ladrones de tiempo

Nunca toda la rabia cabe en un simple papel .

Crees que a veces con tan solo contar hasta tres se pasa todo , incluso otras hasta diez . No querida .

Dicen que es el peor sentimiento , la ira , porque no solo nos hace daño a nosotros si no a todo ser viviente que se cruza en nuestro camino , y da igual todo no tiene freno , arrasa , sencillamente eso es incontrolable , el pecado más peligroso entre todos .

Podría indignarme con la vida , y despotricar sin cesar sobre todo aquello con lo que no este de acuerdo , podría , yo que sé escupir rabia sobre la tinta , gritar al viento cualquier onomatopeya sin sentido con tal de liberar la mayor parte de mi energía negativa que posee en este instante mi cuerpo , pero no me siento , me cierro la puerta , enchufo un pitillo y trato de evadirme , de viajar con los pensamientos , lo más lejos posible , a tal distancia que no pueda ni dar señales de vida . Y al final es la mejor opción , sobre todo cuando me doy cuenta de que todo me desquicia , todo me saca de mis casillas , hasta no tener mechero y poder encender un cigarrillo , hasta que no funcione Internet , tan sencillo como mancharme , o tropezar al quitarme los calcetines .

Y si , a veces toca , porqué , eso quisiera saber yo , pero no , aún no sé tanto sobre mí como para entender todos mis porqués .

No me asusta no comprender nada , a veces , porque es en estas veces en las que me doy cuenta de que me hace falta tiempo para mí , para respirar , para indagar , para ser y dejar de ser , para aprender de la paciencia y no impacientarme cuando nada salga a pedir de boca , tiempo al final es la solución de todo y que razón tienen , si es lo único que quiero . Tiempo .

Estamos tan ocupados en dedicarnos a todo , menos a nosotros .

Hoy contaré hasta tres , o hasta los números que quepan en mi habitación , pero mientras siga contando seguiré perdiendo el tiempo que me pertenece y a veces desaprovecho , hasta que no lo tenga y sea el tiempo el que me cuente los momentos de aliento que me quedan .

Y quedarme viajando a mundos irreales , que hoy mientras cronometro la ira me dan la felicidad que necesito , para seguir alentando me .

Les nuits

Hay muchos tipos de noches , están las básicas , esas con las amigas bebiendo tequila hasta cualquier hora que se te olvidará , como todo . Dentro de las noches básicas encontramos , esas noches angustiosas que se tuercen cuando el estomago se revuelve , o cuando un revés azota a algún amigo en la cara .

Sin olvidar las noches que terminas quedándote en casa , ya con los tacones , tu mejor vestido y maquillada , a parte de esas existen las noches legendarias en otros países , en otros lugares , o sencillamente la primera borrachera , un reencuentro con lo tuyos y por supuesto los cumpleaños , da igual de quien sea el caso es que siempre se celebran por todo lo alto .

Y las bodas , que decir de las bodas , cuando ves a tu tío , ya con una edad que sobrepasa media media vida y con una cogorza de quinceañero , bailando hasta con las plantas paquito el chocolatero , en fin . Si , creo que todos hemos vivido esa situación ,el camarero que trae más alcohol que comida a la mesa , los primos que no saben ya ni que sale de sus bocas . Algo parecido sucede en los días festivos , en navidad sobre todo , donde no solo nos ceban a comida , si no

que también se descorcha champán y vino sin cesar y terminas sin saber donde estas .

Esas son las noches de borrachera , de celebración , de fiesta , en fin por poner un nombre , por que realmente tan sólo son escusas para beber .

Existen también esas noches en soledad , esas que tanto amo , como siempre con la mirada fijada en el horizonte , en las cuales sólo ponen voz los coches que pasan , o los borrachos que llegan a casa , las calles silenciosas , los humanos durmiendo , el mar en calma y el cielo durmiendo , acunando las estrellas , brillando tan sólo la luna , a veces llena . Salen a pasear entonces los pensamientos , los miedos ; esos que todos tenemos y escondemos muy dentro , los

recuerdos , la nostalgia de la vida , el resumen del día o de los días , incluso a veces más que semanas y meses , años . Años que pasan y pasan sin darnos cuenta a veces , por que así es la vida querida , sigue y sigue y no se detiene por más sucesos que ocurran , ni por más que se le ocurra al tiempo se detiene ante nada .

Pero hay unas noches , de las que ya no me acordaba , no sé si es por que quizá nunca las viví , será eso seguramente , pero se me olvidó que las olvidé , esas noches de ternura , de abrazos a altas horas de la madrugada , esos besos secretos que te dan cuando duermes , esas caricias silenciosas que no te desvelan a media noche , pero que sientes en sueños , por muy profundos que sean , esos brazos que te agarran fuerte , que te lanzan al cielo y sueñas que vuelas , que las nubes rozan tu cuerpo , que un beso te da las buenas noches y otro los buenos días , ese sentimiento de amor que sientes cuando abres los ojos levemente sin mirar , esta vez , el reloj y lo miras , lo miras , tan bonito dormidito , tan dulce , que te da pena hasta decirle que en ese mismo instante no puedes ser más feliz , no puedes desear nada más que sentirlo , que estar rodeada por sus brazos , y sonríes , no dejas de sonreír , mientras tus ojos vuelven a cerrarse poco a poco sin querer cerrarse , sintiendo la felicidad bajo las sábanas , en tu cuerpo , en tus manos que aprietan fuerte las suyas , para que no se vaya , que no se vaya nunca .

Y es que a veces , tan sólo a veces , olvidamos estas cosas , estos momentos que pasan rápidos cuando deberían ser eternos , y es a la hora que te marchas , que me acuerdo , que quiero otra vez tenerte en mi cama , que no amanezca si puedo soñar despierta que estas conmigo , que no salga el sol por mi ventana si puedo verte al alba .

Quizá sea este olvido mio de los hombres , o quizá sea que nadie supo llenar mi cama de noches en vela , como él .

Pero hoy , hoy quiero tenerte , quiero que no te vayas , y hacer el amor hasta que nuestros cuerpos invadan el deseo , hasta que gotee el amor en mi cuerpo, y salga a flote la pasión que hoy inunda mi corazón , de este cariño que el tiempo nos regala , antes de que se gaste mañana , quiero matarlo en tu cama .

ordenándome

Mi desorden , ordenado .

Constamente recibo sermones en cuanto a mi habita natural se refiere , es decir mi habitación .
La cuestión es que es algo que proviene de unos cuantos años atrás , concretamente desde que mi memoria alcanza el recuerdo. Es una lucha constante con los padres ; primero son los juguetes, y si , claro es muy bonito jugar y dejarlo todo rebolicado , pero luego todo ha de estar en sus sitio antes de cenar , por ejemplo .
Cuando vas creciendo vas aparcando tus juguetes en el trastero , o sencilamente desaparecen cuando tu madre los regala a los hijos de sus amigas .
Se supone que de este modo te enseñan a ser alguien ordenado , a seguir un orden en tu vida y un ritmo , pero te vas haciendo mayor , y lo que antes eran juguetes ahora es ropa , o libros y apuntes , incluso muchas veces diría que se trata de tonterías , de trastos que tarde o temprano terminas tirando a la basura sin más .

Cuando terminamos un relación , ya sea amorosa o de amistad , tendemos a desprendernos hasta del más mínimo detalle , hasta de lo más absurdo .
Pero yo siempre tengo una tendencia incoherente a guardar al menos un solo regalo , un recuerdo ínfimo que me permita rememorar aquel capítulo de mi vida , al que un día decidí poner punto y final , pero que aún así debe estar latente , aunque sea en lo más profundo de mi ser .
Es mi idea desatina de no olvidar nunca del todo el pasado , la creencia absurda que me proporciona una parte más a mi ser , la esencia que se construye en cada momento de mi vida , aquello que experimenté y me convirtió en lo que hoy soy , aquello que me trasnformará en lo que algún día seré .

Esas pequeñas manías mías de esconder en una caja secreta esos instantes tan efímeros a la par que intensos , esos números que parecen no decir nada pero marcan un antes y un después , esos papeles en los que parece no haber nada escrito y puedes leer hasta la más minúscula especificación , al fin y al cabo son recuerdos sumergidos en manías .

Aunque a veces tengo la ligera sensación de que he de deshacerme de todas esas letras de amor , de todas las palabras de más que se dijeron en realidad de menos , de aquellas ofrendas fingidas , o de aquellos obsequios que hice con amor y terminé quedándome los yo , sin saber porqué .
Y si , debería llenar el cubo de basura con orgullo y arrojar cada pedazo descompuesto que aún mi corazón haya en su abismo , pero aún así no serviría de nada , no , no se puede disfrazar al olvido , es imposible olvidar aquello que te hizo ser , aquello que te dió la vida de nuevo , que te permitió volar a lo más alto y no caer . No existe olvido sin recuerdo. Y viceversa .

La vida es una evolución constante , un cambio rutinario que te condiciona , nos condiciona . Ahora ya no sólo solo tienes que hacer tu cama , ni guarda la ropa de la plancha , ya no solo tienes que mantener un sistema de equilibrio en tu habitación , va más allá tanto que es tan primordial esta jerarquía que si no la mantienes asiduamente, si no esta cada cosa en su sitio , puede ser una catástrofe descomunal , si no amueblas bien tu cabeza , puedes volverte loca .

Como mi madre dice - parece una leonera - menos mal que lo más parecido que tengo a un león es que se rugir ferozmente ante la vida , y que lucho aunque sepa de antemano que la batalla esta pérdida , seguiré del mismo modo rugiendo aunque me enfrente a bestias salvajes .
Gracias a dios tan sólo es mi habitación una jauría , y normalemte suele ser mi armario ; nunca sé que ponerme , pero si sé que quitarme de la cabeza y que recuerdo abandonar en la cuneta a las puertas del infierno , para volver sin remordimiento al cielo , y sobrevolar las nubes , libre , siempre libre .
Liberarme del peso innecesario , de trastos que perturban mi interior , ese orden desordenado que me determina .

Y digo desordenado por que a veces , muchas veces , se producen una serie de cortocircuitos en mi cabeza , se me cruzan los claves , todo estalla y se desata un inmenso caos que alborota y perturba todo lo que los destellos de mi rabia irradian a mi alrededor , todo lo que alcanza su luz infernal .
Es algo que sintiéndolo mucho para el resto de la humanidad se quedará conmigo , porque me pertenece , me condiciona y como tal me sigue a donde valla cual sombra que me persigue .
El puro nervio , la rabia , el odio si te quiero mucho o si quiero odiarte demasiado . Es ley de vida , es mi escudo , mi defensa y mi batalla , y no me pidas que pierda , no quieras que me rinda , ni que te brinde esta victoria , por que no puedo , no puedo retroceder cuando he de avanzar para ganar , no puedo dejar de enfrentarme a todo , aunque en la realidad sea nada .
Se trata de pelear aunque la lucha implique la vida , aunque defender tus principios te obligue a desangrarte , ya lo dijo el Che - prefiero morir de pie , que vivir siempre arrodillado - y así será , sin entrar en los terrenos de orgullo , es algo más que eso , es tu dignidad , es tu esencia , esos caracteres que te definen , lo que te determina .

A lo largo de mi vida estuve sometida unas cuantas veces , y fue porque me convertí en esclava de otros , me hice sierva de otros sentimientos , dejé de ser princesa para vivir en cautiverio de un severo dueño , quiso ser mi propietario y la codicia le traicionó , la irá le engañó y mi yo , tan sólo mi yo tuvo la valentía necesaria , para huir , para escapar y matar la última gota de llanto que mis ojos derramaron , la última lágrima de sangre que salió de mi corazón .
prohibido nadar , nadas a contracorriente ,y es entonces cuando más agallas le hecho a esta vida . Desordenada a veces , a veces calmada y tranquila , por que no todo puede estar en paz siempre , sería demasiado fácil , entonces .

Y fue entonces cuando me dí cuenta , de que para que todo marche bien , para alcanzar esa felicidad que tanto anhelo , debería estar sola , por que si , señores nací para estar sola . Y no me pesa , no me frustra , ni la temo , ni siquiera estoy en descontento con mi destino , sencillamente , la vida me enseñó que ese es el camino correcto , adecuado , el sendero que he de seguir para ser feliz . Y no es por los problemas , no es por las complicaciones , ni porque llegan muebles nuevos a mi cabeza , que no sé ni donde poner , cómo decorar de nuevo lo que has dedicado tanto tiempo a dejar limpio y bonito y de repente , sin saber como y por qué has de compartir lo ¿ absurdo , verdad ?
Si al final morimos solos , al final estamos solos , y aunque parezca melancólico o desdichado , señores ilusos, algún día se darán cuenta de que somos nuestra mejor compañía .

Ahora ya con un número más a la espalda , hablo otra vez de la soledad , del amor solitario, de la ira , del odio y del dolor , como siempre ,porque al fin y al cabo es lo que nos ronda la mente , lo que nos ayuda a rectificar , sencillamente eso , los grandes momentos se guardan como oro en paño , y nunca , jamás se olvidan , porque en nuestra soledad recordaremos esos instantes de paz , esa armonía que nos aporta la felicidad , y cuando la mente nos sea perturbada , cuando los sueños no se cumplan , cuando los deseos soplen las velas , cuando no haya tarta , o estés demasiado acompañada , cuando la vida no te brinde lo que deseas , es entonces querida cuando tienes que sacar a la luz ese tesoro del cual aún sigues siendo dueña , ama de toda
aquella alegría que te hizo llorar , cuando la tristeza quiso ser tu amiga , y seguirás siendo propietaria de tu vida hasta que te sometas a otra , hasta que te rindas , y te coma la pena , te reconcoma la amargura . No tengas miedo .

No dejes de ser quien eres , cumplas años , días , minutos o segundos . No pierdas tu esencia , aunque no ganes todas tus batallas , tu entidad será más sólida a cada paso firme , lucharas por mantener tu identidad el resto de tu vida , por ser tú . El ser más importante del universo , tú .

Menos mal que la vida es una broma , de mal gusto . Tan sólo ríete .

Existencial

Durante algún tiempo me he preguntado continuamente sobre mi existencia , y digo algún tiempo tan sólo , quizá sea por no haber tenido la conciencia suficiente para pensar en mi .

Tengo mis manias como todos , me gusta que todo sea perfecto , nunca dejo cabos sueltos ;

me gusta leer el periódico por la mañana frente a un buen café y dos medias tostadas de mantequilla , aunque pocas veces ocurre , ya que también adoro dormir , más de la

cuenta , termino así siempre cogiendo lo primero que puedo y saliendo a prisa , como toda mi vida , pese a tratar de tomarmela con calma , es un calvario , de aquí a allí , y como no

impuntual , como toda la vida .

Hablar de uno mismo siempre me ha parecido más díficil incluso que escribir el ejemplar más fascinante del planeta , y pensareís que es absurdo , y seguramente lo sea .

Pero quizá de este modo entendaís que no , y me remito al principio , cuando dije cuantas

veces me pregunté , me dije , o indagué en mi misma con tal de descubrirme , ya no que quiero o que no , sencillamente que diantres soy , quien soy . Y la pregunta más importante de todas porqué soy .

Cómo hablar sobre mí , si ni yo misma sé aún quien soy ; si , mis costumbres las conozco , mis ideas , mis ilusiones , la mayoria de mis pensamientos - aunque algunos no los comprendo o comparto - , mis emociones , esas que cambian sin cesar y nadie sabe porqué , y quien esta presente se vuelve loco , porque entiende aún menos que yo . Y no tan sólo eso , implica ser onesto , ser justo , ser arbitrario y lo siento pero a veces no lo soy , porque sé que esta mal , que cosas son tremendamente lamentables , conozco mis defetos mejor que mis virtudes , pero no me siento orgullosa , ni mucho menos y supongo que como a todos , a nadie le gusta publicar lo pateticos que podemos llegar a ser .

Me hallo en una crisis existencial , y únicamente yo sé que significa dicho problema para mí , sé cómo terminará , cuando , y porqué sucede , lo que no sé es cómo actuar , como frenar mis lágrimas cuando no dejan de derramarse entre mis parpadeos , cómo dejar a un lado todo lo que siento , lo que creo y continuar como si nada ; pese a que todo sea perfecto . Nuestro interior es un mundo a parte , da igual en el mundo que creamos vivir , hay uno interno , enterrado bajo nuestra piel , y en ese no puedes dejar de vivir , no puedes escapar .

Sería ironico creer que soy demasiado vieja ya , que da igual las veces que me equivoque en esta vida , ya que queda demasiada aún por delante , y más lo sería aún pensar que me asusta cumplir años , o que no quiero volver a equivocarme . Gracias a Dios , sé que sucede , aunque sea bajo mi piel , pero lo sé .

Soy tan joven que aún ni siquiera he aprendido a amar , no he leido un buen libro , ni siquiera sé apenas usar un ordenador , no he visto suficientes pasaijes que me hayan dejado sin aliento , ni subido en tantos aviones como para no poder contarlo con mis dedos , ni siquiera sé que quiero ser cuando sea mayor . Pero por el contrario si me han hecho el suficiente daño como para querer dejar de vivir , he sentido en mis carnes el dolor que tan solo un ser humano es capaz de hacer , he aprendido como no amar , a llorar cuando lo necesito y a reir por naturaleza , a querer de verdad y a sentir la felicidad en mis manos , a equivocarme y a rectificar , he aprendido demasiado para lo joven que soy , y de momento nada me lo enseñaron , nada lo aprendí estudiando, si no que fue esta vida , estos errores y estos seres humanos -por llamarlos de algún modo- que lograron que escarmentara , que consiguieron que fuera quien soy .

He aprendido a amar la vida , y lo más importante a amarme a mí.

Y por ello repito que no es miedo a equivocarme , ni tan siquiera a hacerme mayor , es sencillamente esta sensación que me abruma , ese tiempo que naufragó entre mis mares de llantos , impidiendo que haya nadado tanto como quisiera , y entre tanto oleaje no haber sido valiente y haber lanzado a luchar , a contra corriente , y dando tumbos durante tanto tiempo sin saber que demonios hago aquí , que coño soy , y ser .

Y hoy solo , tan solo quiero equivocarme una y otra vez , con tal de lograr ser lo que soy , de descubrirme , tan sólo eso .

Y aún así , mientras no esteis bajo mi piel , jamás sabréis que es un crisis existencial para mí , porqué es esta existencia tan importante para mí , porqué tal tormento , en esta tormenta de la vida .

Porqué si no , para qué iba a estar yo aquí , si no para ser feliz .

Al fin y al cabo lo más importante es ser uno mismo , con sus pros y sus contras , pero sencillamente ser , lo que quieras ser , y seas . Tú .