ordenándome

Mi desorden , ordenado .

Constamente recibo sermones en cuanto a mi habita natural se refiere , es decir mi habitación .
La cuestión es que es algo que proviene de unos cuantos años atrás , concretamente desde que mi memoria alcanza el recuerdo. Es una lucha constante con los padres ; primero son los juguetes, y si , claro es muy bonito jugar y dejarlo todo rebolicado , pero luego todo ha de estar en sus sitio antes de cenar , por ejemplo .
Cuando vas creciendo vas aparcando tus juguetes en el trastero , o sencilamente desaparecen cuando tu madre los regala a los hijos de sus amigas .
Se supone que de este modo te enseñan a ser alguien ordenado , a seguir un orden en tu vida y un ritmo , pero te vas haciendo mayor , y lo que antes eran juguetes ahora es ropa , o libros y apuntes , incluso muchas veces diría que se trata de tonterías , de trastos que tarde o temprano terminas tirando a la basura sin más .

Cuando terminamos un relación , ya sea amorosa o de amistad , tendemos a desprendernos hasta del más mínimo detalle , hasta de lo más absurdo .
Pero yo siempre tengo una tendencia incoherente a guardar al menos un solo regalo , un recuerdo ínfimo que me permita rememorar aquel capítulo de mi vida , al que un día decidí poner punto y final , pero que aún así debe estar latente , aunque sea en lo más profundo de mi ser .
Es mi idea desatina de no olvidar nunca del todo el pasado , la creencia absurda que me proporciona una parte más a mi ser , la esencia que se construye en cada momento de mi vida , aquello que experimenté y me convirtió en lo que hoy soy , aquello que me trasnformará en lo que algún día seré .

Esas pequeñas manías mías de esconder en una caja secreta esos instantes tan efímeros a la par que intensos , esos números que parecen no decir nada pero marcan un antes y un después , esos papeles en los que parece no haber nada escrito y puedes leer hasta la más minúscula especificación , al fin y al cabo son recuerdos sumergidos en manías .

Aunque a veces tengo la ligera sensación de que he de deshacerme de todas esas letras de amor , de todas las palabras de más que se dijeron en realidad de menos , de aquellas ofrendas fingidas , o de aquellos obsequios que hice con amor y terminé quedándome los yo , sin saber porqué .
Y si , debería llenar el cubo de basura con orgullo y arrojar cada pedazo descompuesto que aún mi corazón haya en su abismo , pero aún así no serviría de nada , no , no se puede disfrazar al olvido , es imposible olvidar aquello que te hizo ser , aquello que te dió la vida de nuevo , que te permitió volar a lo más alto y no caer . No existe olvido sin recuerdo. Y viceversa .

La vida es una evolución constante , un cambio rutinario que te condiciona , nos condiciona . Ahora ya no sólo solo tienes que hacer tu cama , ni guarda la ropa de la plancha , ya no solo tienes que mantener un sistema de equilibrio en tu habitación , va más allá tanto que es tan primordial esta jerarquía que si no la mantienes asiduamente, si no esta cada cosa en su sitio , puede ser una catástrofe descomunal , si no amueblas bien tu cabeza , puedes volverte loca .

Como mi madre dice - parece una leonera - menos mal que lo más parecido que tengo a un león es que se rugir ferozmente ante la vida , y que lucho aunque sepa de antemano que la batalla esta pérdida , seguiré del mismo modo rugiendo aunque me enfrente a bestias salvajes .
Gracias a dios tan sólo es mi habitación una jauría , y normalemte suele ser mi armario ; nunca sé que ponerme , pero si sé que quitarme de la cabeza y que recuerdo abandonar en la cuneta a las puertas del infierno , para volver sin remordimiento al cielo , y sobrevolar las nubes , libre , siempre libre .
Liberarme del peso innecesario , de trastos que perturban mi interior , ese orden desordenado que me determina .

Y digo desordenado por que a veces , muchas veces , se producen una serie de cortocircuitos en mi cabeza , se me cruzan los claves , todo estalla y se desata un inmenso caos que alborota y perturba todo lo que los destellos de mi rabia irradian a mi alrededor , todo lo que alcanza su luz infernal .
Es algo que sintiéndolo mucho para el resto de la humanidad se quedará conmigo , porque me pertenece , me condiciona y como tal me sigue a donde valla cual sombra que me persigue .
El puro nervio , la rabia , el odio si te quiero mucho o si quiero odiarte demasiado . Es ley de vida , es mi escudo , mi defensa y mi batalla , y no me pidas que pierda , no quieras que me rinda , ni que te brinde esta victoria , por que no puedo , no puedo retroceder cuando he de avanzar para ganar , no puedo dejar de enfrentarme a todo , aunque en la realidad sea nada .
Se trata de pelear aunque la lucha implique la vida , aunque defender tus principios te obligue a desangrarte , ya lo dijo el Che - prefiero morir de pie , que vivir siempre arrodillado - y así será , sin entrar en los terrenos de orgullo , es algo más que eso , es tu dignidad , es tu esencia , esos caracteres que te definen , lo que te determina .

A lo largo de mi vida estuve sometida unas cuantas veces , y fue porque me convertí en esclava de otros , me hice sierva de otros sentimientos , dejé de ser princesa para vivir en cautiverio de un severo dueño , quiso ser mi propietario y la codicia le traicionó , la irá le engañó y mi yo , tan sólo mi yo tuvo la valentía necesaria , para huir , para escapar y matar la última gota de llanto que mis ojos derramaron , la última lágrima de sangre que salió de mi corazón .
prohibido nadar , nadas a contracorriente ,y es entonces cuando más agallas le hecho a esta vida . Desordenada a veces , a veces calmada y tranquila , por que no todo puede estar en paz siempre , sería demasiado fácil , entonces .

Y fue entonces cuando me dí cuenta , de que para que todo marche bien , para alcanzar esa felicidad que tanto anhelo , debería estar sola , por que si , señores nací para estar sola . Y no me pesa , no me frustra , ni la temo , ni siquiera estoy en descontento con mi destino , sencillamente , la vida me enseñó que ese es el camino correcto , adecuado , el sendero que he de seguir para ser feliz . Y no es por los problemas , no es por las complicaciones , ni porque llegan muebles nuevos a mi cabeza , que no sé ni donde poner , cómo decorar de nuevo lo que has dedicado tanto tiempo a dejar limpio y bonito y de repente , sin saber como y por qué has de compartir lo ¿ absurdo , verdad ?
Si al final morimos solos , al final estamos solos , y aunque parezca melancólico o desdichado , señores ilusos, algún día se darán cuenta de que somos nuestra mejor compañía .

Ahora ya con un número más a la espalda , hablo otra vez de la soledad , del amor solitario, de la ira , del odio y del dolor , como siempre ,porque al fin y al cabo es lo que nos ronda la mente , lo que nos ayuda a rectificar , sencillamente eso , los grandes momentos se guardan como oro en paño , y nunca , jamás se olvidan , porque en nuestra soledad recordaremos esos instantes de paz , esa armonía que nos aporta la felicidad , y cuando la mente nos sea perturbada , cuando los sueños no se cumplan , cuando los deseos soplen las velas , cuando no haya tarta , o estés demasiado acompañada , cuando la vida no te brinde lo que deseas , es entonces querida cuando tienes que sacar a la luz ese tesoro del cual aún sigues siendo dueña , ama de toda
aquella alegría que te hizo llorar , cuando la tristeza quiso ser tu amiga , y seguirás siendo propietaria de tu vida hasta que te sometas a otra , hasta que te rindas , y te coma la pena , te reconcoma la amargura . No tengas miedo .

No dejes de ser quien eres , cumplas años , días , minutos o segundos . No pierdas tu esencia , aunque no ganes todas tus batallas , tu entidad será más sólida a cada paso firme , lucharas por mantener tu identidad el resto de tu vida , por ser tú . El ser más importante del universo , tú .

Menos mal que la vida es una broma , de mal gusto . Tan sólo ríete .