Inutil es luchar contra marea

Una linea de tiempo separa mi mundo de mis pensamientos , mi pasado de mi presente , mi vida del resto .

Trantando de caminar sobre ella cual equilibrista , una y otra vez la cruzo de lado a lado con el fin de alcanzar la estabilidad perfecta .

Eliminando todas aquellas cargas inecesarias , quedándome libre de peso , y bailar con esta vida como una pluma en el aire elevandose con un ritmo atenue según desee el viento , alcanzando la armonía exacta con todo mi ser .

Mi mente en blanco , mi corazón en rojo y oscuridad en negro .

Mi semáforo en verde , permitiendome el paso .

Todas las buenas personas estan locas , decía Sombrerero .

Será que debré frenar mis pensamientos para que no salgan disparos de palabras de las que pueda arrepentirme , pero es que no sé dejar de ser yo misma , no sé dejar de querer lo que quiero y nunca más ni menos , estaré loca . Pensaré más de una vez que es así , que la locura me ronda la mente , como pasado mi presente .

Y no se trata de olvidar para curar mi locura , no hay tratamiento que cure tal tortura , no hay palabras que describan tales sentimientos , ni sentidos que rocen más que la verdad , más que la piel cuando se heriza , los estimulos cuando reaccionan , y mi cabeza empieza a maquinar , a funcionar en un mundo del que duda de si es o no real .

Y da igual lo que piensen , da igual lo que digan , da igual cuantos consejos escuche , cuantos

lamentos se compadezcan o cuantos amigos quieran lo mejor para mi , cuantos se vuelquen en mi , no quiero nada de nadie , quiero ser lo que soy y seguir caminando aunque me tambalee , aunque tropiece , aunque me caiga , lo que me hace real es mi ser, mi constancia , mi estancia y mi esencia . Solo importa lo que yo quiera que no carezca de importancia .

En mi cuerda tensa de la vida y muerte .

La vistas a este azul intenso mar , la luz del día y el reflejo de la vida en el mirar de cada espejo , las vistas a la eternidad y la existencia de este infinito mundo que debo hacer mio , tan sólo mio .

No es un puzzle , ni un juego de logica esta vida va más allá de lo que podemos imaginar , y yo sigo teniendo miedo de terminar sin resolver el enigma , sin encontrar explicación alguna a este sentido inerte que permanece segundo tras segundo en mi mente , dueña de mi control que no puedo comandar , que no sé controlar . Sin hallar estrategia .

No soy capaz de sentir lo que sé que siento , ya que lo único que sé , es que supe morir cuando tuve que hacerlo y resucitar cuando debí o quizás más tarde , como siempre retrasándome en todo . Será ese pasotismo incontrolable que me resulta de gran ayuda , esa inercia ante todo , un altruismo natural que me guía sin seguir trazo marcado alguno, ese paso a paso ; o quizás será que nunca tengo prisa .

La locura se describe en mis pensamientos , cuando me digo a mi misma que no comprendo ni una jodida mierda . Una incomprendida total en este mundo de locos , donde el más cuerdo es el más chalado . Un desquicio que me perturba en mi alocada vida , por que qué sería yo sin nada , sin todo .

Y es que no lo sé no puedo saberlo , prefiero reirme , aunque tenga unas ganas inmesas de llorar , como este mar que llueve en mi día tras día ,mañana tras noche y noche tras día .

Se oscurece y se aclara según le viene en gana .

Porque no mantiene todo un permanente magetismo de feliz equilibro constante, porqué no soy capaz de ser tan feliz así como quisiera serlo , como fui , si lo

tengo todo y no quiero nada . Porqué porqué porqué , tantos porques en esta vida , y no soy capaz ni de contestar a uno solo , tan sólo doy gracias

de poder preguntarmelo una y otra vez , de poder construir mi propia vida , con mis propios ingredientes , de lograr la pócima secreta de la felicidad . Y guardarla bien , como guardo mi corazón en un cofre .

Y no porque lo merezca , si no porque lo creo , lo pruebo una y otra vez hasta que todo esta a mi gusto ; por pertenecer a otro mundo , por amar la vida y amarme a mi como al mayor de mis amores .

Por luchar contra viento y marea , y nunca sentir que he perdido sino que en cada batalla gano un poco más de mí .

La capacidad inaudita que me brinda este pasotismo natural , logrando que al minimo cruce de cables , al minimo estallido , mande todo a la mierda sin

preocupación alguna .

Y aunque suene egoista , mi única inquietud es la posibilidad de perder un mísero pedacito de mi yo , mi congoja por estabilizar de una vez

mis jodidas cicatrices que marcan mi vida . Y cerrarlas .

Y así es como ha de ser , como quiero que sea , yo sola ante un océano que podrá ahogarme sin más con tan solo un lígero golpe de marea , y que más da si la vida me consume poco a poco , si la gente ya no es ni lo que era , si nadie es como quisiera, ni sabe hacia donde va , yo por lo menos espero sentada luchando contra mi misma , y si viene el oleaje , aquí estaré esperando , aquí estaré aunque peores tormentas me inunden .

Me consuela saber que soy lo que quiero ser y no lo que deberia ser .

No esperes un buen final , ni un asombroso principio , no hay finalidad alguna tan solo son palabras que vienen y van , como personas en esta vida , como

sentimientos y locuras . Un continuo vaiven de yo que sé qué .