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Una sonrisa me llevó a Madrid .

Desperté tras una larga lucha contra el subsconciente , que sólo repetía locura , locura y más que locura , pero la vida son esos momentos de incertidumbre que te dejan sin aliento y yo con mi trastocada intuición supe que ese sería uno de ellos .

Sin pensarlo mucho y con tan sólo ese mínimo que necesito, en dónde ardo cuando siento y quiero , adentrarme en lo más hondo de un cuerpo .

Y es que hasta mis mejores amigas saben que no pueden frenarme cuando quiero dejarme llevar. C´est la belle vie , ma belle vie .

Aquel tren me esperaba en Renfe , después de comer y a la vez un hombre en su casa me reclamaba para volver a romper su cama . Y yo caminando por el anden , no quise pensar en el ayer ni en el después , subiéndome al vagon déjandole sin respuesta a su reclamo que fue en vano , y no llegó .Llegé yo a mi destino Madrid .

Madrid donde tantas veces me perdí , y me sigue perdiendo , me enamora con su inmensidad , con su vaivén de gentes en el metro , en las calles , el pasar desapercibido y ser uno más de la gran ciudad , y uno más en la cama , tres .

Y tres los que me recogerían de aquel humilde piso de la capital , en una de las calles más tansitadas de aquel multiracial barrio de lavapiés , fumándonos un canuto para calmar la espera , de aquel mini azul y blanco que me conduciría por primera vez a aquella Avenida de los Arces , nº24 .

Al subir al coche más de una sonrisa brillaba en aquellas caras desconocidas , y en mí relucían los nervios, esos nervios que tanto adoro , esa intriga que me deslumbra sin dejarme ver , ni saber que me deparaba aquella víspera de año nuevo , nueva experiencia , primera .

Acababa de subir y ya quería bajar y cojer el siguiente tren , ese que me llevaría a Gandía , con María y contarle como siempre hasta el mínimo detalle.Pero aveces también quiero que las noches nunca acaben ,no eternas pero si largas y no tenerte que abandonar la cama

dejándo rendidos , a los pies de la cama , a mis pies ,a dos hombres esperando que vuelva , que vuelva cuando se hayan recuperado , después de mi cigarro .

Y fue él quien me cautivo y no la sonrisa que me trajo a aquella casa , ni su soltura en la cama , y menos aún equivocarse al decir mi nombre , perdiendo así su papel de protagonista dándoselo a otro, quedándose en segundo plano , mientras se desata la pasión en el primero . Vibrando el suelo , vibrando nostros .

Y cómo niños se peleaban por tenerme , compitiendo cómo si de un partido de fútbol se tratase , intentando llegar antes a portería ,marcándome un gol , celebrándolo conmigo . Por eso los prefiero de uno en uno , pero de uno dos , o tres ...Y cada uno a su cama que yo duermo sola ,que no quiero que me abraces ni me mires mientras duermo , y mañana una ducha , y un taxi en la puerta que otra día me espera .

La atracción es instantanea e innegable .

La atracción , dichosa atracción que me conduce a la insensatez , que no puedo controlar , que se apodera de mi dejándome llevar sin pensar , sin pensar que fui por un hombre , y terminé con otro más. Otro , que nos prestó su cama , su pijama su casa , hasta su cuerpo, otro que dejó de ser fantasía para convertirse en realidad , tan real que ilusa ilusión es .

Ilusión la del amor y la mía al pasar los meses y encontrar me medio dormida y él mirandome , abrazándome y yo que sabía que sería él quien me besaría por las noches , quien volvería a llenar me , aún que sólo fuese un poco , pero haciéndome sentir otra vez eso que llaman amor , otRo .

Y quien iba a decir que me pondría más de una vez ese pijama ,para dormirme en sus brazos , y echarlos de menos por la mañana , esperándole hasta la hora de comer , y comernos juntos el postre y repetir y repetir ..

Quise pensar que ningún hombre me vería más de una vez en su cama , y de dos , y de tres ...

Tres eramos y dos somos , y fuimos .

Y perdernos en el tiempo, entre las paredes de su casa , Campo de las Preocupaciones , dónde sólo me preocupa marcharme , queriendo que la estancia se haga lenta y rápida la vuelta. Y no tener que esperar más , esperar su llamada a las doce para darme las buenas noches , imaginando que nos encontramos en sueños , y sentirnos y besarnos , y a la mañana los buenos días para empezar con una sonrisa , escuchando su voz , cómo si estubiese presente , pero ausente .

Y sin darme cuenta pasa el tiempo y de nuevo en el taxi camino del aeropuerto , despidiéndonos con un corto beso que quise infinito y se convirtió en suspiro . Dejándole mis besos en la cama , llenos de me encantas , rosas de chocolate y suave terciopelo , suave su cuerpo , cuando mis manos lo recorren de principio a fin sintiendo su latidos con mis labios , bajando suave y despacio mientras su pulso se acelera . Acelerar el tiempo .

Hoy la nostalgia se hace viento que trae rafagas de aire Armand Bassi , sintiendo mi cuerpo ese aroma fresco , penetrando en mis huesos como el frío en invierno y anhelando el calor , su calor .

Y hoy te olvido , pero sin borrarte de mi recuerdo , recordándote como un caluroso amanecer, aquel que un día me iluminó sintiendo más que eso , sexo .

Y aunque no me enamore , aunque no lo crea interminable pero podré querer a la luz del alba que me abracen , y me envuelvan en sus brazos , sin lazos , que yo soy libre , libre como la brisa que corre cuando vuelo , vuelo en tu aire pero con mis alas .

Sólo el tiempo sabía que aquello terminaría en un menage à trois , y que aquel trois se convertiría en el primero que me robase los sueños , y las noches y hasta un pedacito de corazón , rojo .

Quizás sea por eso que te olvido y que te recuerdo por qué supiste entenderme ,hacerme entender que después del sexo viene un cigarillo , cigaro que puedo encenderme mientras hablo contigo , aveces se hace rápido y otras lento, dependiendo del deseo .

Quizás sea por que me asusta pensar , cuanto te pensé , cuantas veces te quise en mi cama tener , tenerte tan sólo a mi lado mientras miles de kilómetros nos separaban , como ahora nos separa el tiempo .

Nunca entendí cómo llegaste a mí , cómo siendo un invitado , me invadiste , aún que si supimos entender que aveces las cosas terminan con un beso enfadado , y un adiós malhumorado , pero ese tiempo que nos separa hoy , nos une mañana en cualquier cruce, acercándonos dónde habita el olvido , sonriéndole al recuerdo .

Recuerdo aquel 11 de febrero en el aeropuerto, dónde tu corrias hacia mis labios y yo esperaba sentada en mi maleta que llegaras , que llegaran tus besos a mi boca .

Pero a veces ni el tiempo ni el olvido lo consiguen , y más vale que no nos encontremos .

No pude querte más , ni tú quererme menos , de ti lo aprendí todo , todo aquello en lo que no volveré a equivocarme , sin embargo él supo enseñarme todo , todo lo contrario .

Que las palabras se las lleva el viento , y sólo quedan leves recuerdos , pequeños instantes y segundos de imágenes que apenas distingo , borrosas ,borrando los días pasados , los amores naufragaron en el fracaso .

A veces hay algo tras el sexo , llámalo cigarro , llámalo ducha o llámalo lo que tu quieras , pero sólo a veces , otras se queda tan sólo en eso .

Y prefiero dejarlo así .

Me he acostumbrado a fumar después y después escapar , de los días , de los hombres , huir , sin decir nada ,desaparecer en la oscuridad , aún de noche , dejándoles con la duda de si tubieron un mal despertar o tan sólo fue un sueño, y volver rápido a mi cama y disfrutar de mi soledad , aquella que nunca me abandona y siempre me espera .

Pero tú ,me quitaste esa costumbre me hiciste quedarme fumando contigo , charlando y quedándonos dormidos , dormido mi corazón hasta que tú lo despertaste , con cariño .Tú cariño

Y ahora perdóname si no te hablé más de amor , será por que no supe quererte sin querer lo que quiero .

Ma belle vie , je veux .

destinados

para compenetrarnos .

Y para qué hablar si todo lo que sabíamos decir era bajo sábanas

Ya era raro que entre tantas mujeres fijase la vista en mí , de cunclillas y con tacones , en medio de aquel parque , y más aún aquellas extrañas coincidencias .

Una vez más me encontraba en aquel apartamento ,adentrándome en una habitación distinta pero con el MISMO hombre .

Ya había estado, sentada frente a él ya había sentido ese cosquilleo que provoca el mirar de sus ojos y volví a desear que se desatase ese silencio ,que me roba un beso. Besándome me desnuda , me absorbe , su cuerpo entre latidos intensos que se agarran a mis manos , apretándose

más el lazo que nos une , hasta conseguir hacer el nudo más fuerte terminándo lo que el destino empezó . Empezando con un encuentro inesperado ,en cualquier lugar y a cualquier hora , llego a su ascensor mordiéndome el deseo , desvistiéndo la pasión , sintiendo el puro sexo , acabando

siempre con el agradable sabor de aquel pitillo ,terminando de saciarme . Vistiéndome con prisa , o durmiéndo escasas horas pero siempre despidiéndonos hasta el siguiente antojo del destino, por placer.

Sin jugar con el amor , tan sólo con nuestros cuerpos bajo las sábanas , compitiendo por la victoria , esquivando sus ataques , tratando de echizarme con los destellos de su sonrisa , venciéndole , al agarrar sus las manos fuertemente mientras le enredo entre mis piernas , subiéndole

al cielo y bajandóle al infierno bruscamente , quemándole con las llamas que se desprenden de mi cuerpo , ardiendo y sediento , sediento de mis labios dándole de beber de mi inagotable manantial , dónde a mi llegada nadan sus sueños, y ahogandose al marcharme . Queriéndo beber

más y más y más .

Y ponme un vaso de agua fría que refresque mi garganta , secada por los gritos que provocan su vaivén , y continuemos en nuestro mundo sin fin , sin todo aquello que esta de más , como esas noches largas que se hacen mañanas silenciosas e incómodas .

Mejor lo mínimo sin preguntas ni quejas , sin reglas , apenas palabras e instantes tensos , mejor será que nos quedemos con lo de menos y dejar que el destino elija cuando hemos de vernos , organizando citas insospechadas , en las que apenas decimos nada , impacientándonos por volver a saborear una vez más el cielo , pero NADA de echarnos de menos .

Tantas veces creí no encontrar tal placer , tal sexo por sexo , tal sonrisa y su cigarro de después .

Ese que encendí mientras me vestía , y que cual escalofrío penetrante que me heriza la piel con su humo , caliente aún .

Él sonrió y me besó mientras yo abrí la puerta , despidiéndome como de costumbre , sin saber hasta cuando .

Cuando nuestros deseos quieran verse .

Al marcharme solía ser de día , pero aquella noche llovia y las nubes negras oscurecían aún más las calles , alumbradas tan solo por las

luces y mi sonrisa .

Sintiéndome en el infierno verdadero , tras bajar del cielo , anhelado cielo que busco en otras camas y no cuentro más que almohadas,

Camas vacías que no rozan conmigo las nubes , que no saben volar . Adoro volar , volar alto , encerrándome en su burbuja ,

elevándome a lo más alto y haciéndome explotar , extallando de placer , placentero dónde me pierdo y muero , muero en la gloria de aquellos

interminables polvos .

Perdernos en el tiempo y querer encontrarnos en cada esquina .

Llámalo casualidad , llámalo destino , llámalo como quieras , pero existe . Sexo casual , casualidad predestinada .

Hay varios tipos de hombres , yo elimino a todos aquellos que no están en estos dos grupo : Hombre de una noche , hombres de por la mañana .

No me apetece sentir nada , nada más que aquel placer que tan sólo los hombres , y no todos , pueden darme , no quiero te quieros ni que duermas a mi lado

cómo mucho coquillas y al dormirme te escapes por la vetana , dejándo vacía mi cama hasta que necesite llenar la de noches en vela .

No es necesario más ni menos , justamente lo exacto para salir del paso sin ataduras en los píes que me impidan caminar a mi antojo en esta vida bella

que marchitaron aquellos que no supieron amarme . No hay más de lo que quiero , ni puedo .

Algunos me verán despertar , con el pelo alborotado , unos calzoncillos y los ojos entre abiertos , diran que les encanta verme dormir , intentando

cautivarme con sus alagos , provocando mi sonrisa, la cual puedo borrar en segundos y marcharme sin recuerdo alguno , olvidando que

un día desperté y me abrazabas .

Sé que más de uno llenará mi corazón , que algún día sentiré más que simplemente eso , sexo . Pero la vida me gusta asi sin que nadie me amarre a las patas

de la cama dejándome llevar por mis impulsos , que me impulsan a las aventuras , locas , loca con tan sólo eso .

Y pasarán meses , pero nos volveremos a ver , y siempre será eso , tan sólo eso , por que lo amo , amo el sexo , lo siento por aquellos que no

saben amar el placer , los que no piensan así y necesiten más . Aprendí del amor que hay más y menos , yo quiero menos y más , la atracción es suficiente

el amor demasiado , me quedo a mitad esperando no echar de menos lo que antes echaba de más.La vida no la marcan los demás , y yo nunca quise lo mismo que ellos . Menos es más y más es menos depende de como quieras verlo.

"Nunca vayas por el camino trazado , conduce a dónde otros han ido ya "

las caricias son del día

"devuélveme la vida , recoje la ilusión que un día me arrancó tu corazón"

Cuantas veces quise morirme .

Que la muerte no me asusta después de sentirla en tus manos , que aunque suene agrio ,te espero cual limón tras el tequila . Y cuando llegue ese día mirame a los ojos , mirame y díme quién muere , quién se mata poco a poco .

Fue de mí sonrisa de lo que te enamoraste y me la arrebataste , quisiste quitarmela , quitarme la vida . Dejándome vacía mientras yo llenaba de colores tu mundo oscuro , oscuro tus ojos cuando me agarras , cuando me miras fijamente a los ojos , sujetando el odio con las manos , en mi cuello , incándomelo tan profundo ,que me undo , me undí en ti y resurjí , por querer ser , tan sólo feliz.

Paranoia . En tu mente , pensamientos ilógicos que sólo tú entiendes , alimentándolos de celos con humo y polvos blancos ,mágicos los hubiese yo querido y rociarmelos tratando de desaparecer más de una vez . Vez , veces , habitual . Diariamente como la comida que das a tus peces , esos que vigilas noche y día , encerrándolos entre cristales , cristales que me cortaron más de una de esas veces , las venas .

NO . No puede ser real . Tenías que quererme , tenías que convertirme en princesa , no tú princesa , ni tú castillo sombrío , ni tu cuento inventado , inventado locuras , aventuras con mayordomos, discutiendo , levantándote de la mesa para ir al baño , con otra , con tu sirvienta y

tu festín blanco . Volviendo calmado , buscando sexo , sexo que ya ni es sexo , que ni siento ni padezco , que ya no te quiero , ni mirar , ni tocar ni sentir y cuánto menos tiempo pueda verte más lejos estaré la muerte . Coje tus cosas y vete .

Y no se va , si no es conmigo porque hoy me dice "sueño que eres mía" , pero yo no soy de nadie , tan sólo soy mía , Livia y yo no lo sabía .

Y él ya no me conoce , dice y conviniéndome de que soy suya y que tan sólo merezco la vida si es consigo. Mi cuerpo tiembla , mis ojos lloran , mi corazón late a la velocidad de la luz , tan veloz que con un simple movimiento de sus manos podría atravesarme el cuello .

Pero el destino llamó a la puerta , con silueta de mono pidiendo papel ocb,salvándome de aquel segundo interminable , desarmando a la locura , evaporándose en humo blanco . Tratando de escapar sin lograrlo , teniendo que volver a acostarme junto a sus manos tocándome , desnuda y queriendo estar vestida .

Y volver a casa sin saber si mañana saldré, viva . Pensando que escusas pondré para decir que estoy cansada , que mañana toca madrugar, contando un día más , una tortura más , una prueba menos. Y avergonzada como cada mañana sentada en el césped , te cuento esto y no por que quiera no , por si acaso no vuelvo .

El miedo se apodera de mí no lo puedo evitar , pero prefiero vivir instantes eternos que eternos segundos, esperando que un cruce de cables termine con todo esto .

Que lo nuestro no existe , que desaparece .

Y que bien se ve la vida desde aquí , desde que el tiempo me echó una mano y esas las terapias , en el jorge juan y noches de desenfreno acompañadas de un hombre tras otro .

Cuando desaparece ese miedo de aquello que ya no existe , ese amor de mi vida que despareció , quedándose en el pasado .

Pasado está .Hasta olvidé ser yo , hasta que podía reír , que llorar todos los días no era normal , que una vida me esperaba , llena de sorpresas y alegrías y algunas tristezas y es que mi cabeza sabía que yo no era el problema, ni tampoco culpable . Culpable por amarte , por dejar que me absorvieras , que te adueñaras y no saber frenar esa obsesión , obsesa que invade tu cabeza. Pero yo no quise darme cuenta , ni supe ver más allá .Sus manos tapaban mis ojos , como la ropa mis morados .

Igual era el no poder llevar ropas cortas , que me impedía ver el daño que me hacia , tan sólo cuando el agua de una ducha empapaba mis heridas desnudas cómo alcohol en sangre que escuece , que pica . Dejando marca .Ese alcohol que hoy bebo ahogando todo lo que puedo , porqué ya no sé ni que más ahogar por si me ahogo yo .

Y tú Elvi , cariño mío me lo decías , que no me quería , que no que no y yo te oía pero no te escuchaba .

Ya no pica , ni escuece , se desvanece .

La felicidad como regalo , al mal trago , trago que ya no bebo más ni de ti ni de nadie , que hay tragos amargos tan amargos como la vida ,que un día quisiste quitarme y terminaste dándomela. Pagando por el daño .

C´est moi , encore c´est moi , toujours moi et souriant même si la vie , ne veux pas me voir sourire , je t´attends sans t´a voir peur , j´ai apris à me aimer .

sexo en London

Y vivir locos frenesís .

Esas noches locas , que empiezan sirviéndote una copa tras otra en un sitio cualquier, por ejemplo un albergue londinense , dejándote llevar

por el alcohol que corre en tus venas y que te desenfrena . Sin medir el tiempo , sin pensar en la vuelta a casa , subida ya en el metro en dirección Picadilly , sin destino ni nada planeado tres mujeres aventuradas .

Raro sería si no nos hubiésemos encontrado a ningún español ,pero lo verdaderamente extraño fue que sólo ese madrileño de ojos verdes quisiera también un cigarillo.

Salimos fuera tomando prestadas por el camino unas cuantas cervezas , en busca de algún pitillo , y fumando más de lo que pedimos , charlamos hasta

casi la hora de cerrar . Recuerdo bien aquel instante , ya dentro de aquel pub , pero no de que hablamos , ni que dijimos . Sé de aquel momento , mientras esperamos en la parada de autobús , sentados hablando , cuando sin darnos cuenta nuestras palabras eran besos . No sabía donde iría , ni que número cojearíamos , pero quería ir donde él fuese , donde fueran sus labios, si mi cuerpo seguía sintiendo escalofríos , al rozar me su boca , mis labios .

Que nunca termine la noche .

Al entrar en aquella casa de estilo inglés , tuve la sensación de estar en una película , en la típica fiesta americana llena de estudiantes de todas las nacionalidades , cervezas por el suelo , borrachos en las escaleras , mesas , sofás y demás lugares mínimamente cómodos para un etílico con sueño .

Dejamos nuestros zapatos a la entrada , subimos al baño con el fin de inspeccionar la casa , llena de vinilos y telas colgadas en las paredes , hasta llegar a una habitación con música electrónica y dj , y sentados en un suelo de moqueta gris diferentes razas al rededor de una botella, jugando a true or dare .

Verdad o atrevimiento , esa noche , las dos cosas , cada paso era una prueba un riesgo y una locura , juego loco , loca al terminar en la casa de un extraño, durmiendo con un desconocido, volviendo a la mañana siguiente con unos tacones del 40 y sonriendo , cual prostituta la gente me miraba , con el maquillaje corrido , el pelo alborotado y sin poder caminar con esos tacones de infarto y tres tallas más .

Pero que verdad tan grande , cuando digo que aunque no pude dormir, como de costumbre , no quería salir de esa cama , nada más que para fumar sin parar entre descanso y descanso .

Y al llegar a Victoria Station , me esperaban Elisa y Helena , y bueno Pablo el otro desconocido . Sin dormir y sin calcetines , esta vez con unas zapatillas puma del 39 , volví a recorrer Londres , oliendo a él . No no ese él si no ese él que ya no me esperaba en Madrid con un taxi en la puerta del aeropuerto , si no que se quedaba en sus preocupaciones , avenida de las naciones , mientras yo cojía el metro .

Y es que en una noche pude desenamorarme , de mis enamoramientos pero por la mañana cuando te vas , te echo de menos . Por eso duermo con tu sudadera azul , impregnada de tu aroma , aunque tenga en mente olvidarte y haya dormido en la cama de otro , me encanta tu olor , y más sentirlo mientras duermo .

Nos despedimos con un beso en la estación de metro , el último beso . La única vez que he sabido que seria el último .

Y cuantas veces pensé en la última vez que sentiría tu boca , pero me enseñó tanto el olvido que nunca recuerdo el sabor de los besos , sólo perdura el aroma penetrante que deja el sudor en las sábanas esas que me envuelven hasta el amanecer , y que se evapora junto al vaho de esa ducha caliente , de buena mañana. Y para qué recordar el último beso , si nunca más volveremos a vernos en una cama, en tú cama desnudos .

Cada hombre es un mundo , y aun que me canso de idiotas , sólo quiero sexo y mañana no me acuerdo . Antes he de conocerte en la cama para ver como me tratas , si me respetas o me azotas clamando a dios , subir al cielo . No te equivoques que es sencillo sólo exijo un mínimo , aunque mi mínimo sea muy máximo , no me conformo , y muchos otros ya se fueron sin fumarse el cigarillo , y otros ni siquiera pudieron ni pensar en ello .

- He venido a acostarme contigo tienes razón , y lo tienes en el saco a no ser que lo escacharres

- Lo escacharre? vamos que lo eche todo a perder?

-Si

- Y cómo iba a hacerlo?

- No sé , podría ser desde hacer un comentario estúpido a llevar unos calzoncillos orteras

-Aah

-Aunque mirándote bien creo que llevas los calzoncillos adecuados

- Es muy difícil gustarte

-Si bueno , soy famosa por mi tolerancia

- Y qué buscas en la vida, aparte de un hombre con los calzoncillos adecuados?

- No lo sé , no me conformaré hasta que encuentre lo que busco

- Y qué buscas?

- Algo distinto , quiero algo diferente una especie de amor antihintuitivo ...

- Osea?

- Osea no lo sé , no sé lo que quiero solo se lo que no quiero ... y si no empiezas a desnudarme esto acabara en un debate .

Sé lo que no quiero , no te sorprendas de eso , seré Cristina en Vicky Cristina Barcelona , si vine aquí fue por el sexo , si me fui fue porque la escacharraste y si me quedo no es por que me interese lo que dices sino lo que haces , tranquilo no voy a enamorarme aunque las apariencias engañen , te sorprenderás y no serás el primero que se queda pidiendo más de una noche , noches que no concedo porqué con una me basta hasta el siguiente .

Si el sexo es bueno , no querré parar si es malo no querré seguir , y para qué fingir si no se me da bien mentir .True o dare , disfrutar eligiendo siempre verdad , poniéndote a prueva , a ver de qué eres capaz.

Hoy lo único que me queda de ese día , de la noche de mi vida ,son unas cerillas , que encontré junto a sus pies , mientras fumábamos David y yo a la salida , con el sello de smokers en el brazo contemplando aquella lluviosa noche londinense .

Ni sus besos , ni su tacto , ni sus ronquidos ni su voz , si su rostro cuando me acuerdo y veo sus fotos , hoy sólo queda el recuerdo , colgado en el tablón de mi mente , de aquella noche loca , siempre presente, siempre en mi mente , recuerdo , te recuerdo.

Que el recuerdo es olvido , si me acuesto contigo ,y olvido para recordar todo lo que aún está por llegar .

Una película , una noche , mi vida .

Hate Love

Y qué fue de aquella sensación frustrante de condena , entre paredes blancas y vistas al azul libertad del mar .

Del querer escapar de un infierno , cargado de densa lava ardiente que explosiona cual volcán , cada vez que le falta coca , o se le antoja .

La angustia de la muerte , el miedo por quererle , vigilando cada paso cómo si fuese el último , atenta de no cometer errores , caídas innecesarias que en segundos pueden terminar con mi vida . Y por mucho que quiera no depende de mi

si no de la temida aparición de aquel mono trajeado de blanco , amenazando con la locura si no acude a su cita con el otorrino , como de costumbre.

Entonces se desataba la locura , una locura que no tiene definición , ni explicación y menos aún motivo , pero que hoy me hace quedarme en blanco sin saber describirla , cuando ayer no me dejaba ni dormir , ni vivir . Trato de olvidarla.

"la locura me ronda la mente , cuando puedo sentirte y no verte"

Qué clase de amor era ,ninguno .

Es necesario saber de amor antes de amar . No vale con creer en los cuentos , ni en aquello que dicen las canciones de amor,ni si quiera en hacer participe a tu imaginación , evadiendo te a la vie en rose .

La vie en rose ,esa que coloreas con tonos oscuros y claros que tú vas creando según vives , con tus propias manos , esa obra de arte intensa , su intenso rosa , tú intensa vida.

Que los días pasen lentos y las noches rápidas que nunca llegue el viernes y sea pronto lunes , que ese mono no llame más a la puerta que en cada "toc"mi vida se desvanece , en cada grito ,en cada golpe y al anochecer , no sólo me enfrento a la oscuridad .

Vive para él , convirtiendo tu vida en suya , cual actriz ciñéndose al guión , midiendo los tiempos y temiendo las pausas.

Besando sus insultos , durmiendo con su manos , atenta a cada gesto , buscando la salida de emergencia del plató , pero no hay salida de emergencia , ni hay escenario, ni si quiera soy actriz esto es la vida real , dónde hombres creen que un perdón es suficiente.

No hablo de ficción , hablo de te amos falsos , de odio , de celos de un amor idealizado que roza la locura , y es tan común que nadie se asombra , se inmuta , será porque nunca rodaron una vida de ficción, o no supieron actuar y se quedaron mirando desde fuera , comiendo palomitas y aplaudiendo ,comentando la actuación , sin valorar la interpretación de esa actriz real , de la cual él era el protagonista .

Ni somos cenicientas , ni nuestro príncipe llegará a las 12 , si no que seguramente llegue tarde contando cualquier historia que inventó de camino, en la que debemos desempeñar nuestro papel haciendo como si nada y montando en nuestro carruaje de mentiras , olvidando a la velocidad de sus caballos ,recordando con el relinchar ante el peligro de tropiezo , cayendo en un charco de rencor , donde las lluvias de dolor dejaron su huella.

No quiero quedarme sentada a esperar a ningún príncipe más . Ya me trajo él un zapato de cristal en sus manos , prometiéndome un felices para siempre , y tan sólo dejó morados de caídas ficticias , al romperse innumerables veces su tacón de aguja , clavándose muy hondo en mi pecho.

Quiero quitarme los zapatos y correr , correr libre , no quiero tacones ni zapatos de cristal ni príncipe , ni si quiera quiero ser princesa , pero si me quedo con mi feliz para siempre .

Descalza camino evitando así tropiezos , ni roturas de tacón que se clavan en el olvido pinchando mi corazón mal herido , si ya no siento nada en mis pies de tanto que corrí en la huida , huyendo hacia el olvido.

Así podré mantener el equilibrio y evitar perder mi zapato de cristal , sin que pueda undirse así ninguna parte de mi entre el barro y volar , volar en mi soledad siendo libre siempre , siempre yo .

Y es que los príncipes sólo existen en los cuentos de adas , y la belle vie no es un cuento , si no mi vida en cada paso y en cada tropiezo , mi cuento , ese que yo vivo y escribo .

No quiero amar sin aprender del amor , ni creer en amar cuando nunca vi amor .

Para saber de amor, para aprender de el,

haber estado solo es necesario.

Y es necesario en cuatrocientas noches

con cuatrocientos cuerpos diferentes

haber hecho el amor.

Que como dice el poeta sus misterios, son del alma,

pero un cuerpo es el libro en que se leen.

Leeré descalza todos los cuerpos , que hayan sabido escribir ,que en mi camino hayan sabido llegar hasta mí , sin tener que entrar en ellos yo , ni ellos en mí ; que el amor es libre , como el aire que corre entre las sábanas cada vez que nos perdemos en ellas , adentrándome sin adueñarme , sin ser adueñada , volviendo antes del anochecer , sin dejar rastro ni nostalgia .

El fin significa el principio , la vuelta al yo , la huida del tú , del amor y del olvido , olvido al que sonrío .

Merci mon amour , vraiment merci.

Amargura

Que el recuerdo son mordiscos en la carne y tequila duro y limón amargo en el olvido.

Aveces pese a que te esfuerces en que pase lo contrario , la vida te da limones .

Cuando eso ocurre tienes dos opciones amigo , puedes poner cara de amargado o prepararte una limonada.

Apenas unas horas me separan de un amargo tequila , del recuerdo , de la realidad que aveces olvido mordiendo un limón tras otro .

Evadiéndome entre el humo y series de ficción , asomada a la ventana observo la tranquila y silenciosa oscuridad de la ciudad , apenas dan luz algunas ventanas , y la luna desde lejos , haciéndose cada noche un poco más pequeña, o más grande .

Adoro la noche , no sólo esa noche loca del fin de semana , también esa calma que provoca la luna , cuando despierta con su traje de noche, sirviéndose un martini para desayunar , donde se ahogan sus recuerdos , tratando de salvar su oliva verde,esperanza , esperanzado olvido .

Al amanecer el sol te brinda con un caro cocktail colorido , invitándote hasta la hora de pagar , dándote la noche como margen , para pensar que vas a empeñar.

Pagué tanto y bebí tanto, tanto tequila que ya no necesito limón ,me he acostumbrado al amargo sabor de la vida .

Solo trato de seguir en pie hasta que la oscuridad me tumbe.

Silence

Semidesnuda , entre sábanas blancas , abrí los ojos .

Apenas podía conciliar el sueño , no me gusta dormir con hombres , y menos con uno a cada lado . Abrí los ojos una hora más tarde de ese cigarrillo , ese que pone el punto final al sexo , en una elegante habitación de hotel inglés .

Sin duda no sólo fue una bonita mañana soleada , sino que también fue una gran fantasía , viendo el mar tras las cortinas, esclarecidas por los primeros destellos de luz de la mañana, mientras el desayuno se quedó esperándome , me vestí en silencio y cerré la puerta con sigilo . El capuccino me esperaba , en el típico bar , a mí sola .

Y para qué quedarme , si no tenía nada que decir , para qué ese incomodo silencio matutino con desconocidos, si podía sentirme como en una película y desayunar frente al mar , con esa sonrisa de lado , pensando en el despertar de dos capullos .

La vie en rose

Un breve intervalo de tiempo me separaba de la vida inglesa , recorriendo kilómetros para encerrarme en su cama, bajo sus sábanas , sacadas de una fotografía londinense .
Como Vivian en Pretty Woman, así me sentí yo . Muy lejos de mi alcance estaba esa vida de lujuria , pero hasta las cosas malas tienen fin en esta vida.
Aunque un océano me separe de la vida real , me gusta perderme , así es como suelo encontrarme , perdiéndome . Ahora es un mar de recuerdos el que me sumerge en la nostalgia , recordándome aquellas noches de locura , etílica en el Tj´s .
Pero lo que verdaderamente nos separa de la vida , es el tiempo . Nos aleja del pasado , nos acerca al futuro y nos cronometra en el presente .

La vie en rose , c´est celle où on pense pas au temps ,simplement on vie