Espero que fumes, necesitarás un cigarrillo

Si , tienes razón debería dejarlo estar .

Sabes esos días en los que nada más poner los pies sobre el suelo al despertarte ya sabes que  todo irá mal . Es entonces pasados unos instantes cuando te das cuenta de que el primer pie que pusiste sobre la alfombra fue el izquierdo. Y el resto ya sale solo .
No importa entonces lo que hagas para remediarlo , porque es cosa del destino . Hoy no quiere ser tu amigo.
Querida , esos días solo puedes hacer dos cosas , tomartelo con calma o acostarte esperando que se haga pronto de día .

Tu mintiéndote a ti misma con el no me pasa nada , tan solo necesito otra calada. 

                  

                                                                                                                                                                                                                              Y cosas que nos agobien se reduzcan a pequeñas dosis y así tó muy bien.

Pero no importa , porque mañana te despertarás y todo irá bien .
Tomarás tu desayuno tranquila , muy tranquila , incluso demasiado tranquila y saldrás a la calle paseándote con tu bicicleta roja, sintiendo esa brisa sumamente fría de Granada en tu cara, mientras miras a tu alrededor. Y si , sigue siendo el mismo camino de siempre, el tiempo es lo que cambia la rutina, a veces se ve el sol brillar, otras las hojas cayendo de los árboles, otras los charcos mojar tus botas beige que tanto te gustan.
La vida sigue siendo maravillosa .
Y vuelves a casa, a tu nuevo hogar, con tu nueva familia, y como en todas las casas hay problemas, pero no importa , nunca importa porque sólo locos y dioses conocen el secreto de sacar la alegría de la agonía. Y no es que estés loca, ni seas una diosa, es que ya tienes experiencia en sacar sonrisas .

Hay veces que el destino juega con nosotros, que nos deja señales para que interpretemos el camino que queramos, para que elijamos hacia dónde queremos caminar. Otras veces es más complicado .A veces no puedes elegir , y otras no sabes que escoger ,pero siempre estamos destinado a hacerlo .
Pero sigo echando de menos esas noches de tranquilidad, mucha tranquilidad incluso diría que demasiada . Aquellas en las que la luna me acunaba frente al mar, junto a mi ventana, sumergida en mi mundo , tapándome con las caricias que las estrellas propiciaban a mis desvelos nocturnos. El gato ronroneaba , se acercaba y alejaba a su antojo de mi , de mi cama, y ahora de mis días. Esa paz que es difícil , muy difícil de conseguir.
Ahora estoy atada a ver vías de tren, mientras estos pasan sobre ellas velozmente o lentamente, se paran o siguen , incluso a veces , a ciertas horas dejan de verse . A su alrededor un muro cerca el camino  recubierto con hojas y las de los árboles cayéndose en ésta época del año .El ruido que provoca el viento andaluz sobre las ramas sacudiéndolas fuertemente , el bicho que nunca calla, y algún coche atrevido se aventura a pasear a estas horas.
Y el tiempo sigue su ritmo , aunque no mires el reloj, aunque hayas decidido que el tiempo ya no te preocupará más .Porque al final las agujas de un reloj no son más que simples barreras delimitándonos . El llegar tarde o pronto, aparecer o no, depender o todo lo contrario. Horarios, tareas, trabajos, agendas , al fin y al cabo preocupaciones. Que van aumentando según pasan los años . Condicionandonos a la hora de elegir, de caminar de encontrarnos con el destino o no . ¿ No sería magnifico un mundo sin tiempo?, sin granos de arena, ni cronómetros, temporizadores, en defenitiva sin toda la familia de relojes.  " El día que los relojes nos robaron el tiempo" .
No importa cuanto nos pase, ni los malos días , nisiquiera las rachas malas , esos días los borramos del calendario , aunque no del pasado ni del olvido, por eso el tiempo futuro sigue delimitándonos porque continuamos basándonos en lo que ya hemos vivido , pero nunca nos paramos a pensar en lo que nos queda por vivir. Porque siempre es más fácil aferrarse al pasado, a lo que ya conocemos que enfrentarse a un nuevo sendero.
Nunca vayas por el camino trazado , te conducirá hacia donde otros han ido ya.

Al final solo queda un reloj en tu muñeca que marca una hora cualquiera, esa que un día alguien estipuló. Está en nuestras manos hacerlos participes de nuestras vidas, estamos lo suficientemente capacitados para decir si queremos ser siervos del tiempo o fijar nuestra propia hora , nuestro propio reloj que determine cuando es pronto y cuando es tarde .

El tiempo es invisible a los ojos 

Pienso en el mar y busco mi calma, mi tiempo , ha llegado la hora . No importa donde estés siempre es tiempo de vivir.


Mientras el cigarrillo se consume.

Buenos aires

Los Rolling , Paint it black comienza a sonar en tu teléfono, seguido  una voz grave hace eco desde París . Estaría en un bar seguramente, con una de las mujeres más hermosas que se han paseado junto a  él .
Charláis varios minutos, lo normal de esas cortas pero intensas conversaciones ,y llegado el momento te da una gran sorpresa. Bueno sorpresa, llamémoslo de alguna forma. Te dice que junto a esa mujer, se irá en Marzo a Buenos Aires y tú asustada contestas ,- pero Layos¿ a Buenos Aires ? eso está muy lejos ! no podré ir a verte, no te veré ! y si , en ese mismo instante sientes unas inmensas ganas de llorar , de lástima, de pena. de tristeza, una tristeza mucha tristeza. Y él trata de tranquilizarte, te dice - Livia no pasa nada todos hacemos nuestras vidas tarde o temprano, tu harás la tuya sea dónde sea . Pero no le digas nada a Mamá .
No le digas nada porque tanto él como tú sabéis que será duro , muy duro . Son demasiados kilómetros, demasiado dinero, demasiado lejos .
Entonces te sientas en tu sofá , aún pensando , pensando en que no llegue Marzo , abres una cerveza y enchufas un canuto , mientras la gente te habla de sus preocupaciones, absurdas. Para tí .
Te fumas ese felicidades, permiteme que especifique , que ese loco calvito muy salao te ha regalado esta mañana para alegrarte el día. Y si , sabe a felicidad .
En fin , sigues pensando en la distancia que hay de Buenos Aires a ti, piensas que ya le echas en falta estando en París y no quieres ni imaginarte como aumentará ese estado cuando la distancia se acentué .Y parecías tener preocupaciones esta tarde ... Mejor no pensar en mañana.
Música, jazz, la luz de las velas, el humo verde y el sabor de una cerveza de 24 céntimos , la más barata del supermercado. No puedes pedir más . Bueno realmente si puedes , pero no lo vas a hacer .
Ha sido un día duro , completo, complicado cuanto menos , y cansado muy cansado . Sigues con tu existencialismo, cuestionándote todo, como de costumbre. Sigues pensando en él , aunque trates de engañarte , lo haces . Y vuelas , viajas a esa realidad paralela en la que te gusta estar , sobre todo si es sin hora de vuelta, sobre todo si es sola, sobre todo si es sin maleta .
Como me gusta el jazz, me hace vibrar, sentir , sentirme , moverme , evadirme y emocionarme con cada nota . Será que echo de menos la música de mi casa , la que sus manos componen , la que hace sonar su voz grave .
Y pienso en aquel día que te ibas cargado de maletas, de fotos, de recuerdos, de historias contadas y por contar , en ese abrazo y esas palabras de aliento que me hacían respirar hasta el siguiente suspiro ,que aún no ha llegado y para el que cuento los días a cada amanecer .
Por supuesto que estás alegre, contenta, orgullosa , claro , eso siempre . Pero permíteme que llore, permíteme que sienta que te vas tan lejos , que ya nada será lo mismo , que ya solo volverás por navidad , y hasta entonces yo tendré que luchar sola , tendré que verte a través de un ordenador, escucharte a través de una línea telefónica invisible, y no sentirte , no abrazarte , no mirarte, no reírme mientras te veo reír.
Pese a que suene egoísta no puedo engañar a mis sentimientos, no puedo engañarme a mi misma y pensar que no es para tanto , que no te echaré de menos y que todo irá bien . Por que te quiero tantísimo que me da miedo , me da miedo que estés tan lejos , que no me cuides , que no me protejas , que no nos protejas . Y no podamos ser recíprocas , mucho miedo .Más incluso del que ya tengo .

Te encuentres donde te encuentres estoy segura que estás compartiendo mi cerveza o mi vino , mi pensamiento o mi incertidumbre, mi vida y mis latidos , ya sea en cualquier lugar de París , en cualquier rincón de Francia o por qué no en cualquier sitio de Buenos Aires , o sencillamente del mundo , estaré contigo, y tú conmigo.

Algún día tenían que terminar esas tonterías de hermanos, esas bromas irónicas , esas comparaciones con huevos y callos , esa mala leche a veces y esos enfados tontos , algún tenían que cambiar , pero no terminar. Eso nunca .

Feliz año nuevo

Hay quién ama estos días , a quienes les entristece , a quienes ni se acuerdan , incluso existen aquellos que hacen que este día sea especial y otros que lo impiden .

Es la primera vez que estoy lejos de casa, que no me siento arropada, que me falta algo para poder cumplir mis deseos al soplar las velas.

Sin embargo comienza otra etapa, otro reto que afrontar, aún quedan algunos años más para la meta . Y espero que sean muchísimos más.

Mientras sigo contando las horas que quedan para ese cumpleaños feliz, pensando en los que si fueron felices, porque los tristes es mejor dejarlos en el olvido . Pese a que luchen contra mis pensamientos a ganar esta batalla de pasado y presente. Y futuro , porqué no .

Qué cambia de un día para otro , sigo sin entenderlo.

Han pasado ya unos cuantos años, tampoco muchos . He aprovechado algunos , otros los he desperdiciado pero el regalo más bonito que me han hecho nunca es darme la vida. Sólo unos cuantos tenemos esa oportunidad , y muy pocos , verdaderamente muy pocos aprecíamos este detalle único e incalculable que nos han brindado.

Es algo que también sigo sin entender.

Ella dice que se alegra de haber comprartido mi aventura, del crecer. Y yo me alegro de haberla compartido con ella, del mismo modo me sucede con muchos otros que forman parte de mi vida, de mi despertar de cada día, de mis pensamientos en cada noche. De mis temores y miedos, de mis risas y sonrisas , de mi todo porque estan en mí.

Me ha llevado mucho tiempo comprender el sentido de estar aquí , ni siquiera estoy aún segura de ello, lo único cierto que sé es que por más que pasen los años , y los días , aún me quedan muchas cosas por aprender.

Adoro aprender, adoro conocerme, descubrirme , sentirme, tanto que pueda experimentar más allá de lo estipulado , de lo transcrito . Quiero ser .

Quiero alcanzar mi punto álgido, concederme el beneficio de descubrirme tan profundamente que llegue a entender el porqué de cada echo, de cada sentimiento, de cada acto . Porque creo que al final ese es el regalo más gratificante , saber que has llegado a alcanzar esa meta, ese hallazgo inaudito, ese descubrimiento eterno que dura hasta el final de nuestros días y que con cada paso vas augmentando, vas creciendo . Y no por que cumplas más años, no . Porque sabes encarar cada batalla, con tus nociones del bien y del mal , con tus clases teorícas de la vida, y las prácticas también. Para llegar a dónde estas has caminado mucho , unas veces ha sido necesario descansar , otras has cojido fuerzas, todas tus fuerzas , y has corrido como si la muerte te persiguiese para llegar a la cumbre más alta . Y al fin estar a salvo .

Cuántas veces has paseado bajo la lluvia, bajo el sol o la luna, sobre la arena , tierra o carreta . Contemplando a su vez los alrededores siniestros a veces, ambiguos otras . Y has sentido cada parte de tu ser, has tratado de comprender el mecanismo que hace que funciones , que sigas en pie cada día, que comprendas aún mejor porqué estas aquí , pero lo más importante de todo , has logrado sentirte viva, tanto que has podído llegar a ver más allá de lo que el mundo te muestra, de lo que quieren que veas . Porque querida has aprendido a ver la vida de otra manera .

Veintidos años, son menos de los que parecen , ha sido muy intenso. Espero que lo siga siendo, que parezcan más años de los que cumplo .

Apaga las luces, espera mientras cantan , ahora sopla las velas y sigue pidiendo el mismo deseo que llevas pidiendo desde hace 22 maravillosos años , y que la vida lleva concediendote .

seisdenoviembredemilnovecientosochentaynueve .

unodemarzodemilnovecientosochentayseis.

veintiseisdeagostodemilnovecientossesentayuno.

graciasvida,graciasmamáygraciaslayos por haber hecho el camino más fácil .

Y por haber estado ahí en cada paso, bien o mal dado .Por estar conmigo , por formar parte de mi.

Ver el otoño caer mientras la lluvia se lo lleva

Me siento y espero , que caigan las gotas y las hojas , mientras el mundo se para en mi reloj .
Y ya no importa nada más que el hoy .
Un desayuno tranquilo , estilo alicantino , como siempre.


Puedes parar el lugar pero no el tiempo , me gusta jugar a que es un cuento un sueño  bien cierto.
Sonrisas que secan las hojas , que queman como fuego y las hacen caer de las copas de los árboles .
Estoy perdiendo el norte, quizá sea todo , quizá sea nada , quizá sea el espacio entre tus labios y los mios .
Quizá sea como la lluvia de un miércoles , quizá sea que estoy demasiado empada .

Nostálgico, este mundo de incertidumbre que me rodea , donde los instantes son efímeros , donde las gotas son suaves  y el silecio se hace cuando estas mojan el asfalto .

Cae la noche , y la lluvia otra vez . Mientras los sueños se sumergen en este mundo de dudas , en estas corrientes espesas que arrastran a mi ser. Y sin saber como , ya es de día , aunque el cielo este tintado de triste melancolía , pero tu sonrisa ha salido a pasear . Irradía una cálida luz sombría.

No entiendo de sucios amores.
A veces ya no me acuerdo ni en que año estamos , otras me olvido de que te quería olvidar y el resto del día me lo paso preguntandome porqué,  bajo esta lluvia lenta que me arropó , que me acojió cuando aún no podía pensar ni siquiera en conocerte.

Y aquí sigo , fumándome la vida en cada aliento , contando los suspiros que me quedan hasta volver a contar las gotas que caen sin cesar, de la lluvia , de mis ojos, de tus ojos que me desconciertan. Cuando brillan y clavan su mirada. Y me vuelvo a quedar drogada, hasta la siguiente dosis de veneno que propicias cada vez que nos vemos.

Se me pasará, como todo , pero hasta entonces sólo quiero dos cosas contradictorias que vuelvas y que te vayas , cuanto antes.

Sol

Hace apenas 4 años me sentaba en tu despacho frente a dos rostros desconocidos. Junto a mi madre.
Yo, aún estaba aturdida por aquel encuentro. Y empezaron las preguntas, una detrás de otra mientras vuestros bolígrafos escribían aquellas palabras que escupía una adolescente desagradecida y perdida en un mundo oscuro. Que ella construyó.
Iban pasando los días, los meses y las sesiones, y las preguntas haciéndose cada vez más complicadas. De responder claro.
Pasó de ser un tormento a un alivio, y poco a poco ese mundo tenebroso fue hallando la claridad, la salida a la puesta del sol. En cada amanecer.
Y sucedió así porque confiabais en mi, cuando yo no me fiaba ni de mi sombra. Ayudándome a dar pasos diminutos que poco a poco se convertirían en gigantes pasos. Me alegra saber que después de todo, después de este largo camino estáis orgullosas de mi, y yo también lo estoy. Mucho, muchísimo.
He aprendido que todo puedo, todo quiero y puedo. Y lo he conseguido, no ha sido fácil pero habéis sabido guiarme, tratarme y apreciarme.
Se me empañan los ojos cuando escucho y apunto en mi memoria esas palabras bonitas que son para satisfacerme si no para recompensarme. Y me hace tremendamente feliz saber que alguien valora este esfuerzo, que alguien ve este cambio y que alguien sabe que soy capaz de todo.
me agrada saber que estás ahí que siempre lo estarás y que estás orgullosa de mi, que me conoces y me has visto luchar, llorar, sentir, temer, sonreir y cambiar mi vida en segundo , en minutos mi look, en años mi forma de vivir y de ver la vida.

Y ahora que miro todo desde lejos, camino hacía el pasado y agradezco cada hora, que a veces se hacían más largas de lo habitual , ese apoyo que era un castigo al principio, y que me ha ido alentando hasta poder hacerlo por mi misma, esa sinceridad y ese hacerme entrar en razón que me han hecho comprender que no siempre es correcto todo aquello que hago o pienso, que no es justo y sobre todo a saber ser, a inculcarme ciertos valores y a no hacerme sentir víctima de todo, a comprender que a veces las cosas nos pasan porque nosotros dejamos que pasen. Si , aunque cueste reconocerlo es la pura verdad.

Gracias Sol por abrir luz en mi camino . Gracias .

pafois je deviens folle

A veces todos nos mentimos un poco. Odio mentirme .
No estoy orgullosa de lo que hago, pero a veces es necesario. No habrá próxima vez.

A veces la realidad supera a la ficción, otras está más allá de mis límites . Y no siempre se puede cruzar la barrera .

Si últimamente no tuviese tantas preocupaciones habría vivido más, ese es siempre el consejo que me dan. Vive, deja de pensar. Me asombra lo efímeras que parecen esas palabras en bocas de otros, lo fácil que suena, lo sencillo que parece.
A veces tenemos tantas cosas de las que preocuparnos, que no nos queda tiempo para vivir lo verdaderamente preocupante de la vida.
Necesito un cambio. Lo pido a gritos, lo siento.

A las 3 de la madrugada solo me apetecen unas magdalenas y un pitillo en el  balcón, me gustan esos momentos de pensar . Me gusta escuchar mis pensamientos, me gusta sentir mis dudas, mis miedos y reírme de ellos. Me gusta la vida hasta en los momentos que no me encuentro, que no me hallo . Aunque sepa amarga en el fondo es dulce, lo más dulce que jamás me llevé a la boca.

Y lo hago, lo hago porque me apetece, porque así es Livia, no tiene más. Da igual hacer ruido, da igual que huela el humo, da igual que el sueño no llegue . Siempre quedará compartir la oscuridad nocturna entre mi soledad y yo.

Siempre supe que los sueños, sueños son, pero adoro soñar.
Lo que hoy no puedo hacer, pero que algún día haré. Aunque sólo sea en sueños, lo haré.

Nadie lo entiende es una locura, que dura y dura.

Salir a flote, dijo

A veces en la vida hay que tomar decisiones , hay que tomar un camino , pero elegir no es siempre lo más fácil ni siquiera lo más correcto .
Nunca estaremos seguros completamente al tomar una decisión, nunca sabremos si será lo adecuado o nos estaremos equivocando por completo.Es imposible .

Dice Rapsus hace ya mucho tiempo que ni sonrío ni me encano ...
Quién define el término de bien y mal, quién estipula su significado , porque verdaderamente me encantaría conocerlo.
Es asombrosa la cantidad de preguntas que puede hacerse una persona en una noche y el exceso de respuestas que constestan sin cesar en un cúmulo de contradicciones. Como una simple palabra puede cambiar nuestras vidas, nuestro mundo, nuestras decisiones .

Siempre es si o no, blanco o negro, esto o aquello ... pero nunca hay un intermedio nunca hay un paréntesis nunca hay un segundo para respirar y coger fuerza para la tormenta que se abalanza, un respiro para poder encarar el golpe que nos aguarda a la vuelta de la esquina . NUNCA

El amor, qué es el amor se preguntó el poeta, el escritor , se preguntaron todas las personas del mundo alguna vez, pero solo el verdadero amante fue capaz de responder .
Y sinceramente no busca esa respuesta, trato de no hacerme esa pregunta, porque prefiero conocer el secreto de la verdadera felicidad . Eso es todo lo quiero .

Pasarán los años, y los meses lentamente y los días tristemente, pero llegará la primavera. Estoy segura, y volverán a florecer todas las sonrisas que se marchitaron, todas las palabras que se secaron al viento, darán su fruto, tarde o temprano.

Todos los caminos llevan a Roma, pero ahora se trata de elegir el adecuado, el correcto para no quedarse estancado y poder seguir caminado sin que el pasado pueda retenerte .

Raya negra

Tan sólo necesito otra calada

El bolso con sus cigarrillos , un poquito de rimel y los labios rojos.

Es lo único que necesita para salir a comerse el mundo sin pensar en el postre .

Perdió por el camino parte de su esencia , parte de su vida , de su corazón y la razón entera . Y tuvo que dar media vuelta , para darse cuenta que era tarde , que ya no estaba , que le habían robado la cartera y en ella lo más valioso de su vida .Pero ella nunca desespera y regresa a los principios , rehaciendo de nuevo lo hecho y deshecho para volver a hacer , a ser ; ya no hay nadie que le pare los pies .

Anhelo el fresco aroma a libertad , el sabor de los besos muertos , de las caricias verdaderas ,y los te quiero de cena, hay tantas cosas que echo de menos , y tantas otras que eché de mi querida vida antes de media noche . Antes de que me toque .
Y si , es cierto que a veces siento una profunda tristeza, una enorme sensación de agonía, y unas espesas lágrimas pesadas que empañan más que mis ojos , molestos y disgustados con el clima ardío que culmina cada día con el llanto amargo .

Y es que  la vida es un vaiven de sonrisas y llantos , de alegrías y agonías , de susurros y gritos , de amor y odio . Porque lo que no mata hiere , y duele , el alma y el corazón aunque no sean más que palabras .
Y lo que no mata engorda .

Aime la vie , aunque duela , aunque llueva , aunque todo .

miradas a un espejo

Hace días que el cielo no esclarece , apenas se distingue el grisáceo reflejo del mar de las negras nubes que cubren tenebrosamente estos hermosos días de primavera .
Y ahora la lluvia cae , cae como las noches lentas en las que solo queda abrazar a la tristeza, mientras las gotas se rompen en mil pedazos al golpear contra el suelo .

He visto tantas veces esos ojos mojados junto a tu roja nariz y tus brillantes labios, te he visto mirarte al espejo miles de veces esperando respuesta de tus lágrimas ,  contar tus llantos y guardar cada gota en un vaso de cristal , medio lleno , de tristeza .
Te he visto escribir párrafos infinitos de dudas , que convertías en barcos de papel y lanzabas al mar de tus lágrimas , tras haber desistido a encontrar la solución de tus tormentos , tormentas que invaden tu corazón desalentando el último suspiro de esperanza , que ya no te abraza , no , porque es demasiado tarde .

Es cierto estas preciosa cuando lloras , no sé si será ese brillo en tus ojos , o la manera de reírte por estúpida que pareces en su reflejo , pero por ello no debes hacer de ello algo cotidiano, el sufrimiento se desvaneció hace ya algún tiempo y ahora yaces en un mundo repleto de vida , donde la única dueña de todo eres tú .
Deja de mirarte al espejo , ya sólo quedan pedazos que cortaron tus ojos en el ayer .

no quiero decir nada más

Y esa es la verdad , porque me quedo cayada cuando me preguntas que me pasa , cuando me coges y me besas , cuando me miras esperando una respuesta , mientras yo siento que me sube la marea que en unos segundos llenaré este mundo de tristes lágrimas desamparadas que no saben que camino seguir ni que sendero cruzar .No saben ni tan si quiera porque llorar .
Y es que a veces solo espero a la soledad para sentirme aún más sola , para sentarme junto a mi sombra y contemplando al sol dormirse , a la luna despertarse incluso a veces acostarse , porque en estos días no hay relojes de arena que no estén empapados de llanto , que cuenten los minutos que quedan de desvelo , los segundos de silencio , mientras espero , espero que sea ya mañana , como siempre y hacer como si nada .

Ya no hay luna que me aguarde en su manto de estrellas para dormitarme con su prestigiosa belleza ahora cuenta conmigo cada costelación de soles diminutos a nuestros ojos con tal de esconder las horas de vida que no merecen la pena contar .

Buenas noches por la mañana , o a mitad de madrugada , cuando las luces de las casas se apagan , cuando ya no quedan destellos en las ventanas , es hora de irse a la cama . Para dar paso al silencio reinante de la oscuridad , todo poderoso del no me pasa nada , tan solo necesito otra calada .

Bitter reality

Quiero quitarme esta pena que me hiere cuando estalla

Ya no queda libertad , ahora estas atada al miedo , al temor , a escuchar pasos en el garaje , a ver sombras tras las columnas o los coches , a la espera de que alguien te aguarde cuando el ascensor se abra , al ruido de las tuberías mientras tus pasos se convierten en sigilos , unos segundos de taquicardia , una agonía incesante al cruzar el rellano hasta la calle , al subir corriendo las escaleras suplicando que no haya nadie , y siempre esa  misma sensación al salir de casa , o al entrar , que no deja de repetirse por más días que pasen .

Y caminando por la calle , mides tus pasos atenta siempre a cualquier movimiento , a cualquier hombre que pise tu sombra , que te mire y te desee con la mirada , que meta sus manos en el bolsillo ,aunque  de ellos salga un teléfono móvil , ahora que ya a pasado lo peor - dicen – aún estás asustada , aún sientes por las noches que sus manos te atacan , aún crees que quieren hacerte daño , cuando han pasado ya casi dos años , de terapias , de enfrentamiento , de lucha constante , aún no sabes si llegará el día en el que vuelvas a encontrarte con la muerte .

Has perdido la noción del bien y el mal , quizás quieran hacerte daño , y quizás no , has olvidado que las palabras son hermosas y no siempre hieren , has dejado marchar el dolor pero aún siguen haciéndote daño , porque ya no sabes diferenciar  los halagos de los insultos ,  las caricias de los golpes , has ganado el miedo , pero el miedo aún no te ha vencido .

Te han hecho tantas preguntas , sin haber entendido tus respuestas , has pasado tantos días y tantas noches tratando de recomponer cada pedazo , buscando la valentía necesaria para olvidar la vergüenza de sus actos en tus palabras , para escupir cada palabra sucia que escuchaste de su boca , para contar cuantos te amo propiciaron sus manos , cuantas bofetadas de amor te tiraron al suelo , cuantas mentiras creíste , y cuanto perdón te pidió para volver a poder decirtelo , hasta que tu alma , tu corazón , tu cuerpo , tú , os consumisteis tras una dosis bestial de tortura . Dicen que no dejas una adicción hasta que has tocado fondo , pero nadie te dice cuando lo has hecho , nadie te dice que has adelgazado 10 kilos y que estas en los huesos porque el dolor te ha consumido , porque el espejo te lo ha dicho , porque prefiere gastarse el dinero en su polvo blanco que darte de comer , prefieren decir que eres anorexica , que tienes que comer más .

Del mismo modo cuando cuentas que eres una mujer maltratada todos preguntan - ¿ Y por qué seguías con él ? - que fácil es hacer esa pregunta y que difícil es contestar y hacer comprender su porqué , o lograr escapar de ese mundo , o sencillamente saber salir  .

Aún así todos se apiadan de tí aunque sea por un insólito instante , el tiempo que sus palabras de compasión duran , porque tras ellas vuelves a estar sola  ,vuelves a verte tras esa inmensidad que te rodea , en esa oscuridad que te aterroriza , pero no necesitas la piedad de nadie , porque sigue siendo parte de tu vida y no las palabras de otros te harán el camino más fácil , porque ellos jamás podrán comprender ese miedo irracional que irradia desorvitadamente cuando el corazón parece salirte del pecho porque has de quedarte sola durante unos instantes , o esa sensación cuando regresas tarde y tienes que esperar a que alguien te lleve , o esos pensamientos descabellados que son ya parte de tu cabeza , nadie tiene la suficiente empatía para comprenderlo , porque nadie que no haya vivido eso en sus propias carnes puede sentirse ni un sólo segundo como te sientes cada día de tu vida .

 Hoy solo echo algo de menos , se llama libertad , se marchó de mi vida hace ya algunas primaveras volando al viento como sus dañinas palabras  junto sus desgarradoras caricias , y me pregunto si algún día volveré a ser dueña de tal valía , si volverá esa paloma blanca a alzar sus alas y devolverme al fin mi libertad .

Aime la vie

outcome

Make up your mind

Últimamente se esconden las palabras en mi inspiración , huyen desalentadas del silencio de mi habitación , han dejado de escuchar y ya no atienden mis necesidades , ya no hay poseía que de las buenas noches , solo hay dudas que se ahogan con el sueño , cuando se apagan todas las luces .

Siempre creí que los problemas pequeños no requieren interés , será por ello que terminan siempre convirtiéndose en grandes demonios que contradicen a mi ángel .

-Si 

-No 

-Si 

-No

y así sucesivamente ... 

En fin

Dónde está el límite de nosotros mismos , dónde se haya nuestro hemisferio sur , y el norte , dónde nace el ecuador y dónde se encuentran los polos .
Ya no sé cuantas veces me he preguntado a cerca de la incertidumbre , ni cuantas no he sabido contestarme .
Me he metido en un reloj de arena para contar los granos que caen sobre mi , mientras la vida me supera ; dicen que quiero vivir ochenta años en dos meses , no niego que tengan razón , la vida pasa muy rápido , y otras veces tan lenta , en fin , al fin y al cabo todo es relativo .
Seguramente sea cierto , y quiera vivir más de lo que me corresponde en cada momento , pero por otro lado estuve tanto tiempo sin vivir , tanto y tanto , fui tan sumisa al humo de sus cigarros liados que dejé de quererme , dejé de  amarla , a ella , a la vida , que ahora sólo necesito todos aquellos instantes que pasé fumándome la vida , otra vez , o como muchos dirían ; recuperar el tiempo perdido . Hubieses sido una lastima si verdaderamente lo hubiese extraviado  , pero por suerte no ha sido así , como muchos otro dirían no hay mal que por bien no venga , por ello no puedo pedir más , no puedo exigir más tiempo , porque ya tuve una segunda oportunidad y no sería razonable negociar con la vida , ni con la muerte y menos aún  con el tiempo. Se trata tan sólo de dar gracias a sentirme viva , a sentir esa plenitud que inunda mi cuerpo que corre por mis venas y matar cada instante por dos , como si se multiplicase aunque no tenga nada que ver con las matemáticas , ni con la física , ni con la relatividad .

Me he hallado frente a muros más grandes que la inmensidad , más complejos de atravesar que el muro de Berlín y más costosos que enfrentarse a uno mismo , pese a ello nunca he perdido la esperanza , y los he saltado , he superado cada uno de los baches que limitaban esa frontera que aguarda entre la condena y la libertad , porque mis metas se fijan a gran altitud y mi deseo es el de alcanzarlas .
Nadie dijo que fuera fácil , y sin embargo tampoco que fuera difícil , me repito , todo es relativo , no se trata sencillamente de poner freno a aquello que resulta un obstáculo , si no de enfrentarse a aquello que nos delimita pese a la infinidad de su tamaño .
Cuando te hallas frente a tal envergadura no sabes si estarás capacitado o simplemente te derrumbarás , ese es e sentido de la vida que nunca sabes que te espera al otro lado de la muralla , pero por ello no abandonas la curiosidad , el optimismo de descubrirlo .


La creencia en uno mismo es el afán de la libertad .

Podría estar aún sentada frente aquel mar , sobre aquella arena , contemplando aquel atardecer , empapándome bajo las misma lágrimas , esclava de aquellos pensamientos , de aquellos temores o miedos que terminaron naufragando en aquellas aguas para dar pie a un nuevo horizonte .
Aunque el sol no haya salido aún , no tardará en llegar el alba , ni en devorarle la oscuridad , a la que sigo teniendo miedo , a la que sigo esperando porque tarde o temprano tendré que empuñar mi corazón para encarar tal desasosiego .


La autoestima, según Nathaniel Branden, es la suma de la confianza  y el respeto por uno mismo. Existe como consecuencia del juicio implícito que cada persona realiza acerca de, por un lado, su habilidad para afrontar los retos de la vida, es decir, para comprender y superar los problemas, y, por otro, su derecho a lafelicidad, o, dicho de otro modo, a respetar y defender sus propios intereses y necesidades.


Talladas en mi cuerpo con tinta de titanes hay en mi piel todas las batallas que gané , todas las luchas a las que me enfrentaré , cuando la vida calcule el instante preciso ; no olvidaré aquel dolor que me propició la fortaleza necesaria para seguir alentando aunque los escombros me lluevan .
Vida aquí estoy esperando a nuevo aviso . Ya no sumisa , más que a ti .

No.8

Wake up .

No sé si era lunes , o martes , quizá fuera fin de semana , pero era hora de desayunar , seguramente las 10:30 , hora inglesa ; con legañas en los ojos tras bajar por esas escaleras en picado sintiendo ese olor sucio del primer piso , salimos del No.8 -aparentemente un ex-puticlub - girando a la derecha , caminado a través de la fría Willensden Road entrelazando nuestras manos , frío que no corta los labios , si no besos que cortan el frío , y miradas cómplices que escuchan lo que las palabras se callan . La panadería de la esquina no se ha movido , sigue sonando la radio dentro , los donuts siguen igual de ricos y las galletitas felices en el lugar de siempre , la curiosidad por querer testar todo sigue latente , y el dinero escaso - si se pudiera pagar con amor - .

Y otra vez de vuelta , el mismo olor y el mismo calor en llegar a la habitación , un breve parón de pasión detiene por un instante el tiempo , Londres puede esperar , aquí hay muchas cosas que ver .

Jubile line , Green line , Picadilly Circus , besos incandescentes , te quieros sigilosos , abrazos de día , de noche , abrazos , fotos con arte , Italian food , Verve bar , luces , pasión , amor , 6 line , No.8 , cama , amor , pasión , cigarro , sueños , abrazos , caricias , buenos días , otra vez , te quiero , otra vez , quiéreme , otra vez , y no dejes de decirme lo , una y otra vez .

Que en mis despistes camine de nuevo por Londres y sienta en mis pensamientos que vuelvo contigo , que vuelvo a caminar por las calles besándote en cada esquina , a adentrarme en el corazón de la ciudad empapándonos de amor bajo su lluvia , recorriendo hasta el último rincón , de tu cuerpo .

Que mi imaginación vuele a tal velocidad que no necesite billete , porque no hay mejor destino que escuchar sobre tu pecho tus fuertes latidos .

Que en mis despertares suenen todos los días un que tal has dormido cariño , y un beso me haga abrir los ojos para ver lo más hermosos de todas las ciudades del mundo .

Por la mañana cariño , Buenos días . 

Libreta lila

No hice tantas cosas , y tantas otras dejé de hacer .

  
     Cubre hoy el cielo una oscurecida niebla , que no permite ver la hermosa luz de la bella luna llena , evaporando así la ciudad bajo una espesa capa gris , y seguramente mis entrañas también estén nubladas , ya no saben nada .
Apenas un leve motor suena en la lejanía de la durmiente ciudad , sumisa en este oscuro silencio , y mi encendedor sigue alumbrando cigarros que consumen la noche .
Es ya hora de dormir y algún ladrón me ha robado el desvelo y quizá también los sueños. Queda poca esperanza ahora bajo mis sábanas que cubren mi vigilia despierta , mientras el alba llega esclareciendo el cielo mis pensamientos viajan a la velocidad de la luz sumisos en la soledad mas sola , buscando incandescencia que recobre en mi la claridad del sentido , de la razón cesante en perderse , de nuevo . Otra vez .
Llevándose consigo todo uso de ella que me pertenezca , y todo aquello que aún me queda .
Las buenas noches llegan a través de un cable telefónico - no tan agradables como de costumbre - concediéndome al menos la tranquilidad necesaria para no perderme en el insomnio más insólito al que acostumbra mi mala vida . Llega al fin así mi único instante de paz , esos ansiados minutos de gloria que propician alas a esta libertad para volar mediante  palabras espesas de tinta negra , con acento de tristeza escuchan un apenado blues , dando pie a mis manos a bailar la última canción sobre papel , mientras la pluma absorbe su licor bebiendo hasta la última gota del tintero,  al son melancólico de la noche , impregnada de nostalgia , empañándome hasta el corazón del negro más oscuro tinte .
Y con el agua al cuello no me queda más remedio que seguir creyendo en mí , hasta que la última gota me ahogue , hasta que mis ojos la derramen , seguiré creyendo en mí ; aún hay esperanza aún cuando esta perdida , aún cuando la marea se la lleva , aún cuando el oleaje golpea en mi contra bruscamente , aún cuando no quedan más que lágrimas empañando la arena .
Mojando de llanto  la certidumbre me hallo , como ya estuve alguna vez , y al final , el tiempo termina siempre  pasando . Como todo .

Y todo vuelve a la normalidad , tarde o temprano .

No woman no cry

Les larmes sèches .

-Voy a dar un paseo , vienes ?

- No , estoy cansada , no tengo ganas .

- Pero no mujer, no seas negativa , si sabes que te vendrá bien , anda anímate .

- Que no de verdad que ellas no quieren , déjalo estar .

- Ellas ? Ellas quiénes ? 

- Ellas , mis lágrimas , no tienen ganas de salir a pasear .

- Y tú ? 

- Y yo , yo unas ganas tremendas de llorar .

Le dijo la conciencia al subconsciente .

Poison

Mis labios no sienten tu dulce veneno .

Impulsive

Los trenes que vienen y van , la gente que sube y baja , que llega y se va , las maletas y otras veces intangibles  también viajan , en la mente , en el recuerdo o en el olvido . La prisa y la calma , el deseo y la tristeza de la partida y la llegada , la felicidad y la incertidumbre de no saber si habrá alguien esperándote en el andén .

los libros que pasean sus paginas a viajantes aburridos o amantes de la literatura , los adictos a la tecnología siempre con el portátil encima de la mesa del sillón de delante , los sumisos al tabaco que apenas dan tres caladas a su cigarro entre parada y parada . Los niños que lloran y las madres que calman , los paisajes a prisa de esta tierra española prácticamente seca por el desgaste humano incapaz de apreciar la naturaleza , de respetarla , y al fin tras horas de pensamientos indecentes , algunos , de charlas internas , de consciente y subconsciente llego a mi destino .
Hoy no ha habido suerte , ningún viajero me dio conversación - aunque a veces lo prefiero , creo que es cuándo más me permito pensar en mi - siempre me sigue el estres como si de mi sombra se tratase , las obligaciones , las dudas existestenciales , la incertidumbre a la espalda , cargada de un peso al parecer efímero , pero que en realidad pesa más que cualquier maleta repleta de kilos y kilos , de cualquier cosa .

Cuántas veces habré pensado en dejar todo atrás y coger el primer tren que pase , seguramente más de las que lo hice , o de las que realmente quisiera .
Tarde o temprano llegará el día .

Y porqué no -pensé más de una vez , y de dos - son acciones que se han de llevar a cabo bajo los efectos de la impulsividad , una vez que te riges por la razón dejas atrás tu esperanza de huir de cualquier situación en la que te halles , y del mismo modo sucede ante la vida .
Los impulsos , rigen nuestra vida , porque a veces nos inducen a ser siervos de nuestras acciones , de nuestras palabras el resto de nuestra vida .
Y por supuesto sin ellos probablemente no haríamos ni la mitad de cosas que elegimos hacer .

En qué momento dejé de pensar para hacer , y en que momento pensé para no hacer . Dejé de pensar las consecuencias y empecé a asumirlas , sinceramente me he cansado de tanta responsabilidad , de tantas obligaciones , de tanto etc ...

Un impulso es como un tren , veloz que ni siquiera espera  razón , o persona que la sostenga .

Si , que bonito resulta todo de este modo , podría incluso hasta convencerme a mí misma , pero a veces tengo que pensar las cosas más de dos veces , a veces necesito esos segundos de beneficencia para estar segura del todo , para no adelantarme . Y otras veces no .

Los 14000 millones de neuronas que tiene nuestro cerebro se mueven a una velocidad de 700 kilómetros por hora , la mayor parte del tiempo no podemos controlarlas cuando nos da un escalofrío cuando se nos eriza la piel , cuando nos excitamos , la adrenalina , el cuerpo sigue sus impulsos de forma natural , algo que tiene mucho que ver con por qué nos cuesta tanto controlar los nuestros .
Aveces tenemos impulsos q preferimos no controlar , aunque nos arrepintamos de haberlo hecho .

One second , one thing  , one life .

Los pies al final de la cama

Only he knows me enough room to isolate the world

nueve letras que empiezan por la primera del abecedario

Blackness

- Estaba coleccionando un momento.
- ¿A qué te refieres?

- Colecciono momentos, busco detalles que tengan algo especial y trato de concentrarme en ellos. Yo creo que la vida es terrible, pero hay momentos hermosos que valen la pena, y yo los colecciono para intentar ser un poco más feliz.

Los recuerdos solamente son guardados para sacarlos a la luz cuando la oscuridad tiñe tu vida del

negro más oscuro .

open your mind , close your darkness .

Usualy

Suena tan común .

Se atragantan las palabras en mi garganta , incapaces de salir en orden , tienen tanta prisa por huir y tantas cosas que decir , que no son capaces de ponerse de acuerdo , que lastima .

Quedarse callada cuando tienes tanto que decir , cuando seguramente lo que no dices es lo más importante . Suena tan común .

Cuando damos consejos que jamás sabremos poner en práctica , cuando pensamos en un segundo tantas cosas que parecen solucionarnos la vida , parece tan fácil que pasa desapercibido lo complicado que debe ser , cuando no somo capaces de llevarlo a cabo .

Suena tan común un no te preocupes todo irá bien , un no pasa nada , un tranquila , y suena tan bien porque parece tan simple desde fuera que no se ve cuan de complicado es desde dentro ; desde el punto de fuga dónde todo escapa a tu alcance .

Tan sólo necesito otra calada .

Suena tan común todo que me provoca una sinuosa carcajada , qué tontería más tonta , ¿ verdad ?

A lo primero que sientes pánico es a no saber que es lo que temes , tras descubrir que te asusta sientes desconcierto y finalmente cuando encuentras el norte pierdes el sur inquietándote con encontrar la brújula que te guíe a no se sabe dónde , pero con la esperanza de hallar la solución .

Qué absurdo resulta todo cuando eres consciente de que tu vida no la rigen dos polos imantados los cuales seguramente te desviarán incluso más que orientar ,pero tú seguirás con tu maldita idea irracional , esa que te irrumpe los sentidos con la certidumbre equívoca de que algo te ayudará , te solucionará o sencillamente eliminará tus miedos por arte de magia sin más .

Y si sigue siendo una idea genial , pero absurda cuanto más .

Pero más insensato es aún saber que la única solución coherente es enfrentarte a los miedos que sufras , esa es la única forma de superarlos , no hay magia que valga en esta vida , ni rezos , ni plegarias ,,, Sencillamente el valor , que tu ya bien conoces . Y sin embargo aún pareces estar esperando algo , NO , debes aferrarte a la ilusa esperanza , esperanzadora de esperar nada de nadie , ni de nada .

Has caído al fondo del abismo , tus ojos se han horrorizado y han querido cerrarse por mucho tiempo , has sentido el roce del látigo azotado a mano del diablo , has llorado mares que hoy te ahogan , y pese a ello , pese a todo , hay gente peor que tú .

Aunque siga sonando común no tienes motivos para estar triste , no tienes razones para no levantar , para no luchar , no .

Ruge con todas tus fuerzas , lucha con todas tus armas , llora con toda la rabia , pero nunca decaigas , nunca llegues a pensar que perdiste la batalla , a dejar que nadie se apiade de tí .

Go out fear .

Peur

La belle vie est partie .

Pour l´instant .

Hace ya algo más de un año me hallaba sentada frente a una pinta de cerveza - diría que clase

, pero realmente no me acuerdo - , mi mayor tormento en aquel instante era no poder cenar con mi familia la víspera de Reyes , no tener regalos e ir a clase al día siguiente mientras en España seguramente mis amigos estarían sentados en los muros del Jorge Juan bebiendo -supongo que también cerveza , o quizá ron - y yo sola ante el mundo inglés pero rodeada de gente desconocida , entonces . Si seguramente ahora resulte más que absurdo .

Los bares ingleses tienen enormes cristaleras que permiten la vista desde cualquier lugar a la calle , no como aquí ; mis ojos , curiosos , se centraban en lo novedoso , en la estación de tren que se encontraba a escasos pasos de aquel the gildredge bar , que pasó de extraño a típico . Y en un simple pestañeo comenzaron a caer leves copos de nieve en la intemperie , por unos segundos contemplé aquel fenómeno forastero , entonces para mí .

Es uno de aquellos recuerdos que guardo muy presente en mi , a veces cuando es hora de evadirse de todo esto que me rodeo dejo volar mis pensamientos , me siento en aquel bar y recuerdo esa maravillosa sensación , esas bolas de nieve que golpeaban fuertemente mi rostro , o el tacto de la nieve en mis manos lanzándolas agazapada tras los árboles de Willingdon Road , la nostalgia de aquellos vaivenes al centro de la ciudad , a los pub´s , al college , esos paseos cuando la luz del alba se esconde tras las nubes , o tras el anochecer , hasta el shopping center para merendar muffiings y batido de fresa ,o plátano .

Y así copo tras copo a la mañana siguiente la nieve inundaba las calles , centímetros de nevada apenas permitían el paso por la ciudad . No hubo cena familiar , pero tampoco hubo clase , calló y

nunca mejor dicho un regalo del cielo que me permitió tiempo para disfrutar como una niña de aquel mágico milagro de la naturaleza .

Me reitero cuando digo que absurdas fueron aquellas frustraciones , aquellas preocupaciones , aquellos miedos , aquello todo . Parece ahora todo tan efímero , un leve suspiro de esta vida que quiso alentarme impulsándome al frío inglés , a la buena vida como muchos dirían , exenta de inquietudes , de miedos , de responsabilidades ,,,

Y ahora de nuevo con el frío alicantino a la entrada de un nuevo año , le doy la bienvenida atada a todo lo contrario , sumisa en el pánico que me propician los pensamientos , las dudas y el futuro ; vuelvo de nuevo a caer en el pozo sin fondo del tiempo que me abruma con veintiún años y que no tardarán en ser pronto veintidós y sin haber hecho nada de provecho más que fumarme la vida a destiempo .

Pero quién necesita más que haber vivido lo suficiente a día de hoy para contarlo , para aprender , y rectificar , y equivocarse una y otra vez hasta lograr su mayor deseo , el de ser feliz ante todo , ante los temores , ante la incertidumbre , ante la vida misma .

Los Reyes magos vienen cargados de desasosiego , de temores , de pánicos y hoy lo siento pero no hay belle vie , no porque se me han acabado las fuerzas y las ganas para enfrentarme a todo , y aunque carezca de sentido viniendo de mí , hay veces que me agota esta lucha constante esta tristeza que parece nunca irse , pero que a la vez sé que terminará evaporándose cuando haya recuperado la energía suficiente para volver a ser , cuando este vendaval pase y sólo quede una leve ráfaga de dolor en el aire , que dejaré de respirar cuando vuelva a ser la persona que soy , que fui y que siempre quise ser .

El miedo es mi peor enemigo , tendré entonces que aliarme a él .

Y así poner punto y final a este abandono que propicié sin consciencia alguna y que hoy me lastima más que cualquier otro dolor pasado .

R F F C I