sábado, 17 de marzo de 2012

inaudito

Cuando el queso , sabe a queso . Y el vino sabe a vino.
Las nubes se esconden y el sol te sonríe . Las horas avivan el tiempo y los sentimientos se mueren.
Lo complicado se vuelve sencillo y lo sencillo complicado. Las noches sola y las mañanas acompañada. Lo que deseas tienes y lo que tienes quieres. Solo a veces.
Cuando se folla con ganas, y se espera con deseo. Y paciencia. Cuando se ama la soledad, y se esta solo.
Los desayunos siguen siendo el mejor momento del día, y las noches lo serán dentro de unos pocos otros.
La esencia vuelve a ser esencia y tú vuelves a ser tú. Los sentimientos ya no quieren escucharse y el silencio sigue haciendo eco en la oscuridad.
La vida sigue, tu no frenas, y el reloj continua  haciendo tic tac. Las duchas son calientes y a veces demasiado calientes. Y otras las quieres frías.
A tus cigarros los acompaña la cerveza y a veces cualquier clase de alcohol. Pero siempre se ahogan los pensamientos.
 Los pies siempre fríos y las manos también. Los lunes al sol y los martes casi que también y por la noche nada de robar besos de amor. Ni de miel, ni acariciada por tu pincel. El calendario sigue sin llenarse, y tus responsabilidades por cumplirse, y los días tachándose. Los secretos escondidos ,sin pronunciarse. El descubrirme se ha vuelto más interesante.
El zumo de naranja sabe como en casa, y en casa como en ningún sitio. Las llamadas inesperadas son las mejores. Los mejores momentos son los inesperados. Y sigo sin esperar a nadie, a nada. Los detalles siempre serán los detalles. Mis contradicciones serán contradictorias siempre, y nunca. Mi corazón incapaz de amar, y mi amor incapaz de ser corazón. Los orgasmos serán buenos, con hombres buenos. En la cama.
Las buenas cosas seguirán siéndolo. Yo decidiré el término correcto, bien y mal. Ying-Yang. El karma .
La alarma sigue sonando a la misma hora de siempre. El desayuno es el mismo, las manías también.
Pocas cosas han cambiado, y muchas lo contrario. Dejémonos de protocolos, de absurdos también. Pues del mañana no hay certeza científica , solo planes que nunca se cumplirán. Y cumplir años, muchos , más. Y ser cada vez un poquito más persona.
Las mentiras siguen siendo sucias, la gente también. Engañar sigue estando fuera de mis planes, y mi futuro también.
El tabaco sigue desprendiendo un olor avainillado . Y ella fumándoselo. Y los días también.A veces cambia, porque se aburre, como de todo. Pero volví a llegar tarde otra vez. Como siempre.
las niñas ya no quieren ser princesas. Y estas tampoco existen. Los cuentos siguen siendo cuentos, Y yo quiero contar realidades. Siguen habiendo instantes desconcertantes. Y sigo desconcertándome por momentos . A veces me hallo perdida y otras me encuentro.
A veces los chicos me regalan flores, otras lo hago yo. No me gusta hacer distinciones. Cuando quieres ser libre y te sientes entre rejas. Cuando te tatuas esa jaula para ver caminar tu deseo. O cuando pones punto y final a muchas cosas a tu espalda.


Cuando todo eso sucede , sonríes, porque no hay nada más hermoso que una sonrisa sentida.
A veces quiero que sea otoño para hacer las hojas volar, y volver a sentir esa felicidad que irradia el viento meciendo sonrisas mientras los ojos ajenos se clavan en los pensamientos absurdos de una locura inexistente que me hace seguir queriendo ser así. De feliz.
Otras quiero que sea verano y sumergirme en el mar desnuda, sintiendo la soledad más absoluta rodeada por la inmensidad. O jugar a ser niña mientras ellos siguen mirando, siguen teniendo absurdos pensamientos de una locura inexistente... que bla bla bla. 
Otras que no sea nada.

Cuando las palabras sobran, el silencio es magnifico.

Inaudito, puede ser sumamente  contradictorio. Dejaré esa elección a los pensamientos ajenos.


martes, 28 de febrero de 2012

Mamá

Olvidas algo, lo olvidas con todas tus fuerzas haciendo un esfuerzo enorme para no acordarte, dejando así la estúpida esperanza de tener una razón para volver. Mamá siempre tendrá la puerta abierta aunque pasen mil años, mientras tus dientes se cepillan te preguntas cuándo volverás a casa sin saber que te irás de nuevo. Te habitúas de nuevo a esta vaga costumbre que durante años ha sido tu vida, y de un día para otro y sin saber cómo has hecho de tu rutina otra costumbre en otro lugar. El simple echo de estar en el sofá viendo cualquier cosa en la tele y que se escuche una voz grave haciendo de las suyas, unos pocos gritos de mamá al subirse el gato en el sofá, y yo riéndome como nunca y sintiendo esa felicidad tan nuestra por completo, aunque fugaz.
Un abrazo y un beso de hermano en la oscuridad, un consejo cálido que cumpliré al pie de la letra. Porque han sido necesarios años, pero comprendí por fin lo que día tras día estuvieron repitiéndome, y que la vida me ha mostrado con el paso del tiempo; la familia es lo más importante. Aunque parezca una frase del Padrino, lo único que prevalece. Quién si no ellos. Nadie. Y esa nostalgia que te rodea sobre todo a la hora de irte, ese vacío que dejas, que te llevas contigo, hace eco en este silencio de miradas, que se quedan apenadas. Aunque sus vidas en unas horas sigan adelante porque tu ya te has ido y por más que te pares a pensar, seguramente nunca más vuelvas a casa de mamá para quedarte , y él seguramente menos aún . Pero ella siempre estará allí, siempre.
Desviviéndose por nosotros como si fuéramos su más valioso tesoro y todos los días tuviera que pulir, desbocándose porque seamos el bonito y limpio y más todo de los todos, aunque ella no tenga nada, que nosotros tengamos todo.
Olvídate lo que quieras, olvida que la nostalgia aumenta y frena esos pensamientos tristes, pero nunca olvides que a tu lado tienes diamantes del tamaño de un corazón gigante.

martes, 14 de febrero de 2012

Los lunes al sol

Y que mas dará el antes y el después, si estamos en ahora, me dije ayer mientras no podía conciliar el sueño. A veces encontrarse con uno mismo resulta complicado,sobre todo cuando esos desayunos son sumamente fugaces, o las noches transcurren rodeada de gente. Es entonces cuando esos instantes de soledad acompañada de una cerveza y un pitillo en la boca se valoran mas. Siempre tengo esa sensación de nostalgia que se da cuando me asomo a mi ventana, cuando la noche envuelve mi mirada y viendo el tiempo pasar en las luces que se apagan doy al fin con esa tranquilidad absoluta que aquí no hallo. Cuento los tic tac que sonaran hasta adentrarme de nuevo en el contraste que provoca la luna en la obscuridad mas absoluta de las noches mas frías y vacías que dan vida a mi utopia. Y de nuevo vuelves a verte en el espejo, vuelves a creer en tus palabras, a pronunciarlas después de un largo tiempo. Y entonces te dices a ti misma como ha sido posible que hayas dejado de ser tu, como es posible que hayas limitado tu existencia a absurdos pensamientos contradictorios que han ido engañandote una y otra vez mientras eras incapaz de concebir una realidad Solida en la que has creído firmemente. La estupidez humana es la única respuesta que puede dar explicación alguna a dicho error fraudulento. En el que has estado sumergida sumisamente.
Y es ahora cuando de nuevo regresa esa sensación incomoda a la hora que termina el sexo y tienes que irte a dormir, tratando de encontrarte con ese sueño que mece tu desvelo contandote todas las veces que ya paso. Seguramente logre de nuevo conciliarlo, seguramente, pero hasta entonces dejarme el disfrute que provoca saber que aun no ha llegado.
Tus pensamientos ya no están atados a la preocupación que muchas veces estos sienten, ya no hallas mas dudas oscilando que aquellas mediante su existencialismo invaden a tu ser, a veces. Solo a veces. Y mañana volverás a pisar esas calles que transitan un calor inaudito al posar tus pies en ellas. Volverás a levantar la persiana para descubrir un nuevo cielo que se evapora por instantes, que cambia y se modifica a su antojo según quiera mostrarte. Mientras tus ojos se adaptan a la claridad te retorcerás de lado a lado acariciando a bolita, hasta que te cargues de energía y pegues un salto a la cocina, deseando que quede café hecho y que haya mantequilla de la que mama compra. Cuando todo este listo la lavadora te hará hueco para sosteneros, para ver como te fumas esa trayectoria que llevan las nubes, si esque las hay.
Tras ello la vida podrá continuar su curso pero mientras tanto solo quiero detener ese tic tac que rige nuestras vidas para dar cavidad a mi paciencia haciendo de estos instantes la eternidad.


Y los martes casi que también.

jueves, 9 de febrero de 2012

I´m back

Cuando dedicas a tu pensamiento el suficiente tiempo para hacerlo funcionar, este responde de tal modo que sentirte patética no es nada con lo que se cuece en tu interior. Una bomba de relojería apunto de estallar , hasta que no estás en los últimos instantes ni siquiera eres consciente de ello, y te dejas llevar.
Ante un error pienso,no volveré a hacerlo, pero inconscientemente se repite, como si fuera novata en esto. Pero ahora ya no, la frialdad se apoderará de mi pero las equivocaciones ya no tropezarán conmigo.
Hay cosas que ya no me sorprenden , otras que se repiten , y siempre hay algo que nunca esperas.



La cuestión  es dedicarnos el suficiente tiempo, las suficientes noches en vela, y las mañanas reconstruyendo con la resaca atada a las patas de la cama. Unos instantes de silencio, de tranquilidad unas conversaciones internas que duran hasta que todo se deshila, hasta que la última telaraña se vence y dejas de sentirte atrapada. Poniéndote los puntos sobre las íes. Tratando de no engañarte más, volviendo de nuevo a ser tú. El reloj te mira y te dice - ya era hora - .

-Hoy va ser un gran día .
-Me alegra que vuelvas a decir eso todos los días.

lunes, 6 de febrero de 2012

Une fille à montmartre

Despiertas desorientada mientras tus pasos rechinan en el pasillo hasta encontrarte con tu café ya  listo junto con sus ricas tostadas . El balcón te acoge esta mañana fría, la silla antigua de metal te invita a sentarte, mientras el mundo gira . A tu al rededor tienes París, y si hace frío , pero quién piensa en ello cuando la felicidad te abraza.

Y la vida sigue su curso, caminantes suben y bajan del metro, mientras la música hace eco por sus pasillos, y a la salida un mundo nuevo llama a la puerta, pero ellos siguen caminando , siguen ciegos . Bailar mientras haces volar las hojas del otoño. Con la sonrisa pegada a la cara trascurre mi viaje , el cansancio es sólo un complemento, es tan sólo el fruto del camino, del largo camino que nace en las calles de París. Un bar , una cerveza, cara, y un lápiz, quizá fuera el frío que me pidió a gritos un refugio, o los zapatos un respiro. Quizá fue la inspiración que quiso venir conmigo .
Y al atardecer temprano una lata de cerveza es suficiente, en algún lago, o parque, para compartir palabras contigo, para abrir el corazón y enseñárselo a todas las hojas que mecen su muerte en el aire , mientras el otoño las vence.
De aquí a allí, sumergiéndote en lo más insólito de su corazón, en las calles bohemias, en los lugares de encanto, y en un mundo de ensueño del que nunca querrías volver.
Las aceras desnudas te incitan a recorrerlas , a acariciarlas , a cuidar cada paso, a ir despacio frente a esa muchedumbre acelerada, y paras una y otra vez , recorres sus escondites,sobre todo los más inauditos . Mientras el mundo pasa inadvertido a ojos de quienes recorren obcecados sus lugares .
La despedida será dura, después de casi cuatro años ha resultado efímera  la cita, pero siempre merece la pena . El único amor de mi vida, ese que nunca olvidas, que siempre te espera y nunca se marcha .París.


Cualquier lugar es bueno para sentarte y pensar, que cuando llegues a casa hay más de una vida esperándote, más de un camino desviado que se aleja de este de ensueño . La vuelta a la realidad siempre es dura.Pero más aún lo es no saber en que realidad queremos vivir.

Y después de un largo ocho de kilómetros, llegar al principio se hace corto. La vida dura poco, y no parafrasearé con tópicos, sencillamente el pensar todo lo que queda por hacer me pone los pelos de punta. Que poco tiempo tenemos, mejor dicho que poco vivimos el tiempo que nos dan. Siempre pensando en mañana o en ayer, y si sigue sonando a tópico , y lo és. Será que por ello lo pasamos por alto, como el resto de cosas que suceden a nuestro al rededor .
Y quién sabe mañana, de verdad queremos seguir haciendo planes, queremos limitarnos por un simple reloj, por un calendario que marca nuestras pautas, por qué no nos replanteamos todo y nos dejamos de restricciones , dejemos de medirnos en el tic tac .

Dejémonos de absurdos protocolos.



Si , no puedo engañarme, París siempre ha sido el sueño de mi vida, siempre a acompañado al futuro, pero cuando paras en seco, cuando fríamente piensas en el, deduces que es lo más absurdo que habías mantenido vivo en ti. La vida, va viene, te lleva,  te recoge, y mientras aún conservas la estúpida idea de hacer planes con ella. No te mientas, no lo harás , esa vida de Bobo´s no te pertenece, dudo que halla parada en la capital del romanticismo, dudo muchas cosas , porque vivir de esperanzas es la incoherencia más insensata que jamás has tenido.
Los impulsos son el futuro, pues del mañana no hay certeza científica, ni alguna otra.

Tus pasos se han convertido en sigilos, ya no hay madera sobre la que rechinar, pero las tostadas y el café siguen sabiendo igual de ricas. Será que es lo que te apetece cada mañana.
Dentro de veinte años te cuento, que desayunaré entonces, hasta entonces dejémonos llevar por la trayectoria que sigan las nubes, por ejemplo.



jueves, 26 de enero de 2012

Grandes esperanzas


De este algo que quizá sea todo quizá sea nada , quizá sea el espacio largo entre infierno y paraíso, quizá sea el espacio entre tus labios y los míos, en una noche de incienso .



Cuántas noches han pasado página en mi calendario,cuantas caricias no me han rozado, y cuántas han querido hacerlo. Cuánta nostalgia más tendrá que ser necesaria para encontrar al olvido en algún día tachado, o rodearlo si encontramos las agallas necesarias. No sé si podremos decantarnos por alguna de estas opciones, seguramente por ello siempre nos quedamos a mitad de camino, sin saber a donde ir, equivocándonos en la mitad de nuestros no actos .


Esta puede ser una de las opciones ;  Se rompieron el corazón de mutuo acuerdo. No pueden estar juntos. No quieren estar juntos, porque si de verdad lo quisieran lo intentarían todo, pero no. Ambos son sensatos, realistas y demasiado románticos como para arriesgarse a perder todo “sólo” por intentarlo.
La otra es que verdaderamente me rompa el corazón. 


No me creo nada. Cuántas veces hemos jurado en vano, hemos mirado a la cara a alguien para mentirle con la mayor frialdad, mientras la conciencia nos quemaba . Cuántas veces nos prometieron el mundo y nos dijeron hoy no , mañana . Cuántas veces hemos dejado todo para otro día, y al final se ha acumulado. Yo la primera. 

No podemos cambiar el destino, no podemos hacerlo ir más rápido de lo que el quiera ir, ni hacerle recorrer caminos que no quiere cruzar , pero tampoco podemos mentirnos. 
Dicen que todos los caminos conducen a Roma, pero no dicen cuánto se tarda en llegar, ni cuánto en salir hacía allí. Pero llegaremos, o espero .
Nadie dijo que fuera fácil, nadie prometió nada, nadie hizo o dejó de hacer, pero a veces quiero hacer más, mientras tu esperas calmado que todo llegue.


Ya no importa cuantas noches en vela cuentes sueños de amor, cuantas veces pienses en aquella noche, o en aquella otra, él hace que todo sea intenso, que sea eterno , pero que sea fugaz . Demasiado contradictorio, ¿ y Él? y tú? Y esa nostalgia a la que te aferras, a la que despiertas una y otra vez, esa incoherencia amorosa que oscila entre odio y pasión. Si ya lo sabías, para qué lo hiciste, si no ibas a quedarte por qué viniste, si sabíamos que no era correcto porqué lo hicimos. Porqué volvimos a hacerlo .
La respuesta es el silencio, la esperanza ha dejado de ser grande, y tú me entiendes. Y se hizo eco, un eco de dolor que aún retumba en mi corazón. Aún están perennes mis lágrimas esperando ser acariciadas por tus manos. Y ese miedo sigue llamando a la puerta, en lo más profundo de mis entrañas.Tú encontraste la llave, tu supiste abrirla, pero no puedes llegar hasta ahí y pegar un portazo de orgullo, porque los cimientos se vencen, se derrumban . Como lo hacen hoy mis deseos; deseos de no dejar que nada nos desuna, de no caer en el olvido. Lo que es inolvidable. 

Nostálgico de mi futuro, pienso tanto el él. 

Nunca te he pedido nada, nunca exigí nada, nunca cambie el destino, ni perdí la esperanza de que este tenga un plan para nosotros. Pero hoy si lo haré, quiero que me hagas una promesa, necesito esa seguridad, necesito saber que siempre guardarás la llave, que mantiene viva la esperanza  de abrir y  cerrar juntos esa puerta que da lugar al camino que a Roma nos conduce.





miércoles, 4 de enero de 2012

buenas noches mundo

Estoy harta de escuchar una y otra vez lo poco que me importa todo, seguramente otra persona se replantearía toda su vida tras sufrir una crisis existencial , pero como todo me importa una mierda opto por no atormentarme.

Parece ser una película que no deja de proyectarse, solo cambian los actores pero siempre es la misma historia.
Me cansa escuchar siempre la misma banda sonora, tener que repetir una y otra vez el mismo diálogo, las mismas discusiones con los actores, y el mismo final de siempre.
Suena tan poco común que la historia cambie, es tan poco frecuente que el argumento de un giro repentino , que es lo único que busco, el único cambio que quiero en mi vida. Algo distinto , quiero algo diferente una especie de amor antihintuitivo, como dijo Cristina en Vicky Cristina Barcelona. Que me deje en shock .


Todas estas reiteraciones derivan en una sintesís bastante evidente, que de nuevo nos lleva al principio de todo. Esa facilidad inaudita que la vida me ha concedido con el paso de los años. No busco con ello respuestas, no busco opiniones innecesarias, ni busco consejos que entraran por un lado y saldrán por otro.  Busco esta calma, esta tranquilidad que tanto me falta, y que solo se haya en un lugar concreto, este espacio tan nuestro, esta soledad oscura que alumbra el camino por el que mis dudas oscilan. 

Dejémonos de protocolos , no me educaron así .