo entendemos nostros , porque es tan sólo cosa de dos y no de otros .

Y querer decirte en cada instante tantas verdades como dudas tengas , como sospechas confirmen que el destino quiso ponerme en tu camino , como amores quererte y odiarte en cada suspiro , cuando me vuelvo loca y tú me vuelves sensata , me haces mirarte a la cara y ver esa profundida de sentidos que muestran tus ojos , esos brazos que me agarran fuerte para que no

me valla .

Y es así , tan así como quedarme callada cuando tus brazos me tapan, me protegen ante todo , me cubren de amor cuando más saben que lo necesito .

Te mereces las cosas más bellas del universo , de nuestro universo , eso si que lo sé , dudo de si yo podré darte todo lo que sé que te pertenece , de si podré hacerte tan feliz como debes serlo , pero de lo que si estoy segura , de lo que no desconfio es de que seré lo mejor que yo pueda ser , porque eso si que sé que es lo que te debo , y no por deber si no por querer , por quererte .

Y porque me sale sólo .

Mi mundo es bien distinto en mi soledad , pero ayer nos unimos para mañana perdurar hasta que se marchite, marchiten las numerosas rosas que nos brindamos a cada noche , a cada risa y sin prisa por amarte , ni por poner fin a este cuento , que te cuento cada día , que escribes tú conmigo y le pones acento cuando falta , lo corrijes si es necesario . Y no sentir que te necesito porque sé de sobra que te tengo , que me tienes y me cuidas tanto como si fuese tuya .

Tuyo , mío , nuestro .

Me sorprende asombrarme , yo que nunca crei volver a enamorarme , pero no volví a hacerlo , porque TÚ eres TÚ y solamente TÚ y has logrado que sienta que esto es real , tan real como la vida , tan nuestro como tuyo , y mío .

Ayer no supe que era amar , creí saberlo , hoy sé que conquistado este amor tan verdadero por primera vez , ciertamente me enseñaste a querer por vez primera .

No te vallas , no te asustes , quiero seguir buscando tus pies al final de la cama , quiero hacer endidura de esto , quiero mirar al infinito desde mi ventana y buscarte en la lejanía aunque estés a años luz de mi boca , puedo sentirte tanto que se me adhiere a mi ser esa comprenetración que nos hace complices de todo

de complacernos .

Nada de locuras que no den cordura a esta ternura gatuna .

Bienvenido a mi mundo al revés , no le des la vuelta que es tal y como es .

Y las cosas tal y como son , de miedo decirlas o no .

Desamor

Que no se si es esta vida , o tan sólo mi mente ni si son estos recuerdos , o es que te olvido

Tal vez sea este cigarro de después consumiéndose o mi gato arañando la puerta .

Y es que a veces quiero y no puedo .

Quiero no sentir nada y sentirlo todo , vivir mucho tiempo pero pasen lentamente las horas , ahogar los pensamientos que tratan de salir tras mis palabras , pensar que todo marcha bien , que seguiré siendo feliz, siempre .

Amar sin miedo a perder , perderme en mi corazón buscando mis sentimientos , reconstruyendo cada pedazo que rompiste bruscamente .

Y matar cada sentido que tuvo , sin morirme en el intento , vivir intenso .

Ya no salen mis lágrimas a pasear aunque sea la hora de salir a dar la cara . Ya no hay razón alguna , no quedan motivos y sobran las palabras . Y sigo sin entender nada , absolutamente nada .

No era de aquella clase de personas que se preocupan hasta del más mínimo detalle , ella tan sólo analizaba cada gesto , cada movimiento .

Pero nunca se atormentaba .

Algunos creían que eran sus vivencias las que le habían hecho tan fuerte , otros que sus experiencias le habían hecho escarmentar , y el resto sencillamente admiraba su parsimonia , su tranquilidad ante los problemas , ante las situaciones incómodas , esa indiferencia ante todo .

Y no se equivocan , su vida no fue precisamente fácil , ni sencilla , desde algún punto de vista , quizás .

Y esa es la verdad desde fuera , de puertas para adentro es todo bien distinto .

Desde su corazón , desde sus pensamientos , desde el interior de su cuerpo , de sus ojos y sus llantos , de sus risas y sonrisas todo adquiere un significado que nunca queda en vano .

Ella no entiende porque no ama , pese a tener conocimiento de aquel porqué . No comprende por que sus lágrimas no se pasean ya por las calles de arrugas en su rostro , aquellas que trazó en cada llanto , en cada disgusto , carreteras de dolor que ni con asfalto serán borradas , y cada mañana en su espejo verá la cara amarga del dolor , pese a haber hallado en el olvido camino .

Y el mirar de sus muñecas rajadas , el recuerdo inundado de la muerte , de cortes tan profundos que no terminaron de matarla ; no era su hora .

Cada mirada perdida , recordando aquellos días aquellas sensaciones que le conducían a la locura sin saber porqué le amó tanto como para abrirse las venas inundándose la bañera de amor que se cuela por el desagüe .

El sentir los recuerdos tan dentro , tan reales que se muere , se muere de pensar que la locura le rondó la mente , que se volvió loca de amor .

Y que no vuelva a pasar , que vuelva a amar , locamente NO .

Esencia

Y que es la vida una ilusión , una sombra , una ficción .

Es lo que nos hace únicos e inigualables , nuestro ingrediente secreto , el todo. Y el nada si lo perdemos , si nos olvidamos de que vive en nostros .

No pensar en la vuelta a casa , en si suena el movil o se apaga , ni en la hora de llegada , no sentir de más , ni tan si quiera en llenar una sola cama ,no rozar los limites , ni adentrarte en ellos , nunca cruces la barrera que separa tu yo de otro .

pero no es que salga de sus bocas , es que mi yo lo nota . Nota como me alejo de mi felicidad como me aislo en otro mundo , como dejo de vivir mi vida para compartirla y no , se que no es lo que quiero porque tan solo quiero seguir siendo yo y no echarle de menos , ni de más .

Espero que fumes , necesitarás un cigarrillo .

No puedo desprenderme de mi ser en unos cuantos segundos ,tan solo soy conocedora de una felicidad verdadera , y esa se haya en la calle en la vida en el día tras día , en no pensar más que en ese momento .

Sin tormentos .

Y no es el miedo a sentir , es el miedo a dejar de ser , es robarme mi secreto . Y sentir que

no tengo tiempo para mi .

Salir de borrachera y no hacerme abuela .

Estas largas conversaciones que duran días , y hablar tan solo conmigo misma , sentir que no le debo nada a nadie y querer deberme todo .

El egoísmo de quererme solo para mi . Desconcectar todo .

No puedo dejar de luchar , y sentarme mañana frente al espejo reflejandose en el la derrota , desvelando el fracaso .

Vuelvo a enfrentarme a mi temido adversario . Adversos estos sentimientos que se contradicen y dicen demasiado . Hoy quiero gritarle al mundo que

no me he ido , que sigo aqui en mi plenitud , que tan sólo me fui de viaje .

Y es esta sintesis , estos momentos que quiero que plasmen con fotografias , estas risas inauditas que me invaden de alegria , que me recuerdan que soy cada día , y que no se me olvide nunca pido , por que no habrá más pena que olvidarme de mi .

La soledad es lo que nos hace nuestros .

Aveces enfrentarse al cambio es dificil , pero más aún lo és enfrentarse con uno mismo .

Buscándote en uno de mis cigarrillos .

Capaz de mostrarme más allá de mis miedos , más allá de mis amores , de mis dudas , y no tratas de ahogarme si no de salvarme , y pese a ello , pese a mi gran amor en soledad es imposible evitar que te quiera .

Me

Unos creen que debo olvirdarlo , abandonar su recuerdo y recobrar la memoria para trazar de nuevo .

Pero yo , sencillamente creo que sin su existencia , sin su nostalgia jamás habría sido quien soy .

Y me enorgullezco de mi misma , me admiro y eso nadie me lo quita ni siquiera mi mente lo borra , porque sabe que un lienzo en blanco no expresa nada .

Que seria yo pues sin sentimientos .

Y mientras hablan , nadie es capaz de entenderlo , nadie puede lograr comprenderlo , por que nadie estubo allí mientras yo preferia la muerte que elolvido .

Nadie puede desvelar porqué estas ansias de volar , porqué tantas dificultades a la hora de amar , y no sencillamente dejarme llevar .

Porqué amar la vida sin más .

Basta un día solo , tan sólo uno en mi carcel , en mi locura y mi tortura , para callar las bocas de muchos y valorar la libertad , todo lo que uno de esos días perdi y hoy trato de recuperar poco a poco recuperando cada pedazo que fui dejando por el camino con el fin de algún día encontrar el camino y recojer cada pedazo como migas de pan despedazadas , llegando por fin al principio de mi ser .

Cuando aun no tenia miedo a peder ni una sola parte de mi , que fui dando sin querer .

No es todo tan sencillo , el olvido no esta tan lejos como creemos , ni siquiera existe , cobra vida cuando lo nombramos constantemente , cuando rememoramos aquellos tiempos que tratamos de no volver a recobrar , pero que en el fondo van construyéndonos poco a poco , adheriendose a nostros fuertemente por piezas , por instantes y por momentos . No puedo desprenderme sin más , no seria entonces yo .

No amaria la libertad , ni la vida como la amo , no amaria todo aquello que no tuve y que hoy puedo tener , que hoy puedo ser .

Soy lo que siento y creo .

Inutil es luchar contra marea

Una linea de tiempo separa mi mundo de mis pensamientos , mi pasado de mi presente , mi vida del resto .

Trantando de caminar sobre ella cual equilibrista , una y otra vez la cruzo de lado a lado con el fin de alcanzar la estabilidad perfecta .

Eliminando todas aquellas cargas inecesarias , quedándome libre de peso , y bailar con esta vida como una pluma en el aire elevandose con un ritmo atenue según desee el viento , alcanzando la armonía exacta con todo mi ser .

Mi mente en blanco , mi corazón en rojo y oscuridad en negro .

Mi semáforo en verde , permitiendome el paso .

Todas las buenas personas estan locas , decía Sombrerero .

Será que debré frenar mis pensamientos para que no salgan disparos de palabras de las que pueda arrepentirme , pero es que no sé dejar de ser yo misma , no sé dejar de querer lo que quiero y nunca más ni menos , estaré loca . Pensaré más de una vez que es así , que la locura me ronda la mente , como pasado mi presente .

Y no se trata de olvidar para curar mi locura , no hay tratamiento que cure tal tortura , no hay palabras que describan tales sentimientos , ni sentidos que rocen más que la verdad , más que la piel cuando se heriza , los estimulos cuando reaccionan , y mi cabeza empieza a maquinar , a funcionar en un mundo del que duda de si es o no real .

Y da igual lo que piensen , da igual lo que digan , da igual cuantos consejos escuche , cuantos

lamentos se compadezcan o cuantos amigos quieran lo mejor para mi , cuantos se vuelquen en mi , no quiero nada de nadie , quiero ser lo que soy y seguir caminando aunque me tambalee , aunque tropiece , aunque me caiga , lo que me hace real es mi ser, mi constancia , mi estancia y mi esencia . Solo importa lo que yo quiera que no carezca de importancia .

En mi cuerda tensa de la vida y muerte .

La vistas a este azul intenso mar , la luz del día y el reflejo de la vida en el mirar de cada espejo , las vistas a la eternidad y la existencia de este infinito mundo que debo hacer mio , tan sólo mio .

No es un puzzle , ni un juego de logica esta vida va más allá de lo que podemos imaginar , y yo sigo teniendo miedo de terminar sin resolver el enigma , sin encontrar explicación alguna a este sentido inerte que permanece segundo tras segundo en mi mente , dueña de mi control que no puedo comandar , que no sé controlar . Sin hallar estrategia .

No soy capaz de sentir lo que sé que siento , ya que lo único que sé , es que supe morir cuando tuve que hacerlo y resucitar cuando debí o quizás más tarde , como siempre retrasándome en todo . Será ese pasotismo incontrolable que me resulta de gran ayuda , esa inercia ante todo , un altruismo natural que me guía sin seguir trazo marcado alguno, ese paso a paso ; o quizás será que nunca tengo prisa .

La locura se describe en mis pensamientos , cuando me digo a mi misma que no comprendo ni una jodida mierda . Una incomprendida total en este mundo de locos , donde el más cuerdo es el más chalado . Un desquicio que me perturba en mi alocada vida , por que qué sería yo sin nada , sin todo .

Y es que no lo sé no puedo saberlo , prefiero reirme , aunque tenga unas ganas inmesas de llorar , como este mar que llueve en mi día tras día ,mañana tras noche y noche tras día .

Se oscurece y se aclara según le viene en gana .

Porque no mantiene todo un permanente magetismo de feliz equilibro constante, porqué no soy capaz de ser tan feliz así como quisiera serlo , como fui , si lo

tengo todo y no quiero nada . Porqué porqué porqué , tantos porques en esta vida , y no soy capaz ni de contestar a uno solo , tan sólo doy gracias

de poder preguntarmelo una y otra vez , de poder construir mi propia vida , con mis propios ingredientes , de lograr la pócima secreta de la felicidad . Y guardarla bien , como guardo mi corazón en un cofre .

Y no porque lo merezca , si no porque lo creo , lo pruebo una y otra vez hasta que todo esta a mi gusto ; por pertenecer a otro mundo , por amar la vida y amarme a mi como al mayor de mis amores .

Por luchar contra viento y marea , y nunca sentir que he perdido sino que en cada batalla gano un poco más de mí .

La capacidad inaudita que me brinda este pasotismo natural , logrando que al minimo cruce de cables , al minimo estallido , mande todo a la mierda sin

preocupación alguna .

Y aunque suene egoista , mi única inquietud es la posibilidad de perder un mísero pedacito de mi yo , mi congoja por estabilizar de una vez

mis jodidas cicatrices que marcan mi vida . Y cerrarlas .

Y así es como ha de ser , como quiero que sea , yo sola ante un océano que podrá ahogarme sin más con tan solo un lígero golpe de marea , y que más da si la vida me consume poco a poco , si la gente ya no es ni lo que era , si nadie es como quisiera, ni sabe hacia donde va , yo por lo menos espero sentada luchando contra mi misma , y si viene el oleaje , aquí estaré esperando , aquí estaré aunque peores tormentas me inunden .

Me consuela saber que soy lo que quiero ser y no lo que deberia ser .

No esperes un buen final , ni un asombroso principio , no hay finalidad alguna tan solo son palabras que vienen y van , como personas en esta vida , como

sentimientos y locuras . Un continuo vaiven de yo que sé qué .