No.8

Wake up .

No sé si era lunes , o martes , quizá fuera fin de semana , pero era hora de desayunar , seguramente las 10:30 , hora inglesa ; con legañas en los ojos tras bajar por esas escaleras en picado sintiendo ese olor sucio del primer piso , salimos del No.8 -aparentemente un ex-puticlub - girando a la derecha , caminado a través de la fría Willensden Road entrelazando nuestras manos , frío que no corta los labios , si no besos que cortan el frío , y miradas cómplices que escuchan lo que las palabras se callan . La panadería de la esquina no se ha movido , sigue sonando la radio dentro , los donuts siguen igual de ricos y las galletitas felices en el lugar de siempre , la curiosidad por querer testar todo sigue latente , y el dinero escaso - si se pudiera pagar con amor - .

Y otra vez de vuelta , el mismo olor y el mismo calor en llegar a la habitación , un breve parón de pasión detiene por un instante el tiempo , Londres puede esperar , aquí hay muchas cosas que ver .

Jubile line , Green line , Picadilly Circus , besos incandescentes , te quieros sigilosos , abrazos de día , de noche , abrazos , fotos con arte , Italian food , Verve bar , luces , pasión , amor , 6 line , No.8 , cama , amor , pasión , cigarro , sueños , abrazos , caricias , buenos días , otra vez , te quiero , otra vez , quiéreme , otra vez , y no dejes de decirme lo , una y otra vez .

Que en mis despistes camine de nuevo por Londres y sienta en mis pensamientos que vuelvo contigo , que vuelvo a caminar por las calles besándote en cada esquina , a adentrarme en el corazón de la ciudad empapándonos de amor bajo su lluvia , recorriendo hasta el último rincón , de tu cuerpo .

Que mi imaginación vuele a tal velocidad que no necesite billete , porque no hay mejor destino que escuchar sobre tu pecho tus fuertes latidos .

Que en mis despertares suenen todos los días un que tal has dormido cariño , y un beso me haga abrir los ojos para ver lo más hermosos de todas las ciudades del mundo .

Por la mañana cariño , Buenos días . 

Libreta lila

No hice tantas cosas , y tantas otras dejé de hacer .

  
     Cubre hoy el cielo una oscurecida niebla , que no permite ver la hermosa luz de la bella luna llena , evaporando así la ciudad bajo una espesa capa gris , y seguramente mis entrañas también estén nubladas , ya no saben nada .
Apenas un leve motor suena en la lejanía de la durmiente ciudad , sumisa en este oscuro silencio , y mi encendedor sigue alumbrando cigarros que consumen la noche .
Es ya hora de dormir y algún ladrón me ha robado el desvelo y quizá también los sueños. Queda poca esperanza ahora bajo mis sábanas que cubren mi vigilia despierta , mientras el alba llega esclareciendo el cielo mis pensamientos viajan a la velocidad de la luz sumisos en la soledad mas sola , buscando incandescencia que recobre en mi la claridad del sentido , de la razón cesante en perderse , de nuevo . Otra vez .
Llevándose consigo todo uso de ella que me pertenezca , y todo aquello que aún me queda .
Las buenas noches llegan a través de un cable telefónico - no tan agradables como de costumbre - concediéndome al menos la tranquilidad necesaria para no perderme en el insomnio más insólito al que acostumbra mi mala vida . Llega al fin así mi único instante de paz , esos ansiados minutos de gloria que propician alas a esta libertad para volar mediante  palabras espesas de tinta negra , con acento de tristeza escuchan un apenado blues , dando pie a mis manos a bailar la última canción sobre papel , mientras la pluma absorbe su licor bebiendo hasta la última gota del tintero,  al son melancólico de la noche , impregnada de nostalgia , empañándome hasta el corazón del negro más oscuro tinte .
Y con el agua al cuello no me queda más remedio que seguir creyendo en mí , hasta que la última gota me ahogue , hasta que mis ojos la derramen , seguiré creyendo en mí ; aún hay esperanza aún cuando esta perdida , aún cuando la marea se la lleva , aún cuando el oleaje golpea en mi contra bruscamente , aún cuando no quedan más que lágrimas empañando la arena .
Mojando de llanto  la certidumbre me hallo , como ya estuve alguna vez , y al final , el tiempo termina siempre  pasando . Como todo .

Y todo vuelve a la normalidad , tarde o temprano .

No woman no cry

Les larmes sèches .

-Voy a dar un paseo , vienes ?

- No , estoy cansada , no tengo ganas .

- Pero no mujer, no seas negativa , si sabes que te vendrá bien , anda anímate .

- Que no de verdad que ellas no quieren , déjalo estar .

- Ellas ? Ellas quiénes ? 

- Ellas , mis lágrimas , no tienen ganas de salir a pasear .

- Y tú ? 

- Y yo , yo unas ganas tremendas de llorar .

Le dijo la conciencia al subconsciente .

Poison

Mis labios no sienten tu dulce veneno .

Impulsive

Los trenes que vienen y van , la gente que sube y baja , que llega y se va , las maletas y otras veces intangibles  también viajan , en la mente , en el recuerdo o en el olvido . La prisa y la calma , el deseo y la tristeza de la partida y la llegada , la felicidad y la incertidumbre de no saber si habrá alguien esperándote en el andén .

los libros que pasean sus paginas a viajantes aburridos o amantes de la literatura , los adictos a la tecnología siempre con el portátil encima de la mesa del sillón de delante , los sumisos al tabaco que apenas dan tres caladas a su cigarro entre parada y parada . Los niños que lloran y las madres que calman , los paisajes a prisa de esta tierra española prácticamente seca por el desgaste humano incapaz de apreciar la naturaleza , de respetarla , y al fin tras horas de pensamientos indecentes , algunos , de charlas internas , de consciente y subconsciente llego a mi destino .
Hoy no ha habido suerte , ningún viajero me dio conversación - aunque a veces lo prefiero , creo que es cuándo más me permito pensar en mi - siempre me sigue el estres como si de mi sombra se tratase , las obligaciones , las dudas existestenciales , la incertidumbre a la espalda , cargada de un peso al parecer efímero , pero que en realidad pesa más que cualquier maleta repleta de kilos y kilos , de cualquier cosa .

Cuántas veces habré pensado en dejar todo atrás y coger el primer tren que pase , seguramente más de las que lo hice , o de las que realmente quisiera .
Tarde o temprano llegará el día .

Y porqué no -pensé más de una vez , y de dos - son acciones que se han de llevar a cabo bajo los efectos de la impulsividad , una vez que te riges por la razón dejas atrás tu esperanza de huir de cualquier situación en la que te halles , y del mismo modo sucede ante la vida .
Los impulsos , rigen nuestra vida , porque a veces nos inducen a ser siervos de nuestras acciones , de nuestras palabras el resto de nuestra vida .
Y por supuesto sin ellos probablemente no haríamos ni la mitad de cosas que elegimos hacer .

En qué momento dejé de pensar para hacer , y en que momento pensé para no hacer . Dejé de pensar las consecuencias y empecé a asumirlas , sinceramente me he cansado de tanta responsabilidad , de tantas obligaciones , de tanto etc ...

Un impulso es como un tren , veloz que ni siquiera espera  razón , o persona que la sostenga .

Si , que bonito resulta todo de este modo , podría incluso hasta convencerme a mí misma , pero a veces tengo que pensar las cosas más de dos veces , a veces necesito esos segundos de beneficencia para estar segura del todo , para no adelantarme . Y otras veces no .

Los 14000 millones de neuronas que tiene nuestro cerebro se mueven a una velocidad de 700 kilómetros por hora , la mayor parte del tiempo no podemos controlarlas cuando nos da un escalofrío cuando se nos eriza la piel , cuando nos excitamos , la adrenalina , el cuerpo sigue sus impulsos de forma natural , algo que tiene mucho que ver con por qué nos cuesta tanto controlar los nuestros .
Aveces tenemos impulsos q preferimos no controlar , aunque nos arrepintamos de haberlo hecho .

One second , one thing  , one life .

Los pies al final de la cama

Only he knows me enough room to isolate the world

nueve letras que empiezan por la primera del abecedario

Blackness

- Estaba coleccionando un momento.
- ¿A qué te refieres?

- Colecciono momentos, busco detalles que tengan algo especial y trato de concentrarme en ellos. Yo creo que la vida es terrible, pero hay momentos hermosos que valen la pena, y yo los colecciono para intentar ser un poco más feliz.

Los recuerdos solamente son guardados para sacarlos a la luz cuando la oscuridad tiñe tu vida del

negro más oscuro .

open your mind , close your darkness .

Usualy

Suena tan común .

Se atragantan las palabras en mi garganta , incapaces de salir en orden , tienen tanta prisa por huir y tantas cosas que decir , que no son capaces de ponerse de acuerdo , que lastima .

Quedarse callada cuando tienes tanto que decir , cuando seguramente lo que no dices es lo más importante . Suena tan común .

Cuando damos consejos que jamás sabremos poner en práctica , cuando pensamos en un segundo tantas cosas que parecen solucionarnos la vida , parece tan fácil que pasa desapercibido lo complicado que debe ser , cuando no somo capaces de llevarlo a cabo .

Suena tan común un no te preocupes todo irá bien , un no pasa nada , un tranquila , y suena tan bien porque parece tan simple desde fuera que no se ve cuan de complicado es desde dentro ; desde el punto de fuga dónde todo escapa a tu alcance .

Tan sólo necesito otra calada .

Suena tan común todo que me provoca una sinuosa carcajada , qué tontería más tonta , ¿ verdad ?

A lo primero que sientes pánico es a no saber que es lo que temes , tras descubrir que te asusta sientes desconcierto y finalmente cuando encuentras el norte pierdes el sur inquietándote con encontrar la brújula que te guíe a no se sabe dónde , pero con la esperanza de hallar la solución .

Qué absurdo resulta todo cuando eres consciente de que tu vida no la rigen dos polos imantados los cuales seguramente te desviarán incluso más que orientar ,pero tú seguirás con tu maldita idea irracional , esa que te irrumpe los sentidos con la certidumbre equívoca de que algo te ayudará , te solucionará o sencillamente eliminará tus miedos por arte de magia sin más .

Y si sigue siendo una idea genial , pero absurda cuanto más .

Pero más insensato es aún saber que la única solución coherente es enfrentarte a los miedos que sufras , esa es la única forma de superarlos , no hay magia que valga en esta vida , ni rezos , ni plegarias ,,, Sencillamente el valor , que tu ya bien conoces . Y sin embargo aún pareces estar esperando algo , NO , debes aferrarte a la ilusa esperanza , esperanzadora de esperar nada de nadie , ni de nada .

Has caído al fondo del abismo , tus ojos se han horrorizado y han querido cerrarse por mucho tiempo , has sentido el roce del látigo azotado a mano del diablo , has llorado mares que hoy te ahogan , y pese a ello , pese a todo , hay gente peor que tú .

Aunque siga sonando común no tienes motivos para estar triste , no tienes razones para no levantar , para no luchar , no .

Ruge con todas tus fuerzas , lucha con todas tus armas , llora con toda la rabia , pero nunca decaigas , nunca llegues a pensar que perdiste la batalla , a dejar que nadie se apiade de tí .

Go out fear .

Peur

La belle vie est partie .

Pour l´instant .

Hace ya algo más de un año me hallaba sentada frente a una pinta de cerveza - diría que clase

, pero realmente no me acuerdo - , mi mayor tormento en aquel instante era no poder cenar con mi familia la víspera de Reyes , no tener regalos e ir a clase al día siguiente mientras en España seguramente mis amigos estarían sentados en los muros del Jorge Juan bebiendo -supongo que también cerveza , o quizá ron - y yo sola ante el mundo inglés pero rodeada de gente desconocida , entonces . Si seguramente ahora resulte más que absurdo .

Los bares ingleses tienen enormes cristaleras que permiten la vista desde cualquier lugar a la calle , no como aquí ; mis ojos , curiosos , se centraban en lo novedoso , en la estación de tren que se encontraba a escasos pasos de aquel the gildredge bar , que pasó de extraño a típico . Y en un simple pestañeo comenzaron a caer leves copos de nieve en la intemperie , por unos segundos contemplé aquel fenómeno forastero , entonces para mí .

Es uno de aquellos recuerdos que guardo muy presente en mi , a veces cuando es hora de evadirse de todo esto que me rodeo dejo volar mis pensamientos , me siento en aquel bar y recuerdo esa maravillosa sensación , esas bolas de nieve que golpeaban fuertemente mi rostro , o el tacto de la nieve en mis manos lanzándolas agazapada tras los árboles de Willingdon Road , la nostalgia de aquellos vaivenes al centro de la ciudad , a los pub´s , al college , esos paseos cuando la luz del alba se esconde tras las nubes , o tras el anochecer , hasta el shopping center para merendar muffiings y batido de fresa ,o plátano .

Y así copo tras copo a la mañana siguiente la nieve inundaba las calles , centímetros de nevada apenas permitían el paso por la ciudad . No hubo cena familiar , pero tampoco hubo clase , calló y

nunca mejor dicho un regalo del cielo que me permitió tiempo para disfrutar como una niña de aquel mágico milagro de la naturaleza .

Me reitero cuando digo que absurdas fueron aquellas frustraciones , aquellas preocupaciones , aquellos miedos , aquello todo . Parece ahora todo tan efímero , un leve suspiro de esta vida que quiso alentarme impulsándome al frío inglés , a la buena vida como muchos dirían , exenta de inquietudes , de miedos , de responsabilidades ,,,

Y ahora de nuevo con el frío alicantino a la entrada de un nuevo año , le doy la bienvenida atada a todo lo contrario , sumisa en el pánico que me propician los pensamientos , las dudas y el futuro ; vuelvo de nuevo a caer en el pozo sin fondo del tiempo que me abruma con veintiún años y que no tardarán en ser pronto veintidós y sin haber hecho nada de provecho más que fumarme la vida a destiempo .

Pero quién necesita más que haber vivido lo suficiente a día de hoy para contarlo , para aprender , y rectificar , y equivocarse una y otra vez hasta lograr su mayor deseo , el de ser feliz ante todo , ante los temores , ante la incertidumbre , ante la vida misma .

Los Reyes magos vienen cargados de desasosiego , de temores , de pánicos y hoy lo siento pero no hay belle vie , no porque se me han acabado las fuerzas y las ganas para enfrentarme a todo , y aunque carezca de sentido viniendo de mí , hay veces que me agota esta lucha constante esta tristeza que parece nunca irse , pero que a la vez sé que terminará evaporándose cuando haya recuperado la energía suficiente para volver a ser , cuando este vendaval pase y sólo quede una leve ráfaga de dolor en el aire , que dejaré de respirar cuando vuelva a ser la persona que soy , que fui y que siempre quise ser .

El miedo es mi peor enemigo , tendré entonces que aliarme a él .

Y así poner punto y final a este abandono que propicié sin consciencia alguna y que hoy me lastima más que cualquier otro dolor pasado .

R F F C I