Existencial

Durante algún tiempo me he preguntado continuamente sobre mi existencia , y digo algún tiempo tan sólo , quizá sea por no haber tenido la conciencia suficiente para pensar en mi .

Tengo mis manias como todos , me gusta que todo sea perfecto , nunca dejo cabos sueltos ;

me gusta leer el periódico por la mañana frente a un buen café y dos medias tostadas de mantequilla , aunque pocas veces ocurre , ya que también adoro dormir , más de la

cuenta , termino así siempre cogiendo lo primero que puedo y saliendo a prisa , como toda mi vida , pese a tratar de tomarmela con calma , es un calvario , de aquí a allí , y como no

impuntual , como toda la vida .

Hablar de uno mismo siempre me ha parecido más díficil incluso que escribir el ejemplar más fascinante del planeta , y pensareís que es absurdo , y seguramente lo sea .

Pero quizá de este modo entendaís que no , y me remito al principio , cuando dije cuantas

veces me pregunté , me dije , o indagué en mi misma con tal de descubrirme , ya no que quiero o que no , sencillamente que diantres soy , quien soy . Y la pregunta más importante de todas porqué soy .

Cómo hablar sobre mí , si ni yo misma sé aún quien soy ; si , mis costumbres las conozco , mis ideas , mis ilusiones , la mayoria de mis pensamientos - aunque algunos no los comprendo o comparto - , mis emociones , esas que cambian sin cesar y nadie sabe porqué , y quien esta presente se vuelve loco , porque entiende aún menos que yo . Y no tan sólo eso , implica ser onesto , ser justo , ser arbitrario y lo siento pero a veces no lo soy , porque sé que esta mal , que cosas son tremendamente lamentables , conozco mis defetos mejor que mis virtudes , pero no me siento orgullosa , ni mucho menos y supongo que como a todos , a nadie le gusta publicar lo pateticos que podemos llegar a ser .

Me hallo en una crisis existencial , y únicamente yo sé que significa dicho problema para mí , sé cómo terminará , cuando , y porqué sucede , lo que no sé es cómo actuar , como frenar mis lágrimas cuando no dejan de derramarse entre mis parpadeos , cómo dejar a un lado todo lo que siento , lo que creo y continuar como si nada ; pese a que todo sea perfecto . Nuestro interior es un mundo a parte , da igual en el mundo que creamos vivir , hay uno interno , enterrado bajo nuestra piel , y en ese no puedes dejar de vivir , no puedes escapar .

Sería ironico creer que soy demasiado vieja ya , que da igual las veces que me equivoque en esta vida , ya que queda demasiada aún por delante , y más lo sería aún pensar que me asusta cumplir años , o que no quiero volver a equivocarme . Gracias a Dios , sé que sucede , aunque sea bajo mi piel , pero lo sé .

Soy tan joven que aún ni siquiera he aprendido a amar , no he leido un buen libro , ni siquiera sé apenas usar un ordenador , no he visto suficientes pasaijes que me hayan dejado sin aliento , ni subido en tantos aviones como para no poder contarlo con mis dedos , ni siquiera sé que quiero ser cuando sea mayor . Pero por el contrario si me han hecho el suficiente daño como para querer dejar de vivir , he sentido en mis carnes el dolor que tan solo un ser humano es capaz de hacer , he aprendido como no amar , a llorar cuando lo necesito y a reir por naturaleza , a querer de verdad y a sentir la felicidad en mis manos , a equivocarme y a rectificar , he aprendido demasiado para lo joven que soy , y de momento nada me lo enseñaron , nada lo aprendí estudiando, si no que fue esta vida , estos errores y estos seres humanos -por llamarlos de algún modo- que lograron que escarmentara , que consiguieron que fuera quien soy .

He aprendido a amar la vida , y lo más importante a amarme a mí.

Y por ello repito que no es miedo a equivocarme , ni tan siquiera a hacerme mayor , es sencillamente esta sensación que me abruma , ese tiempo que naufragó entre mis mares de llantos , impidiendo que haya nadado tanto como quisiera , y entre tanto oleaje no haber sido valiente y haber lanzado a luchar , a contra corriente , y dando tumbos durante tanto tiempo sin saber que demonios hago aquí , que coño soy , y ser .

Y hoy solo , tan solo quiero equivocarme una y otra vez , con tal de lograr ser lo que soy , de descubrirme , tan sólo eso .

Y aún así , mientras no esteis bajo mi piel , jamás sabréis que es un crisis existencial para mí , porqué es esta existencia tan importante para mí , porqué tal tormento , en esta tormenta de la vida .

Porqué si no , para qué iba a estar yo aquí , si no para ser feliz .

Al fin y al cabo lo más importante es ser uno mismo , con sus pros y sus contras , pero sencillamente ser , lo que quieras ser , y seas . Tú .