Choose , she alredy did it

Aquella noche supo que era la hora justa para dejar las cosas más que claras .

Ya casi era de día y después de tres noches escondida bajo sábanas de amor decidió regresar a su hogar ,dónde las paredes no están teñidas por más que un leve beige que apenas se distingue de un blanco , pero si hay color en cada detalle , cada pequeño recuerdo que obtiene lugar en sus estanterías , en sus cajas , o entre las hojas de sus libros .

Ella suele guardar todo , aunque carezca de importancia , siempre piensa que el tiempo se la dará . Pero no siempre es así , no puede amontonar cartas , notas mensajes secretos y de amor que se perderán entre traslado y traslado , o en cualquier enfado con la vida ; cuando ha de borrarse todo porque ella sabe que es la mejor forma de olvidar .Por lo menos hasta que sea lo suficientemente fuerte como para poder rememorar .

Se ha desprendido de casi todo , pero siempre mantiene vivo un pequeño fragmento de cada hombre , a veces de alguna ex-amistad que un día se rompió para siempre . Hay cosas que no se pueden arrojar a la basura , ni siquiera sirve apretar un simple botón que pregunte si realmente quieres borrarlo , a veces hay algo que te impide que sea así , y verdaderamente es una pena .

Sueña con que llegue ese día , sueña con ser mejor persona y con alcanzar su cometido en esta vida para la que ha sido elegida .

Y así debe ser , porque ya un simple mensaje de texto no dice más que lo de siempre , no pide más que sexo ; y sinceramente no es que no le guste , el sexo por supuesto , es que no es el momento ; ya no . Lo exacto para poner punto y final , para que deje de estar en el banquillo esperando a salir a jugar , hoy no .

Porque hoy ella cree en un amor , no generícamente , si no en uno en concreto el que mantiene con él . Ese que ya sabemos no dura para siempre , pero hasta entonces vive .

Y ya lo dijo no se sabe quién en algún lugar del universo cuando amas a alguien no sientes necesidad de andar con otros . En cuanto al amor se refiere , claro.

Ella , quien es ella , y que más da puedes ser tú , tú o tú , incluso todos . Son diversas las manías que mantiene y no corrientes precisamente , por ejemplo necesita quitarse el sostén antes que la blusa , para sentirse libre al desnudarse es decir que nada le sujeta . Ama el desorden , su desorden ordenado que a veces la vuelve más loca de lo que ella cree que ya está , odia ver las luces encendidas o la cocina sucia , le agobia no tener espacio para realizar sus tareas y las paranoides las reservo , por si acaso no seguís leyendo .

Abundantemente sostiene unos pensamientos los cuales aún no ha establecido del todo , y digo del todo porque aunque comprende que su cometido es la soledad , hoy en día no es así . Pero claro dijo tantas cosas , pensó tanto y tanto y por supuesto se equivocó tantísimo que ahora es hora de rectificar , sin olvidar claro los principios .

Y el primero es no mentir , decir la verdad aunque duela en lo más profundo del alma ; el segundo es convertirse en una persona honrada , una persona digna de llamarse persona ; en tercer lugar llegar a ser una persona responsable dentro de su ideal ;el cuarto sería aprender a amar sin depender , sin necesitar , sin poder , sencillamente amar honestamente ;y por último y no menos importante ser feliz , sea como sea , como quiera la vida , la cúal la condicionará hasta el último instante de vida .

Volviendo de nuevo a los recuerdos hoy ha de desvanecer cuantiosas memorias pasadas sin olvidar nunca que nació de él su hoy presente .

-Hoy será un gran día .

-Tú dices eso todos los días .

Todo funciona según los ojos con los que los mires , da gracias querida por estar aún viva , por tener grandes personas a tu alrededor y orgullosa de todos tus errores .

Recuerda que posees de el resto de tu vida para rectificar , en lo que creas conveniente .

Primero has de saber en qué te equivocas , después has de creer en ti .

Hoy es ese día , hoy es el mañana y mañana será hoy , ayer . Forget it and remember too .

Yesterday , today , tomorrow .

To live , to feel , to choose , to ,,,

Finally

Volvemos al pasado , porque tememos al futuro , tememos no saber que pasará . Y preferimos revivir y aferrarnos a lo que ya conocemos .

Porque si , tenemos miedo de que nos hagan daño . Otra vez .

Da igual cuanto tequila tomes , da igual cuantas noches se hagan mañanas en la barra de un bar , quiero que hoy sea como en las películas , quiero salir y sentarme en un taburete y que el camarero me tenga que echar , que un apuesto hombre me cuide y me lleve a casa ; porque no sé ni donde estoy y a la mañana siguiente haber olvidado todo lo que me hizo beber hasta perder la cuenta de la aguja de mi reloj , vomitar la vida , esta vida de mierda .Hasta perder la cabeza , porque da igual cuanto hagas , cuanto todo , da igual querida ,,,

A veces la vida la venden como el mejor licor y en realidad es garrafon .

Pero sobre todo quiero estar sola , sola en mi cama tan sola que solo mi soledad pueda apiadarse de mi .

She lives , she is , she .

Lo apuntaré en mi lista de cosas que me importan una mierda

Hemos de aprender a ser personas , ha equilibrar nuestros valores de la vida ; y pese a que haga incapié constantemente , a ser .
Tú y tú y tú y unos cuantos más estáis en esa lista que nunca escribí , vuestras acciones se hayan en aquel escondite bajo la capa del mal de mi ser ; no querida, no hay que olvidar aquellos vagos recuerdos , esos que me enseñaron a como no ser, o mejor dicho a como ser , y no mejor que vosotros , no , mejor de lo que era antes. Es obvio que todos cometemos errores , incluso aquellos que guardamos bajo nuestra piel , aquellos de los que no estamos ni mucho menos que orgullosos , pero están ahí .
Pero me gusta equivocarme , de hecho si no fuese así ya estaría más que equivocada . Y volvería a dar cada paso que dí , cada paso que me enseñó , cada paso que me levantó los pies para ver la vida de otra manera , a mi manera .
Cuando tus ojos aún no han visto más allá , cuando tus sentidos no han recorrido vientos fuertes , el mar no ha rozado tu piel , el oleaje golpeado tu recuerdo
la vida marchitado tus lágrimas , cuando incluso nos has caminado tanto para comprender el camino , ni conocido lo desconocido , no puedes ser . No , estas
guiándote sobre aquello que carece de sentido , sobre lo que aquellos muchos ya pisaron y quedaron se lastimando a los que cruzan estos pasos .

La vida un día dió la vuelta a este reloj de arena , no sabemos cuanto tiempo quiso darnos , ni cuanto quitarnos , pero nos dió lo más valioso , lo único que puede regalarnos .

Quedan tantas cosas por hacer y tan son los pensamientos , son las ideas futuras que abarcan a mi ser , que me empujan a lanzarme a la vida sin paracaídas ,sin freno que pare este momento , sin stop a vivir. A ser .
Y a veces si , a veces quisiera más tiempo , más y más segundos , más y más minutos y más horas y días , pero no los hay , no más de la cuenta , no hay prisa por nada , queda el resto de la vida , y no importa si termina mañana , o en un año o en muchos , lo que verdaderamente importa es que cuando caiga el último grano de arena , roces la vida con la yema de los dedos , y abras en un segundo esa caja que fue recopilando la vida para ti , para despedirse , para darte el último feliz aliento , y sonrías , sonrías porque has sabido ser feliz en este mundo de mierda , has sabido vivir cuando la vida escaseaba , has sabido ser cuando nadie era , y sobre todo has sabido agradecer cuando todos eran unos desagradecidos , cuando nadie se paró a pensar en querer a esta vida , aquella que si nos falta no somos nada , y si la tenemos es todo .

Escucha atentamente , sólo aquellas personas verdaderamente felices , son aquellas que han sufrido más que la vida y la muerte , más que el todo y el nada , aquellos que fueron siervos del dolor y lloraron estos mares que nos rodean , aquellos que resurgieron de las caricias desoladoras que de la mano del mal recibieron ,y aún así dieron pasos de gigante cuando eran diminutos lastimados , magullados incapaces apenas de marchar de tal desconsuelo , pero caminaron , hayaron su luz al final del camino y sacaron fuerzas de la nada para seguir , para seguir alentando hasta el último suspiro de aliento que quedase en su ser .


Pocos son los que la aman , escasos son los que la viven , y ninguno el que la comprende .

Muchos los que existen , por existir . Porque en esta vida tiene que haber de todo .

Gracias de nuevo por todos los errores que entorpecieron mi camino , que me permitieron ser hoy .

Lo esencial es invisible a los ojos

El Principito tiene en su planeta una rosa que es especial para él, esa rosa especial le ha domesticado el corazón


Los labios que se encuentran en las oscuridad , para dar luz con sus besos a estas largas noches de pasión .

Puede carecer de sentido que se hallen dos cuerpos en la pelumbra de la noche , será la imantación que el deseo les proporciona lo que les atrae como polos opuestos , cuando tus ojos no ven más allá de los sentidos salen chispas de nuestras bocas que se apropian de la única claridad que existe bajo las sábanas y así poder recorrer cada rincón de nuestro cuerpo .

Dicen que al anochecer el ser humano se halla solo , vacío , anhelando cualquier cuerpo que dé cierta sensación de compañía , que llene sus camas y las recoja por la mañana , marchándose sin dejar rastro . Dicen que el ser humano no ama la soledad , por que necesita en esta vida acompañante para aprender a amar, y por eso no se acostumbra aún a dormir solo , ha no depender de esa necesidad .

Ella lo quiso un día , amó su soledad tanto como a sí misma , pasó noches tan largas como el tiempo que tardan las agujas de un reloj en recorrer la oscuridad , se desveló en muchas camas diferentes , con muchos hombres distintos , instinto femenino.
Pero un día , en una cama , en un lugar y con un hombre , consiguió dormir placidamente , rozándolo sin tocarlo , sintiéndolo sin estar demasiado cerca ,
besándole a la hora de los besos , lléndose seguramente pasada la hora de partida , y volviendo antes de hora , cuando nunca antes lo hizo , pero fue su elección ; el calor de los cuerpos desnudos con sus movimientos susurraban a su oído muy despacio , vuelve , vuelve . Y ella volvió .

Sutilmente cada noche sus cuerpos se rozaban más intensamente , se convertían más amenudo en uno , y pasaban más horas de las que debían desnudos , y digo debían , para no enamorarse .
Ella dejó de marcharse a la hora de la ida , dejó de llegar , tan sólo tardaba en irse , era ese afán suyo por descubrir hasta la mínima parte de su cuerpo opuesto , de su yan .

En el amor se habla de suerte , se considera afortunada a una persona felizmente enamorada , otros creen que es cosa del azar , de física cuando dos polos se atraen , y algunos de química cuando la combinación de ambos reacciona . Pero yo me permito el lujo de referirme al destino e incluirlo como un elemento más de nuestro experimento.

Y así las noches se hacían días , y los días noches , así las sábanas fueron se mojando progresivamente , los besos aumentando y este amor creciendo en mi
corazón , cuál rosa que nunca marchita , y florece la pasión sin ser primavera aún .

Amar es lo más peligroso que tiene la vida , dijo ella a sus pensamientos . Fruto de aquel falso engaño , más allá del desamor se frustró su desamparo , y así juro más de una vez no volver a amar , no volver a dejar entrar a nadie en su corazón , pero a veces los juramentos se rompen , en los caso más extremos , en las situaciones más adversas , en su mundo de contradicciones quiso volver a desdecirse , para emprender un nuevo valor del amor , de verdad .
Y quien sabe mañana , y quien supiera tantas cosas , pero a quien le interesa el final , quien no ama la intriga , quien no piensa en hoy , y si en mañana - yo , a veces-es evidente que las dudas ciernen mis pensamientos de miedos , no quiero que sea mentira , y volver a engañar a mi corazón con te quieros no sentidos , si no
dichos por decir . Y desdichos al final .

Le quiso por que él le dió razones suficientes para quererle .

Un príncipito que cuida su rosa , que día tras día la riega con amor , que nunca se le olvida que así y tan sólo así crecerá , que no hay otra forma .


Y la flor dijo en medio de un bostezo:
- ¡Ah!, acabo de despertarme...Perdóname...Todavía estoy toda despeinada...
El Principito, entonces, no pudo contener su admiración:
- ¡Qué hermosa eres!
- ¿Verdad? - respondió suavemente la flor-. Y he nacido al mismo tiempo que el sol...
"No debí haberla escuchado - me confió un día El Principito -; nunca hay que escuchar a las flores. Hay que mirarlas y aspirar su aroma. La mía
perfumaba mi planeta..."

Y me confió aún:

"No supe comprender nada entonces. Debí haberla juzgado por sus actos y no por sus palabras. Me perfumaba y me iluminaba. Debí haber adivinado su
ternura. ¡Las flores son tan contradictorias! Pero yo era demasiado joven para saber amarla."

Y cuando regó por última vez la flor, y se dispuso a ponerla al abrigo de su globo, descubrió que tenía deseos de llorar.

- Adiós- dijo a la flor. Pero la flor no contestó.

- Adiós- repitió. La flor tosió. Pero no por el resfrío.

-He sido tonta -le dijo por fin-. Te pido perdón. Procura ser feliz.

Quedó sorprendido por la ausencia de reproches. Permaneció allí, desconcertado.

- Pero, sí, te quiero -le dijo la flor-. No has sabido nada, por mi culpa. No tiene importancia. Pero has sido tan tonto como yo. Procura ser feliz...

- Es preciso que soporte dos o tres orugas si quiero conocer a las mariposas. ¡Parece que es tan hermoso! Si no, ¿quien habrá de visitarme? Tú estarás
lejos.

Después agregó:

- No te detengas más, es molesto. Has decidido partir. Vete.

Pues no quería que la viese llorar. Era una flor tan orgullosa...


Esa rosa puede ser princesa , puede ser flor , puede ser besos en la oscuridad , caricias entre nuestros pies por las noches , puede ser mi corazón , o el tuyo , pero sea lo que sea es , y por ello cuando algo has cuidado , cuando quiere has de cuidarlo para que nunca marchite , que sólo el tiempo sea capaz de hayar
Cuando te siento tan dentro que dejamos de ser dos para ser uno .

Rosas que no marchitan , labios que se buscan , corazones que se quieren , cuerpos que arden en la pelumbra fría del invierno , amores que se entregan cada día lo que corresponde para seguir latiendo hasta que se detenga el tiempo .

La respuesta es lo que no somos capaces de ver .

Próxima estación

Lo único en lo que verdaderamente debemos creer es en uno mismo

No preguntes porqué , limítate a comprenderlo .

Dicen que los atardeceres parecen evaporarse por segundos y que el sol no espera miradas a su salida .

Me quedé dormida muchos días y muerta con vida otros muchos más .

Pasa a gran velocidad , sin a esperar a nadie en la estación y mientras aún nosotros en el anden sin saber que tren que coger , porque no sabemos ni siquiera dónde vamos , ni dónde queremos llegar.

La vida no la cuentan las agujas de un reloj , la vida es más que el tiempo , pero siempre es justo lo que echamos en falta , lo que nos falta para seguir alentando , para seguir , aunque no sepamos lo que sigue , lo que viene y va ,y se fue .

Como todos estos años perdidos entre las dudas que oscilan entre un sino que ya esta escrito , y del que tengo ganas de hablar y me faltan horas para contar , vivir para contar .

Cuántos números deberán pasar en el minutero hasta que llegue mi tren , cuántos pies tendré que ver caminar por este anden , cuánta vida pasará antes mis ojos sin dejar mirarla, tocarla...

Sería muy fácil construir versos que nunca terminen mientras espero , pero el cansancio ha cobrado mi billete y yo he recobrado la cordura necesaria para no comprar el de vuelta , y no cansarme más de la demora .

Cogeré el primer tren que pase por mi cabeza , el primer pensamiento que vuele , el primer sentido que se me ocurra , y aunque no lo tenga también .

No me importa perder el tren , no me importa perder mi destino ,y menos aún el nada y el todo que se quedan anhelando mi regreso en la estación , pero si seguir perdiendo el tiempo .

No hay nada que hacer si no se hace , y queda mucho , demasiado por crear , por creer .

Lo primero en mi , yo .

La noche de día

Hace días que no sale el sol tras el horizonte , ni los cielos se tiñen de un azul mar , ni tan siquiera se divisa una lejanía cercana , la niebla lluviosa ha borrado hoy los detalles más ambiguos de esta ciudad .

Su brillantez se esconde bajo la inmensa capa gris que cubre hoy nuestros cielos .

Los días de lluvia son maravillosos , dije.

Abro los ojos , doy unas cuantas vueltas por mi cama , y finalemente estiro un poco el brazo derecho para levantar la persiana , todas las mañanas deseo ver el cielo , el mar , la hermosa soledad del sol al brillar .

Alguna que otra vez el cielo se oscurece , pinceladas grises destellan este inmenso horizonte , del mismo modo que lágrimas a veces recorren fronteras , pintadas de arrugas que provoca el desgaste de esta vida .

No todos los días serán buenos , no todos lo días desearás que no terminen , ni todas las horas quisieras eternas ; ni muertas . Hay ocasiones en las que la mejor opción es irse a dormir , esperar que llegue otro día , mirar por la ventana y ver el cielo grisáceo y la vida en escala ; de colores.

Así ha de ser todo , como te dé la real gana .

Y hoy me acuesto sin ver amanecer , la duda invadirá mis sueños , y me dará al menos una razón para despertar mañana ; querer que llueva hasta inundar la incertidumbre que anochece en mi desvelo , que no quiere acostarse sin despedir de sus labios todas las palabras, de las que debió desprender se antes de ver caer la lluvia en sus ojos .

buenas noches por la mañana , o cuando me venga en gana , pero que sean buenas siempre que puedan .

Ya puedo oír los truenos que retumban en la ciudad , mañana será un gran día .

Eso digo siempre, placenteramente , a mi placer , quiero ser .

tú o yo

Querida del amor habla todo el mundo , hasta el que no se ha enamorado nunca .

En tu vida has de saber algo antes de amar , que todo tiene un final , que todo termina por acabar . Te enamorarás una y otra vez , incluso a veces sin saber porque , pero lo harás , aunque jures y perjures que no .

Y si , siempre habrá un día que no sepas porque , porque quieres a alguien , incluso porque llegarás a amarle , es posible que a veces dudes hasta de ti misma, que digas cosas que sólo ha de saber tú corazón , y eso es querida porque cada corazón quiere de una manera diferente , y no es bueno que brindes así el tuyo , sin pudor alguno .

Dirás palabras de amor tan hermosas que ni siquiera creas haber sacado de tu boca , y seguirás preguntando te porqué , porqué dices cosas que no tienes que decir , porqué sientes cosas que no tienes que sentir , y porque quieres cuando no tienes que querer .

Probablemente es que haya llegado tu príncipe azul , quizá es que quieras lo que nunca tuviste , hay tantas probabilidades en esta vida querida , que nunca sabes cual es la más probable .

Lo mejor que puedo aconsejarte hoy ; es beber . Beber hasta cuando no tienes sed , hasta rebosar , y dejar de pensar , limitarte a disfrutar , porque al fin y al cabo sabes que estas aquí para ello .Hasta beber la última gota de este mar de dudas que abarca tu corazón , tu cabeza y tu razón . Si es que hay algo sensato en ti .

Llega un momento en tu vida que no sabes ni que quieres realmente , porque le quieres , y quieres quererle , pero sabes perfectamente desde hace tiempo que esa no es la vida que deseas , no es con lo que sueñas , y te preguntas a ti misma muchas veces ; razón alguna de porque tanto amor , de repente .

Que complicada es la complicidad , que simple es la felicidad .

Y llegas a casa , y unos te dicen que echarás de menos tener a alguien esperando te , otros que dormirás sin más y mañana será otro día ; mejor o peor , pero será . Luego está quien dice que no puedes estar sola , que necesitas a alguien , y qué pasa con lo que yo digo , qué quedó de todo aquello con lo que un día soñé , con todo aquello con lo que un día me vi en las nubes , con todo aquello que se llevó el viento , cuando llegó el amor ...

Y llegas a casa , te tumbas , escribes , esperas , sientes , piensas , quieres , crees , y tanto alboroto ronda tu mente , que ya no sabes ni que estaba aquí antes de que tus dudas retumbaran tu cabeza loca , antes de que había antes de irte de copas .

Es entonces cuando la jodida nostalgia ronda tu mente , cual mensaje luminoso que parpadea en tus adentros , y te dice : y los besos por las noches , y la caricias por la mañana , y los anocheceres al son de tu cama , y los amaneceres al ritmo de los que tal has dormido cariño , y los detalles que quedan en vano cuando los labran sus manos , y tantas cosas que parecen tan bellas y tu desapareces en la nostalgia de la soledad más sola .

Al fin y al cabo terminaremos solos , lo quieras o no , yo lo supe hace tiempo , y no me disgusta mínimamente , es más lo prefiero .

Pero mientras , quien habla de ahora , quien quiere querer a día de hoy , si se ha borrado el amor de todos los papeles en blanco , y yo aquí como una tonta, porque eso son los enamorados ; tontos .

Si yo soy yo y tú eres tú ¿quién es más tonto de los dos ?

ladrones de tiempo

Nunca toda la rabia cabe en un simple papel .

Crees que a veces con tan solo contar hasta tres se pasa todo , incluso otras hasta diez . No querida .

Dicen que es el peor sentimiento , la ira , porque no solo nos hace daño a nosotros si no a todo ser viviente que se cruza en nuestro camino , y da igual todo no tiene freno , arrasa , sencillamente eso es incontrolable , el pecado más peligroso entre todos .

Podría indignarme con la vida , y despotricar sin cesar sobre todo aquello con lo que no este de acuerdo , podría , yo que sé escupir rabia sobre la tinta , gritar al viento cualquier onomatopeya sin sentido con tal de liberar la mayor parte de mi energía negativa que posee en este instante mi cuerpo , pero no me siento , me cierro la puerta , enchufo un pitillo y trato de evadirme , de viajar con los pensamientos , lo más lejos posible , a tal distancia que no pueda ni dar señales de vida . Y al final es la mejor opción , sobre todo cuando me doy cuenta de que todo me desquicia , todo me saca de mis casillas , hasta no tener mechero y poder encender un cigarrillo , hasta que no funcione Internet , tan sencillo como mancharme , o tropezar al quitarme los calcetines .

Y si , a veces toca , porqué , eso quisiera saber yo , pero no , aún no sé tanto sobre mí como para entender todos mis porqués .

No me asusta no comprender nada , a veces , porque es en estas veces en las que me doy cuenta de que me hace falta tiempo para mí , para respirar , para indagar , para ser y dejar de ser , para aprender de la paciencia y no impacientarme cuando nada salga a pedir de boca , tiempo al final es la solución de todo y que razón tienen , si es lo único que quiero . Tiempo .

Estamos tan ocupados en dedicarnos a todo , menos a nosotros .

Hoy contaré hasta tres , o hasta los números que quepan en mi habitación , pero mientras siga contando seguiré perdiendo el tiempo que me pertenece y a veces desaprovecho , hasta que no lo tenga y sea el tiempo el que me cuente los momentos de aliento que me quedan .

Y quedarme viajando a mundos irreales , que hoy mientras cronometro la ira me dan la felicidad que necesito , para seguir alentando me .

Les nuits

Hay muchos tipos de noches , están las básicas , esas con las amigas bebiendo tequila hasta cualquier hora que se te olvidará , como todo . Dentro de las noches básicas encontramos , esas noches angustiosas que se tuercen cuando el estomago se revuelve , o cuando un revés azota a algún amigo en la cara .

Sin olvidar las noches que terminas quedándote en casa , ya con los tacones , tu mejor vestido y maquillada , a parte de esas existen las noches legendarias en otros países , en otros lugares , o sencillamente la primera borrachera , un reencuentro con lo tuyos y por supuesto los cumpleaños , da igual de quien sea el caso es que siempre se celebran por todo lo alto .

Y las bodas , que decir de las bodas , cuando ves a tu tío , ya con una edad que sobrepasa media media vida y con una cogorza de quinceañero , bailando hasta con las plantas paquito el chocolatero , en fin . Si , creo que todos hemos vivido esa situación ,el camarero que trae más alcohol que comida a la mesa , los primos que no saben ya ni que sale de sus bocas . Algo parecido sucede en los días festivos , en navidad sobre todo , donde no solo nos ceban a comida , si no

que también se descorcha champán y vino sin cesar y terminas sin saber donde estas .

Esas son las noches de borrachera , de celebración , de fiesta , en fin por poner un nombre , por que realmente tan sólo son escusas para beber .

Existen también esas noches en soledad , esas que tanto amo , como siempre con la mirada fijada en el horizonte , en las cuales sólo ponen voz los coches que pasan , o los borrachos que llegan a casa , las calles silenciosas , los humanos durmiendo , el mar en calma y el cielo durmiendo , acunando las estrellas , brillando tan sólo la luna , a veces llena . Salen a pasear entonces los pensamientos , los miedos ; esos que todos tenemos y escondemos muy dentro , los

recuerdos , la nostalgia de la vida , el resumen del día o de los días , incluso a veces más que semanas y meses , años . Años que pasan y pasan sin darnos cuenta a veces , por que así es la vida querida , sigue y sigue y no se detiene por más sucesos que ocurran , ni por más que se le ocurra al tiempo se detiene ante nada .

Pero hay unas noches , de las que ya no me acordaba , no sé si es por que quizá nunca las viví , será eso seguramente , pero se me olvidó que las olvidé , esas noches de ternura , de abrazos a altas horas de la madrugada , esos besos secretos que te dan cuando duermes , esas caricias silenciosas que no te desvelan a media noche , pero que sientes en sueños , por muy profundos que sean , esos brazos que te agarran fuerte , que te lanzan al cielo y sueñas que vuelas , que las nubes rozan tu cuerpo , que un beso te da las buenas noches y otro los buenos días , ese sentimiento de amor que sientes cuando abres los ojos levemente sin mirar , esta vez , el reloj y lo miras , lo miras , tan bonito dormidito , tan dulce , que te da pena hasta decirle que en ese mismo instante no puedes ser más feliz , no puedes desear nada más que sentirlo , que estar rodeada por sus brazos , y sonríes , no dejas de sonreír , mientras tus ojos vuelven a cerrarse poco a poco sin querer cerrarse , sintiendo la felicidad bajo las sábanas , en tu cuerpo , en tus manos que aprietan fuerte las suyas , para que no se vaya , que no se vaya nunca .

Y es que a veces , tan sólo a veces , olvidamos estas cosas , estos momentos que pasan rápidos cuando deberían ser eternos , y es a la hora que te marchas , que me acuerdo , que quiero otra vez tenerte en mi cama , que no amanezca si puedo soñar despierta que estas conmigo , que no salga el sol por mi ventana si puedo verte al alba .

Quizá sea este olvido mio de los hombres , o quizá sea que nadie supo llenar mi cama de noches en vela , como él .

Pero hoy , hoy quiero tenerte , quiero que no te vayas , y hacer el amor hasta que nuestros cuerpos invadan el deseo , hasta que gotee el amor en mi cuerpo, y salga a flote la pasión que hoy inunda mi corazón , de este cariño que el tiempo nos regala , antes de que se gaste mañana , quiero matarlo en tu cama .

ordenándome

Mi desorden , ordenado .

Constamente recibo sermones en cuanto a mi habita natural se refiere , es decir mi habitación .
La cuestión es que es algo que proviene de unos cuantos años atrás , concretamente desde que mi memoria alcanza el recuerdo. Es una lucha constante con los padres ; primero son los juguetes, y si , claro es muy bonito jugar y dejarlo todo rebolicado , pero luego todo ha de estar en sus sitio antes de cenar , por ejemplo .
Cuando vas creciendo vas aparcando tus juguetes en el trastero , o sencilamente desaparecen cuando tu madre los regala a los hijos de sus amigas .
Se supone que de este modo te enseñan a ser alguien ordenado , a seguir un orden en tu vida y un ritmo , pero te vas haciendo mayor , y lo que antes eran juguetes ahora es ropa , o libros y apuntes , incluso muchas veces diría que se trata de tonterías , de trastos que tarde o temprano terminas tirando a la basura sin más .

Cuando terminamos un relación , ya sea amorosa o de amistad , tendemos a desprendernos hasta del más mínimo detalle , hasta de lo más absurdo .
Pero yo siempre tengo una tendencia incoherente a guardar al menos un solo regalo , un recuerdo ínfimo que me permita rememorar aquel capítulo de mi vida , al que un día decidí poner punto y final , pero que aún así debe estar latente , aunque sea en lo más profundo de mi ser .
Es mi idea desatina de no olvidar nunca del todo el pasado , la creencia absurda que me proporciona una parte más a mi ser , la esencia que se construye en cada momento de mi vida , aquello que experimenté y me convirtió en lo que hoy soy , aquello que me trasnformará en lo que algún día seré .

Esas pequeñas manías mías de esconder en una caja secreta esos instantes tan efímeros a la par que intensos , esos números que parecen no decir nada pero marcan un antes y un después , esos papeles en los que parece no haber nada escrito y puedes leer hasta la más minúscula especificación , al fin y al cabo son recuerdos sumergidos en manías .

Aunque a veces tengo la ligera sensación de que he de deshacerme de todas esas letras de amor , de todas las palabras de más que se dijeron en realidad de menos , de aquellas ofrendas fingidas , o de aquellos obsequios que hice con amor y terminé quedándome los yo , sin saber porqué .
Y si , debería llenar el cubo de basura con orgullo y arrojar cada pedazo descompuesto que aún mi corazón haya en su abismo , pero aún así no serviría de nada , no , no se puede disfrazar al olvido , es imposible olvidar aquello que te hizo ser , aquello que te dió la vida de nuevo , que te permitió volar a lo más alto y no caer . No existe olvido sin recuerdo. Y viceversa .

La vida es una evolución constante , un cambio rutinario que te condiciona , nos condiciona . Ahora ya no sólo solo tienes que hacer tu cama , ni guarda la ropa de la plancha , ya no solo tienes que mantener un sistema de equilibrio en tu habitación , va más allá tanto que es tan primordial esta jerarquía que si no la mantienes asiduamente, si no esta cada cosa en su sitio , puede ser una catástrofe descomunal , si no amueblas bien tu cabeza , puedes volverte loca .

Como mi madre dice - parece una leonera - menos mal que lo más parecido que tengo a un león es que se rugir ferozmente ante la vida , y que lucho aunque sepa de antemano que la batalla esta pérdida , seguiré del mismo modo rugiendo aunque me enfrente a bestias salvajes .
Gracias a dios tan sólo es mi habitación una jauría , y normalemte suele ser mi armario ; nunca sé que ponerme , pero si sé que quitarme de la cabeza y que recuerdo abandonar en la cuneta a las puertas del infierno , para volver sin remordimiento al cielo , y sobrevolar las nubes , libre , siempre libre .
Liberarme del peso innecesario , de trastos que perturban mi interior , ese orden desordenado que me determina .

Y digo desordenado por que a veces , muchas veces , se producen una serie de cortocircuitos en mi cabeza , se me cruzan los claves , todo estalla y se desata un inmenso caos que alborota y perturba todo lo que los destellos de mi rabia irradian a mi alrededor , todo lo que alcanza su luz infernal .
Es algo que sintiéndolo mucho para el resto de la humanidad se quedará conmigo , porque me pertenece , me condiciona y como tal me sigue a donde valla cual sombra que me persigue .
El puro nervio , la rabia , el odio si te quiero mucho o si quiero odiarte demasiado . Es ley de vida , es mi escudo , mi defensa y mi batalla , y no me pidas que pierda , no quieras que me rinda , ni que te brinde esta victoria , por que no puedo , no puedo retroceder cuando he de avanzar para ganar , no puedo dejar de enfrentarme a todo , aunque en la realidad sea nada .
Se trata de pelear aunque la lucha implique la vida , aunque defender tus principios te obligue a desangrarte , ya lo dijo el Che - prefiero morir de pie , que vivir siempre arrodillado - y así será , sin entrar en los terrenos de orgullo , es algo más que eso , es tu dignidad , es tu esencia , esos caracteres que te definen , lo que te determina .

A lo largo de mi vida estuve sometida unas cuantas veces , y fue porque me convertí en esclava de otros , me hice sierva de otros sentimientos , dejé de ser princesa para vivir en cautiverio de un severo dueño , quiso ser mi propietario y la codicia le traicionó , la irá le engañó y mi yo , tan sólo mi yo tuvo la valentía necesaria , para huir , para escapar y matar la última gota de llanto que mis ojos derramaron , la última lágrima de sangre que salió de mi corazón .
prohibido nadar , nadas a contracorriente ,y es entonces cuando más agallas le hecho a esta vida . Desordenada a veces , a veces calmada y tranquila , por que no todo puede estar en paz siempre , sería demasiado fácil , entonces .

Y fue entonces cuando me dí cuenta , de que para que todo marche bien , para alcanzar esa felicidad que tanto anhelo , debería estar sola , por que si , señores nací para estar sola . Y no me pesa , no me frustra , ni la temo , ni siquiera estoy en descontento con mi destino , sencillamente , la vida me enseñó que ese es el camino correcto , adecuado , el sendero que he de seguir para ser feliz . Y no es por los problemas , no es por las complicaciones , ni porque llegan muebles nuevos a mi cabeza , que no sé ni donde poner , cómo decorar de nuevo lo que has dedicado tanto tiempo a dejar limpio y bonito y de repente , sin saber como y por qué has de compartir lo ¿ absurdo , verdad ?
Si al final morimos solos , al final estamos solos , y aunque parezca melancólico o desdichado , señores ilusos, algún día se darán cuenta de que somos nuestra mejor compañía .

Ahora ya con un número más a la espalda , hablo otra vez de la soledad , del amor solitario, de la ira , del odio y del dolor , como siempre ,porque al fin y al cabo es lo que nos ronda la mente , lo que nos ayuda a rectificar , sencillamente eso , los grandes momentos se guardan como oro en paño , y nunca , jamás se olvidan , porque en nuestra soledad recordaremos esos instantes de paz , esa armonía que nos aporta la felicidad , y cuando la mente nos sea perturbada , cuando los sueños no se cumplan , cuando los deseos soplen las velas , cuando no haya tarta , o estés demasiado acompañada , cuando la vida no te brinde lo que deseas , es entonces querida cuando tienes que sacar a la luz ese tesoro del cual aún sigues siendo dueña , ama de toda
aquella alegría que te hizo llorar , cuando la tristeza quiso ser tu amiga , y seguirás siendo propietaria de tu vida hasta que te sometas a otra , hasta que te rindas , y te coma la pena , te reconcoma la amargura . No tengas miedo .

No dejes de ser quien eres , cumplas años , días , minutos o segundos . No pierdas tu esencia , aunque no ganes todas tus batallas , tu entidad será más sólida a cada paso firme , lucharas por mantener tu identidad el resto de tu vida , por ser tú . El ser más importante del universo , tú .

Menos mal que la vida es una broma , de mal gusto . Tan sólo ríete .

Existencial

Durante algún tiempo me he preguntado continuamente sobre mi existencia , y digo algún tiempo tan sólo , quizá sea por no haber tenido la conciencia suficiente para pensar en mi .

Tengo mis manias como todos , me gusta que todo sea perfecto , nunca dejo cabos sueltos ;

me gusta leer el periódico por la mañana frente a un buen café y dos medias tostadas de mantequilla , aunque pocas veces ocurre , ya que también adoro dormir , más de la

cuenta , termino así siempre cogiendo lo primero que puedo y saliendo a prisa , como toda mi vida , pese a tratar de tomarmela con calma , es un calvario , de aquí a allí , y como no

impuntual , como toda la vida .

Hablar de uno mismo siempre me ha parecido más díficil incluso que escribir el ejemplar más fascinante del planeta , y pensareís que es absurdo , y seguramente lo sea .

Pero quizá de este modo entendaís que no , y me remito al principio , cuando dije cuantas

veces me pregunté , me dije , o indagué en mi misma con tal de descubrirme , ya no que quiero o que no , sencillamente que diantres soy , quien soy . Y la pregunta más importante de todas porqué soy .

Cómo hablar sobre mí , si ni yo misma sé aún quien soy ; si , mis costumbres las conozco , mis ideas , mis ilusiones , la mayoria de mis pensamientos - aunque algunos no los comprendo o comparto - , mis emociones , esas que cambian sin cesar y nadie sabe porqué , y quien esta presente se vuelve loco , porque entiende aún menos que yo . Y no tan sólo eso , implica ser onesto , ser justo , ser arbitrario y lo siento pero a veces no lo soy , porque sé que esta mal , que cosas son tremendamente lamentables , conozco mis defetos mejor que mis virtudes , pero no me siento orgullosa , ni mucho menos y supongo que como a todos , a nadie le gusta publicar lo pateticos que podemos llegar a ser .

Me hallo en una crisis existencial , y únicamente yo sé que significa dicho problema para mí , sé cómo terminará , cuando , y porqué sucede , lo que no sé es cómo actuar , como frenar mis lágrimas cuando no dejan de derramarse entre mis parpadeos , cómo dejar a un lado todo lo que siento , lo que creo y continuar como si nada ; pese a que todo sea perfecto . Nuestro interior es un mundo a parte , da igual en el mundo que creamos vivir , hay uno interno , enterrado bajo nuestra piel , y en ese no puedes dejar de vivir , no puedes escapar .

Sería ironico creer que soy demasiado vieja ya , que da igual las veces que me equivoque en esta vida , ya que queda demasiada aún por delante , y más lo sería aún pensar que me asusta cumplir años , o que no quiero volver a equivocarme . Gracias a Dios , sé que sucede , aunque sea bajo mi piel , pero lo sé .

Soy tan joven que aún ni siquiera he aprendido a amar , no he leido un buen libro , ni siquiera sé apenas usar un ordenador , no he visto suficientes pasaijes que me hayan dejado sin aliento , ni subido en tantos aviones como para no poder contarlo con mis dedos , ni siquiera sé que quiero ser cuando sea mayor . Pero por el contrario si me han hecho el suficiente daño como para querer dejar de vivir , he sentido en mis carnes el dolor que tan solo un ser humano es capaz de hacer , he aprendido como no amar , a llorar cuando lo necesito y a reir por naturaleza , a querer de verdad y a sentir la felicidad en mis manos , a equivocarme y a rectificar , he aprendido demasiado para lo joven que soy , y de momento nada me lo enseñaron , nada lo aprendí estudiando, si no que fue esta vida , estos errores y estos seres humanos -por llamarlos de algún modo- que lograron que escarmentara , que consiguieron que fuera quien soy .

He aprendido a amar la vida , y lo más importante a amarme a mí.

Y por ello repito que no es miedo a equivocarme , ni tan siquiera a hacerme mayor , es sencillamente esta sensación que me abruma , ese tiempo que naufragó entre mis mares de llantos , impidiendo que haya nadado tanto como quisiera , y entre tanto oleaje no haber sido valiente y haber lanzado a luchar , a contra corriente , y dando tumbos durante tanto tiempo sin saber que demonios hago aquí , que coño soy , y ser .

Y hoy solo , tan solo quiero equivocarme una y otra vez , con tal de lograr ser lo que soy , de descubrirme , tan sólo eso .

Y aún así , mientras no esteis bajo mi piel , jamás sabréis que es un crisis existencial para mí , porqué es esta existencia tan importante para mí , porqué tal tormento , en esta tormenta de la vida .

Porqué si no , para qué iba a estar yo aquí , si no para ser feliz .

Al fin y al cabo lo más importante es ser uno mismo , con sus pros y sus contras , pero sencillamente ser , lo que quieras ser , y seas . Tú .

Elle

Una vez escuche lo importante que era para la vida , controlar tus sentimientos . Aún así , aún yo era demasiado joven para comprender lo .

Y pasan los años , y los hombres por mi cama , bueno mejor dicho yo por las suyas ; eso de que se queden a domir en casa no me gusta nada . O gustaba .

Y siguen pasando los días y las horas , ahora en mi reloj londinense que rige mi tiempo , y agota estos pocos alientos que quedan para terminar los veinte .

Los miedos van conviertiendose en terror , otros se evaporan tras el olvido y algunos quedan permanentes sin encontrar goma para borrar los , como algunos de mis recuerdos , de donde yo sé que pertenencen la mayoria de ellos .

Uno sabemos todos que es amar ,

¿ y a quién no le da miedo amar ? pero a día de hoy tan sólo quiero enfrentarme a un reto , subirme a lo más alto y enfrentarme a la locura , que cubre mis temor a las alturas . Porque querida , como ya he dicho antes el amor es un sentimiento , algo incontrolable ; dicen . Y si seguramente sea complicado no querer a alguien , que sabes que terminarás queriendo demasiado , pero si algo domino a la perfección , es mi olvido , mi recuerdo , mi pasado y mi presente , y el futuro aún no . Pero estoy ansiosa de que llegue .

Otra vez atendí detenidamente a eso que dicen de crecer , de madurar , y aunque no fue precisamente por prestar la suficiente atención , si no seguramente todo lo contrario , por estar en otro mundo , tan metida que no dejée de equivocarme una y otra vez . Pero ahora ya si , leí de algún sabio , por lo menos para mí que seguiré equivocandome toda mi vida , aprenderé para equivocarme mejor , y aunque haya sentido que ya nada tenía sentido , que ya nada merecía

la pena , no tenía ni siquiera veinte años , y ya creía que aquellos daños eran irreparables . Y como él dice , es lo más rídiculo que he podido pensar , por que lo que no sabía que tenía , o mejor dicho no me acordaba , era la valentía suficiente para salir adelante , para enfrentarme a la realidad , y hacerme mujer ,mujer de verdad . Recobrar mi identidad , lo único que será siempre trascendental , que pertenecerá a todos mis tiempos pasados o futuros , esté en la época que esté.

No estoy lo suficientemente segura para certificar con la firmeza necesaria que he tenido una vida feliz , y menos aún que ha sido trágica , ha sido una vida más ; como otra cualquiera , pero con certeza diré que mi único deseo en ella es sencillamente ser feliz , tan feliz como pueda , aunque tenga que reir a la hora de llorar , aunque tenga que enfrentarme al pánico en lo más alto del mundo , aunque tenga que sufrir lo más amargo del tequila , porque cada día de mi vida me repito que es mi vida , que es mi felicidad , que es mi mundo , y yo lo domino , lo controlo , aunque a veces no lo logre del todo con mis sentimientos , pero los siento tal y como quiero sentirlos .

Ella lo sabe , à son plaisir .

Y lo demás que quede en boca de otros , ella no necesita más que sus labios para susurar con gritos el amor a esta vida , el amor propio que vale más que el oro , más que el tiempo , y que cualquier hombre que quiera tener esta noche en mi cama .

Más que todo Elle .

Routine

Hace ya meses que llené mi maleta con ropa de abrigo , algunos recuerdos y mi portatil nuevo . Quien dice una maleta , dice tres . Y es que como me decían de pequeña , soy muy coqueta .

La sensación de los viajes , el quebradero de cabeza por no dejarte nada en tierra , los nervios , el aterrizaje y el ansia por saber que te depara en una nueva ciudad . Me apasiona .

Y hace unos meses menos esa maleta volvió cargada de recuerdos , trocitos de personas , de lágrimas que se marchan para no volver , que se pierden al llegar a mi boca cuando mi lengua las lame , para que entren en mí , y se queden en mis adentros .

Es de Paris de quien me enamoré , hasta que Londrés alcanzó mi vista , conquistando mi deseo de no querer volver . Volver a la rutina que inunda Alicante , las mismas gentes en los mismos rincones , el calor que nunca desaparece , ni tan siquiera en invierno , sobre todo cuando has caminado sobre la playa nevada , sabes que podrías incluso tomar el sol en diciembre ,exajerando un poco como siempre .

Es la vuelta a casa como suelen decir , pero yo creo que es que cuando tenemos algo queremos lo que no tenemos , pero yo no quise volver , quise seguir echando de menos este bonito recuerdo al mirar desde la ventana , al bajar al parque y reunirme con quienes de verdad me quieren , el caminar por las mismas calles hasta llegar a casa de María , las llamadas de telefono cotorreando con las amigas , las salidas nocturnas viendo las mismas lobas y los mismos buitres del fin de semana , los agobios de mi madre y los sarcasmos de mi hermano , los ronroneos de mi gato y las quedadas en ese callejoncito con Clara .

Preferia pasar frio , ver nevar y resvalar sobre el hielo , inundar mi alma de amores nuevos , amores de amistad .

Los sambuca después de cenar , las cervezas inglesas en el Bar , no tener miedo al llegar a casa , los partidos de fútbol en el " tipical bar " , las culturas y los acentos de tantas ciudades y paises como puedas imaginar ; la niebla por la noche y la escarcha por la mañana , el launch a la tarde y los kilos de más que se han hecho aquí de menos , las duchas de agua caliente escribiendo canciones en los cristales , los pitis antes de dormir muerta de frío viendo zorros pasar y pensando en otro .

Al final ya sea aquí o allí todo termina siendo una rutina . Pero a veces terminas echandola de menos .

Sobre todo cuando vuelves , y ves que ya no queda nadie , que Londrés continua con su ritmo de vida , sus turistas , sus noches locas , sus ingleses borrachos , sus inglesas calentandolos , su comida basura , su belleza de calles , candem no se ha movido y en Picaddilly la gente sigue quedando , siguen disparándose fotos por segundos y la gente ganandose la vida con sus show callejeros . Y en mi ciudad , todo seguirá igual , Steve y Sherry acojiendo estudiantes , cuidándolos como hijos , Janinne dando clase con su sentido del humor inglés ; fuera de lugar a mi gusto , el Tj´s abriendo sus puertas a borrachos sirviendo shots sin mesura , las seven sisters dejandose ver por miles de turistas y la " gorda " del Mc Donals sirviendo hambuguesas con esa estupidez que la carecteriza .

Pero nosotros ya no estamos allí para seguir cumpliendo nuestra rutina , para robarle en primark al chico del pelo azul , ni para visitar al turco del kebap antes de ir a casa ,no , ya no .

Y siempre termino en mi cama , mirando el mismo paisaje , fumandome los cigarrillos con la puerta cerrada , a veces paso frio y otras veces calor , a veces lloro y otras sonrio , amando la vida , como no .

Y las maletas van llenandose y vaciandose , los aviones aterrizando y despegando, la gente viene y va , y nostros llegamos ayer , y nos fuimos hace una semana , cuando

aún sentia los nervios , y los suyos . Viendo en sus ojos la ilusión de un niño que coje su primer avión , que te coje fuerte la mano cuando despega y al aterrizar también , que te promete que no pasará nada cuando sientes miedo en las alturas , y tu le crees , porque sabes que está contigo , y que no dejará que nada te pase .

Y llegas otra vez a ese mismo aeropuerto , esta vez acompañada , caminas por Londrés cojida de la mano de alguien que cambia tu rutina , para hacer endidura de otra , y cuando has codeado tu amor por la capital , cuando has logrado que sienta la felicidad en sus manos , y le has abrazado tan fuerte como para hacerle daño , te has enfadado a veces por los choques que se producen cuando alguien pasa mucho tiempo a mi lado , cuando has recorrido los rincones

más bellos , has visto las noches más hermosas desde la habitación 18 de un albergue , cuando has encontrado sus pies al final de la cama y has sentido que había alguien allí , y no cualquiera ; entonces preparas tu equipaje, guardas todos los recuerdos que quieres llevarte , los regalos que te han ilusionado cual niña , y la cierras para guardarlos en tu corazón y cojer otra vez ese avión . Y volver a mi cama , o a la suya , a veces sola y a veces acompañada , pero siempre eres tú , con algo más de peso , con algo más vivido , con algún amor de más que amar .

Y es ya día de rutina , de poner en marcha ese reloj que se ha parado por unos días , maravillosos como él dice , días .

La folie

Algunas se creen divinas , compran para llenar sus armarios y vacios sus cerebros , hablan con un acento raro el castellano , y maquillan su vida tanto como su cara cada mañana .

No valoran la vida , porque piensan que todo se compra , todo esta en venta pero la verdad es que la vida se paga cara y no con dinero .

Mantienen ideales corrientes , repiten lo que oyen a la hora de comer de bocas de sus padres ; más no saben nada de ética y menos de moral tan solo modales que a tus espaldas cambian de caracter . Se convierten con los años en arpias , y destripan a hombres ricos que se combierten en sus maridos , y luego llega la criada , la niñera y sacan su tarjeta de credito , pero los cuernos no se pagan así . Que tu esposo prefiera una chica corriente , no quiere decir que lo puedas solucionar dejando tus fondos vacios , de tu cuenta corriente .

Y no quiero que suene machista , ni que parezca que lo merecen , tan solo me da verguenza ajena que exista esa clase de mujeres , ya que deja el liston muy bajo de lo que verdaderamente somos.

No se trata de vender nuestro cuerpo , de conquistar hombres rebajandonos y sacarles las entrañas por no valerse por si mismas , ni tan si quiera de darles esa superioridad que creen poseer . Lo siento querida pero la vida no es lo que ves en las peliculas .

Vives en una sociedad muy distinta , de la que dudo a veces haber evolucionado como se debe . Salgo a la calle y no quiero ni mirar a mi al rededor , no quiero ver como en cada paso todo retrocede , como niñas salen disfrazadas de putas y niños se aprovechan cuando aún ni siquiera tienen pelos en sus partes bajas .

Ni siquiera quiero encender el televisor , ni seguir usando internet , y menos aún privarme de mi libertad estando localizada a cada instante por un télefono movil , y sabemos que es verdad ,que es real somos conscientes de ello , que el mundo nos domina , y parecemos marionetas gobernadas por alguien de arriba , por esta tecnología , por estos medios de comunicación que más que información nos encancerlan entre barrotes de mentiras .

Y lo peor de todo , lo que más me aturde , es el poco impetud para frenarles , para luchar por nuestra dignidad , la indiferencia ante todo mientras el mundo va muriendo poco a poco , y nadie hace nada , nadie quiere dejar de acomodarse ante tanta facilidad . Han perdido sus derechos por no quererlos .

Sería muy sencillo si mirase para otro lado , si pasase desapercivida ante la vida , pero no puedo , no puedo ver y de verdad como hasta yo misma estoy atrapada en un planeta de injusticia , de desigualdad , de infamia y en el que no quiero participar , donde no quiero estar . Y no puedo escapar .

Creemos que no podemos cambiar el mundo , nos vemos insignificantes ante todo esto que nos viene grande , y no una talla más si no muchas más, y es que no es una prenda única , es de todos , participar es cosa tuya , tomar consciencia también , y los remordimientos vendrán después , cuando estés en la cola a la hora de pagar ; cuando tus hijos nazcan en este mundo loco que vamos creando poco a poco . Cuando habrás los ojos ,no pidas la hoja de reclamaciones .

Cada paso firme dalo hacia a lante , rectificar es de sabios , y retroceder de necios , yo sé que soy no sé que serás tú .

Reiros , pero es verdad .

Él siempre me define como tal y como él pero en mujer , y yo viceversa pese a considerarme a veces más hombre que mujer .

Quiere que escriba de él , pero nunca me lee . Parece desaparecer , pero esta en su sofá esperando a que le llames , y aunque parezca el ser más osezno del planeta ; y no por el pelo del pecho en forma de corazón simulando un oso amoroso , si no por su perezosidad , esa que llevan provocandole los humos verdes y marrones , los canutos y las ricas chustas que tanto le gustan . Y sencillamente su naturalidad .

Ha sido una larga y gran evolución , se ha ido transformando en uno de los seres más queridos del universo para mi mundo . Y si , lo ha conseguido el solito, será su maravillosa forma de ser , su visión de la vida o su humor para todo , hasta en las historias más tragicas , te hará reir .

Aparentemente parece que no escucha , que bromea constantemente , pero como ya he dicho parece y es sencillamente así , porque sino cómo iba a ser conocedor de mi vida entera , de cada risa , de cada llanto , de cada miedo , de cada artimañana , técnica o táctica como iba a ser pues el guardian de mis grandes secretos , es decir de la mayor parte de mi vida .

Y me repito en su aparencia de nuevo simula ser un ser remolón , pero en el fondo y no muy profundo es capaz de caminar conmigo evitandome ese sentimiento que me reconcome a la hora de volver sola a casa ; se levanta sin más aun sin dejar atrás su particular sarcasmo , haciendo así el camino aún más ameno .

Ha encontrado su sitio , su lugar en esta vida , su felicidad y su camino , y si a veces malqueda , a veces no aparece simplemente , pero esta ahi aunque su cuerpo no esté presente , y lo más importante de todo me alegra inmensamente que sea así.

Podría ponerme nostalgica y hacer alusión de antiguos recuerdos , pero eso lo dejo para cuando seamos viejos . Hoy sólo quiero que a cada palabra se te erice la piel , mil imagenes recorran en secuencias tu mente , te quieras un poquito más , porque hay mucho amor tuyo en cada ser que quieres , aunque no lo pronuncien tus labios . Y cuando me veas , me pongas esa carita de corderito degollado, con ese brillo en tus ojos mientras tus manos simulan un corazón que bombea y se te sale del pecho , como ahora mismo , en este preciso instante , pero sin manos . Se te salga el corazón del pecho , y no el de pelo . Y lo pelo de punta .

Más de uno , o una querría vivir esta amistad , querría poder decirte cada letra que te escribo , escribir estos encuentros en los que parece no pasar el tiempo o sencillamente querrían conocer alguien como tú . Pero es imposible , tan sólo el photoshop es capaz de clonarte , y solamente en imagen y semejanza .

Sabes que muchas personas han pasado por mi vida , que he tenido muy buenos amigos , o eso he creido , muchos otros ni siquiera lo han conseguido , pero son ya demasiados años los que me unen a tí , y ni el tiempo ni las circunstancias nos han separado porque siempre hay una esquina en el Jorge Juan donde sentarnos , donde hablar indefinidamente hasta que me invade la calma tras tus palabras , donde los petas se consumen una y otra vez y los vasos se vuelven a llenar , donde la vida pasa y vamos creciendo , vamos viviendo y cada vez mejor , porque somos de esas personas que se equivocan para mejor .

Hemos sabido cuidarnos el uno al otro , hemos construido la amistad verdadera , y es nuestra . Tan sólo nuestra y falta Mat , sin él nada es lo mismo ; por que esto es un puzzle y son necesarias tres piezas , exactas y perfectas , aunque no lo seamos nostros hacemos que nuestros defectos los parezcan , porque no nos juzgamos , nos apoyamos , nos unimos y encajamos . Y al final queda una bonita estampa de sonrisas sin retoques , sin falsedades ni risas

forzadas, sino risa floja que se escapa , y no se escape nuestro camino si no vamos en el mismo .

Es ya toda una persona independiente , en todos los aspectos de la vida y en cada faceta suya . No le hables de amor , que con una sola vez le bastó , aunque yo sé , y él también en sus adentros que volverá a amar alguna vez más . Y ese día de corazón espero y te digo que sea con una mujer de verdad ,

que te haga sentir lo que eres , un gran hombre , una gran persona y un gran amigo .

Y he de reconocerlo , no puedo enfadarme contigo , y mira que es dificil no hacerme enfadar , pero tienes un don que amansa mi fiera y la hace rectificar que la seda y la calma cuando más lo necesita , estás ahi para sencillamente hacerme feliz . Tanto que sin tí no sería hoy quien soy .

Unas gracias te valen ¿o saben a poco, despues de todo? igual unas más de enrolle .

Seguramente deje algo en el olvido , será que no es importante , que no he de describirle , me basta con que pertenezca sencillamente a mi vida , sin más .

Lo prometido es deuda , porque te debo más que simples palabras , que simples gracias te debo la amistad . Mi amistad .

Sometimes

A veces necesitamos huir , escapar tan lejos que ni si quiera nuetra propia sombra pueda alcanzarnos .

Yo tuve que hacerlo , tuve que esconderme durante mucho tiempo , viajar a lo más profundo de mi ser , seria mi ser y ya misieria ser yo, y hallarme en los lugares más desconocidos que me permitieron conocerme más de lo que yo esperaba , o creí conocerme .

Encantada me dije , como dice mi madre , estoy encantada de conocerme , y si .

La fuga es la resolución de todos mis problemas , y lo es por ser conocedora del tiempo , ese gran amigo del olvido , y a veces es tan solo eso la necesidad de un reloj que mida las horas en amnesia .

Es necesario ,a veces y solamente a veces marchar , caminar hasta que tus pies se cansen de andar , de cojer atobueses y trenes ,incluso aviones a veces .

Y no necesitar más que la soledad , más que un misero cigarro que te permita la beneficiencia por unos instantes de no llorar por apenas unos minutos , minutos de mierda .

Que la vida es así querida , unos días irá bien y otros mal , quizá .

Deja de preguntarte en que te equivocaste , incluso te diria que borrases ese recuerdo de culpabilidad , esa angustia a la hora de amar .

Joder Livia , ya esta .

Si sabes de sobra que la cosas fáciles no existen , y si te dan facilidades será que tiene truco .

Y tu mente hoy es un caos y mañana te inundará la claridad del amanecer , se pasará esa tormenta que te desepera por no saber como frenarla , esas ideas suicidas que tratan de precipitarse al vacio , tras escuchar a su demonio . Y si todo va bien , y si amas tanto los días grises porque lloras cuando sale el sol , porqué tal complicación .

Te contestaré , por tu jodida locura de estar sola , de la soledad y tu compañeras . No le debes nada a ella , te debes todo a ti así que deja de volverte loca por estas pequeñas cosas .

Pero es imposible , improbable mejor dicho .

Mandarina , aunque no sea la época

Dicen que para todo hay una primera vez , incluso a veces vienen todas de golpe y otras te gusta tanto que se repiten constantemente .

Sé que era miercoles , claro sus padres los miercoles nunca estan en casa , y ahora tomamos aperitivos , berberechos , patatitas ricas y coca-cola mientras

como siempre hablamos de la vida ; porque quien mejor que ella para esas largas conversaciones existenciales .

Pero en fin , eso es ahora yo hablo de antes , de hace muchos años atrás ; aquel miercoles en la puerta del colegio tratando de que nos la abriera la puerta el conserje y coneseguir salir , bulgarmente se suele decir que nos fugamos y por primera vez .

Llegamos a su casa , donde quedé asombrada con la colección de latas de cocacola , de aviones , es decir de viajes lo que me provocó una envidia enorme ya que yo eso aún estaba fuera de mi alcance . Más tarde comprendi que se trata de una familia coleccionista , porque les encanta

coleccionar cosas , tortugas , botellas de alcohol y otras sencillamente de cristal . Obsevé que su padre es adicto a la pintura que pone un cuadro en cada recoveco , vamos que ama el arte .

Entonces yo , no volví a saber nada más de ella , se quedó tan solo en nuestra primera vez , nuestra primera escapada , y los primeros novillos . Pero mi

querido amigo destino , claro esta no podía permitirse aquella mala conciencia de alejarnos , y volvió a reunirnos , de maneras asombrosas , como me desmuestra siempre que idea cualquier estratagema para poner en mi camino a personas asombrosas en esta maravillosa vida .

En un ático , te encuentro de nuevo , y un poco timida al principio , pero tranquila yo no tengo verguneza ni la conzco como dice mi madre . Y poco a poco porro a porro , charla a charla y telefoneada tras telefoneada se va consolidando algo que nos perteneció y se expiró porque tenia que conocer a Moe ,o como ella dice Noé ,para volver a encontrarme contigo en este baile con la vida . Y que casualidades dicen , que cosas tiene la vida , ¿ verdad ?

Sencillamente nos teniamos que topar de nuevo , porque que seria si no esta vida , quedarian perdidas entre caladas estas charlas matutinas , estos pitis mañanaeros que alegran a cualquiera , y a cualquier hora saber de ti , y estas tonterias , estos detalles que parecen nada y son todo . Estas envidias que a veces causamos , esta amistad que parece aparecer de la nada pero en el fondo estaba ya pactada .

Será mi amor incondicional hacia los sagitarios , o que no existen manias entre nostras , estas mitades de hombres y mujeres que provocan un perfecto equilibrio , un siempre y nada de nunca . Pero da igual que se haga tarde , que sean las cinco de la mañana seguiremos sentadas con el niño de la selva escuchando delirios vitales que nos hacen comprender esta existencia cautiva de este amor a la vida .

Y es que todo se gana poco a poco , todo se crea aunque sea de la nada , y nadar a contracorriente aunque no haya oleaje , aunque todo marche tan bien ,siempre hay algo que decir y algo que hacer , siempre hay una razón para quererte y otra para sonreir , por wasichu , por don diego o por quien sea , es esta manera nuestra de compartir hasta los más infimo . Infinito .

312 suman dos

El mundo al reves

Se trata de algo particular , algo que espero que solo me pertenezca , si no este mundo estaría mas chiflado de lo que ya está.

Como él dice es un universo de contradicciones , quiero decir mi cabecita loca . Que hoy te quiere y

mañana te odia . Pero ese odio sabes que es amor .

Y mejor que tú no lo sabe nadie , porque lo sientes conmigo . Sentirte .

Y yo que nunca quiero lo que el resto , porque lo detesto ; que odio las etiquetas y enamorarme , echar de menos a sapos y corresponder amores que terminan dar explicaciones y negar contradicci

ones , y tú . Tú , tú , tururú .

Que siempre quise ser princesa desdichada , un amor incondicional , una vida ex istencial y un cuento de hadas desigual .

Un estilo irracional que me condiciona , que me define , sin tener que buscar descripción a esto tan sólo nuestro . Y es que cómo iba a serlo si no contigo ,cómo idealizar este amor incontrolable si no nuestro , y cómo no ibas a ser tú el dueño de mis fantasías , si no hay quien mejor que lleve por este camino y subida en este carruaje , quien comande estos caballos que relinchan a cada paso en cada beso , a cada mirada felina y que me llevan a este castillo sinigual , sin retorno ; porque no quiero volver . No quiero salir de tu cama aunque sea ya por la mañana , aunque este atardeciendo . Solo quiero adentrarme en lo mas profundo de tu ser y ser , ser tan sólo uno , y tú dos y yo somos uno .

Cambian los planes , cambia este mundo adverso que se desdedice y decirte palabras de amor que salen directamente de mi corazón .

Todos los recuerdos , todas las palabras que declaran más que nada , y que todo ; cada detalle , cada sonrisa que me sacas , cada gesto que me convierte en princesa de este universo nuestro , que sólo entendemos nostros , porque es tan sólo cosa de dos y no de otros .

Y querer decirte en cada instante tantas verdades como dudas tengas , como sospechas confirmen que el destino quiso ponerme en tu camino , como amores quererte y odiarte en cada suspiro , cuando me vuelvo loca y tú me vuelves sensata , me haces mirarte a la cara y ver esa profundida de sentidos que muestran tus ojos , esos brazos que me agarran fuerte para que no

me valla .

Y es así , tan así como quedarme callada cuando tus brazos me tapan, me protegen ante todo , me cubren de amor cuando más saben que lo necesito .

Te mereces las cosas más bellas del universo , de nuestro universo , eso si que lo sé , dudo de si yo podré darte todo lo que sé que te pertenece , de si podré hacerte tan feliz como debes serlo , pero de lo que si estoy segura , de lo que no desconfio es de que seré lo mejor que yo pueda ser , porque eso si que sé que es lo que te debo , y no por deber si no por querer , por quererte .

Y porque me sale sólo .

Mi mundo es bien distinto en mi soledad , pero ayer nos unimos para mañana perdurar hasta que se marchite, marchiten las numerosas rosas que nos brindamos a cada noche , a cada risa y sin prisa por amarte , ni por poner fin a este cuento , que te cuento cada día , que escribes tú conmigo y le pones acento cuando falta , lo corrijes si es necesario . Y no sentir que te necesito porque sé de sobra que te tengo , que me tienes y me cuidas tanto como si fuese tuya .

Tuyo , mío , nuestro .

Me sorprende asombrarme , yo que nunca crei volver a enamorarme , pero no volví a hacerlo , porque TÚ eres TÚ y solamente TÚ y has logrado que sienta que esto es real , tan real como la vida , tan nuestro como tuyo , y mío .

Ayer no supe que era amar , creí saberlo , hoy sé que conquistado este amor tan verdadero por primera vez , ciertamente me enseñaste a querer por vez primera .

No te vallas , no te asustes , quiero seguir buscando tus pies al final de la cama , quiero hacer endidura de esto , quiero mirar al infinito desde mi ventana y buscarte en la lejanía aunque estés a años luz de mi boca , puedo sentirte tanto que se me adhiere a mi ser esa comprenetración que nos hace complices de todo

de complacernos .

Nada de locuras que no den cordura a esta ternura gatuna .

Bienvenido a mi mundo al revés , no le des la vuelta que es tal y como es .

Y las cosas tal y como son , de miedo decirlas o no .

Desamor

Que no se si es esta vida , o tan sólo mi mente ni si son estos recuerdos , o es que te olvido

Tal vez sea este cigarro de después consumiéndose o mi gato arañando la puerta .

Y es que a veces quiero y no puedo .

Quiero no sentir nada y sentirlo todo , vivir mucho tiempo pero pasen lentamente las horas , ahogar los pensamientos que tratan de salir tras mis palabras , pensar que todo marcha bien , que seguiré siendo feliz, siempre .

Amar sin miedo a perder , perderme en mi corazón buscando mis sentimientos , reconstruyendo cada pedazo que rompiste bruscamente .

Y matar cada sentido que tuvo , sin morirme en el intento , vivir intenso .

Ya no salen mis lágrimas a pasear aunque sea la hora de salir a dar la cara . Ya no hay razón alguna , no quedan motivos y sobran las palabras . Y sigo sin entender nada , absolutamente nada .

No era de aquella clase de personas que se preocupan hasta del más mínimo detalle , ella tan sólo analizaba cada gesto , cada movimiento .

Pero nunca se atormentaba .

Algunos creían que eran sus vivencias las que le habían hecho tan fuerte , otros que sus experiencias le habían hecho escarmentar , y el resto sencillamente admiraba su parsimonia , su tranquilidad ante los problemas , ante las situaciones incómodas , esa indiferencia ante todo .

Y no se equivocan , su vida no fue precisamente fácil , ni sencilla , desde algún punto de vista , quizás .

Y esa es la verdad desde fuera , de puertas para adentro es todo bien distinto .

Desde su corazón , desde sus pensamientos , desde el interior de su cuerpo , de sus ojos y sus llantos , de sus risas y sonrisas todo adquiere un significado que nunca queda en vano .

Ella no entiende porque no ama , pese a tener conocimiento de aquel porqué . No comprende por que sus lágrimas no se pasean ya por las calles de arrugas en su rostro , aquellas que trazó en cada llanto , en cada disgusto , carreteras de dolor que ni con asfalto serán borradas , y cada mañana en su espejo verá la cara amarga del dolor , pese a haber hallado en el olvido camino .

Y el mirar de sus muñecas rajadas , el recuerdo inundado de la muerte , de cortes tan profundos que no terminaron de matarla ; no era su hora .

Cada mirada perdida , recordando aquellos días aquellas sensaciones que le conducían a la locura sin saber porqué le amó tanto como para abrirse las venas inundándose la bañera de amor que se cuela por el desagüe .

El sentir los recuerdos tan dentro , tan reales que se muere , se muere de pensar que la locura le rondó la mente , que se volvió loca de amor .

Y que no vuelva a pasar , que vuelva a amar , locamente NO .

Esencia

Y que es la vida una ilusión , una sombra , una ficción .

Es lo que nos hace únicos e inigualables , nuestro ingrediente secreto , el todo. Y el nada si lo perdemos , si nos olvidamos de que vive en nostros .

No pensar en la vuelta a casa , en si suena el movil o se apaga , ni en la hora de llegada , no sentir de más , ni tan si quiera en llenar una sola cama ,no rozar los limites , ni adentrarte en ellos , nunca cruces la barrera que separa tu yo de otro .

pero no es que salga de sus bocas , es que mi yo lo nota . Nota como me alejo de mi felicidad como me aislo en otro mundo , como dejo de vivir mi vida para compartirla y no , se que no es lo que quiero porque tan solo quiero seguir siendo yo y no echarle de menos , ni de más .

Espero que fumes , necesitarás un cigarrillo .

No puedo desprenderme de mi ser en unos cuantos segundos ,tan solo soy conocedora de una felicidad verdadera , y esa se haya en la calle en la vida en el día tras día , en no pensar más que en ese momento .

Sin tormentos .

Y no es el miedo a sentir , es el miedo a dejar de ser , es robarme mi secreto . Y sentir que

no tengo tiempo para mi .

Salir de borrachera y no hacerme abuela .

Estas largas conversaciones que duran días , y hablar tan solo conmigo misma , sentir que no le debo nada a nadie y querer deberme todo .

El egoísmo de quererme solo para mi . Desconcectar todo .

No puedo dejar de luchar , y sentarme mañana frente al espejo reflejandose en el la derrota , desvelando el fracaso .

Vuelvo a enfrentarme a mi temido adversario . Adversos estos sentimientos que se contradicen y dicen demasiado . Hoy quiero gritarle al mundo que

no me he ido , que sigo aqui en mi plenitud , que tan sólo me fui de viaje .

Y es esta sintesis , estos momentos que quiero que plasmen con fotografias , estas risas inauditas que me invaden de alegria , que me recuerdan que soy cada día , y que no se me olvide nunca pido , por que no habrá más pena que olvidarme de mi .

La soledad es lo que nos hace nuestros .

Aveces enfrentarse al cambio es dificil , pero más aún lo és enfrentarse con uno mismo .

Buscándote en uno de mis cigarrillos .

Capaz de mostrarme más allá de mis miedos , más allá de mis amores , de mis dudas , y no tratas de ahogarme si no de salvarme , y pese a ello , pese a mi gran amor en soledad es imposible evitar que te quiera .

Me

Unos creen que debo olvirdarlo , abandonar su recuerdo y recobrar la memoria para trazar de nuevo .

Pero yo , sencillamente creo que sin su existencia , sin su nostalgia jamás habría sido quien soy .

Y me enorgullezco de mi misma , me admiro y eso nadie me lo quita ni siquiera mi mente lo borra , porque sabe que un lienzo en blanco no expresa nada .

Que seria yo pues sin sentimientos .

Y mientras hablan , nadie es capaz de entenderlo , nadie puede lograr comprenderlo , por que nadie estubo allí mientras yo preferia la muerte que elolvido .

Nadie puede desvelar porqué estas ansias de volar , porqué tantas dificultades a la hora de amar , y no sencillamente dejarme llevar .

Porqué amar la vida sin más .

Basta un día solo , tan sólo uno en mi carcel , en mi locura y mi tortura , para callar las bocas de muchos y valorar la libertad , todo lo que uno de esos días perdi y hoy trato de recuperar poco a poco recuperando cada pedazo que fui dejando por el camino con el fin de algún día encontrar el camino y recojer cada pedazo como migas de pan despedazadas , llegando por fin al principio de mi ser .

Cuando aun no tenia miedo a peder ni una sola parte de mi , que fui dando sin querer .

No es todo tan sencillo , el olvido no esta tan lejos como creemos , ni siquiera existe , cobra vida cuando lo nombramos constantemente , cuando rememoramos aquellos tiempos que tratamos de no volver a recobrar , pero que en el fondo van construyéndonos poco a poco , adheriendose a nostros fuertemente por piezas , por instantes y por momentos . No puedo desprenderme sin más , no seria entonces yo .

No amaria la libertad , ni la vida como la amo , no amaria todo aquello que no tuve y que hoy puedo tener , que hoy puedo ser .

Soy lo que siento y creo .

Inutil es luchar contra marea

Una linea de tiempo separa mi mundo de mis pensamientos , mi pasado de mi presente , mi vida del resto .

Trantando de caminar sobre ella cual equilibrista , una y otra vez la cruzo de lado a lado con el fin de alcanzar la estabilidad perfecta .

Eliminando todas aquellas cargas inecesarias , quedándome libre de peso , y bailar con esta vida como una pluma en el aire elevandose con un ritmo atenue según desee el viento , alcanzando la armonía exacta con todo mi ser .

Mi mente en blanco , mi corazón en rojo y oscuridad en negro .

Mi semáforo en verde , permitiendome el paso .

Todas las buenas personas estan locas , decía Sombrerero .

Será que debré frenar mis pensamientos para que no salgan disparos de palabras de las que pueda arrepentirme , pero es que no sé dejar de ser yo misma , no sé dejar de querer lo que quiero y nunca más ni menos , estaré loca . Pensaré más de una vez que es así , que la locura me ronda la mente , como pasado mi presente .

Y no se trata de olvidar para curar mi locura , no hay tratamiento que cure tal tortura , no hay palabras que describan tales sentimientos , ni sentidos que rocen más que la verdad , más que la piel cuando se heriza , los estimulos cuando reaccionan , y mi cabeza empieza a maquinar , a funcionar en un mundo del que duda de si es o no real .

Y da igual lo que piensen , da igual lo que digan , da igual cuantos consejos escuche , cuantos

lamentos se compadezcan o cuantos amigos quieran lo mejor para mi , cuantos se vuelquen en mi , no quiero nada de nadie , quiero ser lo que soy y seguir caminando aunque me tambalee , aunque tropiece , aunque me caiga , lo que me hace real es mi ser, mi constancia , mi estancia y mi esencia . Solo importa lo que yo quiera que no carezca de importancia .

En mi cuerda tensa de la vida y muerte .

La vistas a este azul intenso mar , la luz del día y el reflejo de la vida en el mirar de cada espejo , las vistas a la eternidad y la existencia de este infinito mundo que debo hacer mio , tan sólo mio .

No es un puzzle , ni un juego de logica esta vida va más allá de lo que podemos imaginar , y yo sigo teniendo miedo de terminar sin resolver el enigma , sin encontrar explicación alguna a este sentido inerte que permanece segundo tras segundo en mi mente , dueña de mi control que no puedo comandar , que no sé controlar . Sin hallar estrategia .

No soy capaz de sentir lo que sé que siento , ya que lo único que sé , es que supe morir cuando tuve que hacerlo y resucitar cuando debí o quizás más tarde , como siempre retrasándome en todo . Será ese pasotismo incontrolable que me resulta de gran ayuda , esa inercia ante todo , un altruismo natural que me guía sin seguir trazo marcado alguno, ese paso a paso ; o quizás será que nunca tengo prisa .

La locura se describe en mis pensamientos , cuando me digo a mi misma que no comprendo ni una jodida mierda . Una incomprendida total en este mundo de locos , donde el más cuerdo es el más chalado . Un desquicio que me perturba en mi alocada vida , por que qué sería yo sin nada , sin todo .

Y es que no lo sé no puedo saberlo , prefiero reirme , aunque tenga unas ganas inmesas de llorar , como este mar que llueve en mi día tras día ,mañana tras noche y noche tras día .

Se oscurece y se aclara según le viene en gana .

Porque no mantiene todo un permanente magetismo de feliz equilibro constante, porqué no soy capaz de ser tan feliz así como quisiera serlo , como fui , si lo

tengo todo y no quiero nada . Porqué porqué porqué , tantos porques en esta vida , y no soy capaz ni de contestar a uno solo , tan sólo doy gracias

de poder preguntarmelo una y otra vez , de poder construir mi propia vida , con mis propios ingredientes , de lograr la pócima secreta de la felicidad . Y guardarla bien , como guardo mi corazón en un cofre .

Y no porque lo merezca , si no porque lo creo , lo pruebo una y otra vez hasta que todo esta a mi gusto ; por pertenecer a otro mundo , por amar la vida y amarme a mi como al mayor de mis amores .

Por luchar contra viento y marea , y nunca sentir que he perdido sino que en cada batalla gano un poco más de mí .

La capacidad inaudita que me brinda este pasotismo natural , logrando que al minimo cruce de cables , al minimo estallido , mande todo a la mierda sin

preocupación alguna .

Y aunque suene egoista , mi única inquietud es la posibilidad de perder un mísero pedacito de mi yo , mi congoja por estabilizar de una vez

mis jodidas cicatrices que marcan mi vida . Y cerrarlas .

Y así es como ha de ser , como quiero que sea , yo sola ante un océano que podrá ahogarme sin más con tan solo un lígero golpe de marea , y que más da si la vida me consume poco a poco , si la gente ya no es ni lo que era , si nadie es como quisiera, ni sabe hacia donde va , yo por lo menos espero sentada luchando contra mi misma , y si viene el oleaje , aquí estaré esperando , aquí estaré aunque peores tormentas me inunden .

Me consuela saber que soy lo que quiero ser y no lo que deberia ser .

No esperes un buen final , ni un asombroso principio , no hay finalidad alguna tan solo son palabras que vienen y van , como personas en esta vida , como

sentimientos y locuras . Un continuo vaiven de yo que sé qué .

Livida

Mi mejor definición , y si no niego que me asombré , ni que se asomó mi corazón a la puerta cuando me llamó asi .

Será su distorsionada realidad que lo hace ser tan elocuente , o esa mirada felina que lo hace tan misterioso , sinceramente no lo sé , quizá sea yo que me asusto y prefiero no pensar como fue posible que me descriviera con tan sólo una palabra y sin conocerme .

Y yo mientras incapaz de descrivirlo ni con veinte , será porque aunque yo quiera saber más , se que sólo sé lo que el me deja saber .

Tan sólo puedo hablar de largas noches perdidos entre sábanas rojas o negras, tapandonos con caricias y arropandonos con el amanecer , justo a la hora que termina el sexo cambiamos de canal para dormirnos .

Siempre digo que para hablar de algo tiene que haber terminado , para hablar de mis noches tiene que haber amanecido , de mis amores que haberse marchitado

pero esta vez el fin se ha perdido entre mis dudas y mis miedos y me inunda de pensamientos que tratan de ahogarse como siempre en el agobio pero salen a flote y te llaman de nuevo , pidiendo que les rescates y me lleves en brazos hasta la orilla de tu cama y me seques con consquillas , me tapes con tus sabanas y me despiertes sin cortarme el sueño .

El destino se vestió de pulsera para deslumbrar a sus ojos y hechizar a sus manos apoderandose de su movimiento recojiendola del suelo. Y el resto , tan sólo deja tu imaginación volar .

Y seran sus ojos que me hablan cuando sus labios estan cerrados , pronunciandome palabras secretas que trato de descifrar , con su mirada engatusando mi mente callejeando en mis pensamientos ,saltando de tejado en tejado callendo en mi laberinto , y sinceramente no sé que será , pero es .

Un sapo que besar .